前一阵子，我写了一篇关于大龄剩女被逼婚的文章： 有读者给我留言：
我讨厌被他们强迫和唠叨。
这样的状态很常见，我们常常被人用道德裹挟着。
真讨厌。
我们为什么会讨厌别人？
讨厌一个人，是本能。
遇到三观不同的人，我们常常敬而远之。
假使她一意孤行，不懂边界，就会让我们讨厌她。
但是，你想过，讨厌会让自己会失去什么吗？
01讨厌会消耗很多能量
我们都有这样的感受：
对于一件事或者一个人嗤之以鼻的时候，我们首先需要能量去了解，然后思考它理所应当被讨厌的理由，把自己的“讨厌”态度和表情合理化。
甚至，潜意识里，我们需要这样一种“讨厌”的理由来保护我们的优越感，使自己免于攻击。
我们要梳理一套逻辑，来证明：被讨厌的人理所应当被讨厌。
除了了解和找理由所消耗的能量以外，讨厌的正式阶段才刚刚开始。
当我们真的讨厌一种人或事的时候，为了表达这种“讨厌”，我们的五官会扭曲到一起，神态会变得夸张，说话时候的语气也要表现出强烈的厌恶。
我们去为“讨厌”寻根溯源，去为“表达讨厌”消耗能量。
而讨厌的结果，往往是徒劳。
有这样一个故事：
曾有人主动找上门来和孔子学生争论，一年有几个季节。
孔子学生答，有四季。
来者坚持一年有三季，为此争论不休。
见孔子，孔子答：“先生您说得对，一年有三季。”
来者满意而归。
孔子的学生不解。
孔子解释道：“你没看到那个人通体的绿色吗？他是蚱蜢变的人。蚱蜢春天生，秋天死，根本没经历过四季。你和他争辩四季的问题，不是浪费时间吗？”
我们生活中，所讨厌的人，就像故事里的三季人一样，与之争辩，讨厌他，永远不会有答案，只会白白浪费时间。
02讨厌的结果，和初心背道而驰
而“讨厌”情绪的初心，是希望被讨厌的人能够有所收敛，最后却变成了一场卖力的表演。
我们要意识到：“被讨厌”的人很难因为别人的“讨厌”而改变。
因为一个人可能发生改变的原因，只有“自觉，自知，和自驱”。和别人的反应没有直接关系。
同时，往往被讨厌的人，自以为冒着“被讨厌”的风险，一旦你表现出讨厌，正是证实了她的“高尚”，结果只会愈演愈烈。
所以，你看见，讨厌不仅耗费了你大量的能量：
因为不能平白无故地讨厌一个苦口婆心的人，你要寻根溯源；
因为要表现出来你的讨厌，恰恰成了别人催婚的催化剂。
更可怕的是，在这个过程中，你也变得“讨厌”。
不仅仅是因为你夸张的表情，更因为你的反对意见不如人意，让自己遭致更多的非议。
比如给你介绍相亲的时候不去，本来催婚的人只是觉得你“不知世故”，你一讨厌，结果就会变成“不知好歹”。
03讨厌关闭了你思考的大门
在讨厌别人的时候，我们往往沉浸在那种痛苦的情绪里，不再冷静。
你很难再去思考环境中，是否有为你所用的力量，帮你打破这个尴尬的困局。
你的家庭盟友和支撑力量，会变得越来越少。
所以，讨厌的结果，是赔了夫人又折兵，不仅消耗了能量，还让自己多了几分“骂名”。
04讨厌，是一个吃掉能量的黑洞
经过了讨厌的思考和表演之后，你所讨厌的还在持续消耗你。
当你远离了家乡，不再有逼婚的人对你耳提面命。
这个状态已经不存在你的生活当中，却一直存在于你的脑海中。
似乎只要一想到和结婚有关的字眼，你就会头痛。
你所讨厌的东西，始终让你无法平静下来认真思考自己的需求。
因为你的气力都耗散在情绪中了。
是的，就算离开了你所讨厌的东西，那种讨厌的情绪，还在持续消耗你。
因为你的抗拒，你的内心一直在撕扯。
同时，因为无法得到一个确定的结局，所以这种纠结的内耗，还会持续。
05放弃讨厌，节约能量
所以，讨厌一个人会消耗巨大的能量，哪怕你的讨厌多么合理。
讨厌，不仅没有解决你的问题，反而让自己变得不那么美好。
讨厌一个人是一种本能，但讨厌一个人，还能理智，则是一种本事。
那该怎么办呢？
除了克制自己的讨厌，防患于未然，也不失为一个好的对策。
蔡康永在情商课里分享：我们总是被温暖和热情绑架了。
这就导致我们在面对所有“为了你好”的事情，都招架不住。
他分享了自己如何委婉拒绝:
总是随身携带一本书。
想要安静的时候，就拿出来看，保护自己的时间。
这样做，会给别人一个信号：我不希望被打扰，我对你的话题没兴趣。
《黄帝内经》里说，上工治未病。
如果能够在讨厌的人在做讨厌的事之前，释放出这样的信号，或许我们不仅能够节约自己的能量，也可能节约别人的能量。
如果觉得本文不错，记得点赞和转发哦！
了解更多时间管理知识，构建高效的底层认知逻辑，欢迎关注持续分享的陈不不。
閱讀更多 陳不不 的文章
