“快寫作業去，不然你媽回來又要訓你了！”
“你就淘氣吧！一會讓你爸揍你！”
“別折騰了，你爸可沒我這麼好說話，小心他打你屁股了！”
這些話在我們日常生活中是不是大多都出現過，因為我們覺得孩子在家總要有個怕的人，才好管教。
先來給大家講個小故事：
前幾天一個朋友給我發微信，說她最近的煩惱：
每次教育孩子的時候，他們夫妻兩人都會分工合作。爸爸做“嚴父”，自己做“慈母”。
一開始孩子還蠻聽話的，現在越無法無天了，只要爸爸不在身邊，自己怎麼也管不住孩子。
有一次孩子做錯事，他爸罰孩子站牆角，幾分鐘後孩子爸臨時有事出門，孩子便一下子解放了，朋友覺得孩子這樣的認錯態度不行，讓孩子重新站牆角，結果孩子笑嘻嘻地翻了一個鬼臉就跑出去玩了……
留下一臉錯愕的朋友站在牆邊，她說此刻只想自己站牆角面壁思過一下：教育方式怎麼了？
慈父+嚴母、慈母+嚴父是很多家庭的選擇。
因為這種唱白臉和唱紅臉的育兒模式，養起娃來真是省心，效果也很不錯，只要孩子不聽話，派紅臉出來鎮壓就行了。
尤其是現在的孩子都被全家上下寵著，如果沒有一個人能鎮得住孩子，那麼孩子就會變成自私自利的小霸王。
可是，真的是這樣麼？
朵朵班裡有個特別調皮的孩子，有次他媽媽和我聊天，說起他在家很乖的，不知道為什麼一到幼兒園就調皮搗蛋。
後來再聊天才發現他是因為害怕爸爸，一“調皮”爸爸就會站出來鎮壓。
這個辦法起初還很奏效，可時間一長，就會不太對勁了。
在爸爸面前是個乖小孩，卻把媽媽的話當成耳邊風，在幼兒園放飛自我，在爺爺奶奶身邊的時候，更是無法無天。
當大人們得意洋洋地唱著紅白臉，孩子也高興自己角色切換得恰到好處。
孩子卻變成了兩面派，和“白臉”在一起的時候會主動安分守己，主動討好，而在“紅臉”面前則比較放縱自己。
所以，父母一個唱白臉，一個唱紅臉，孩子有可能會變成花臉。
如果“紅臉”“白臉”唱慣了，也容易在孩子面前發生爭吵，甚至產生教育理念的分歧。
你一言我一句，往往會在爭吵中忘了分工的本來意義。
孩子看到父母爭吵，往往會覺得是因自己而起，會產生負罪感，同時父母的爭吵也會讓孩子失去安全感。
“我到底該相信誰？”、“爸爸媽媽誰是對的？”
在是非判斷還不成熟的孩子面前，最終孩子可能會產生對父母不尊重不信任的情緒。
我對《爸爸去哪兒》中一個場景印象十分深刻，就是Jasper怯生生的詢問爸爸：你能不生氣了嗎？
陳小春家庭的育兒方式就是嚴父慈母分工，兒子面對嚴厲的父親，謹慎小心懂事，和媽媽在一起才是個淘氣小軟萌。
害怕爸爸，愛黏著媽媽，這是中國家庭普遍的現象。
孩子選擇聽從較溫和的一方，就會對唱白臉的一方心存芥蒂，產生誤解，很難形成健康親密的親子關係。
父母教育孩子的目的是讓孩子健康快樂的成長。
而真正意義上的“紅白臉”應該是同一教育理念下不同的教育方式，是教育均衡，互為補充。
唱白臉是為了要讓孩子有所畏懼，做事不會肆無忌憚。但權威不是來自於表面的威嚴，而是要讓孩子內心有秩序感。
唱紅臉是為了讓孩子感受到關愛和自由。但同時也要讓孩子知道這種愛和自由是有邊界的，要在教育中讓孩子明白底線和邊界。
總的來說，這種教育策略的使用，要十分注意方法，不然就功虧一簣了。
首先父母一定要統一戰線。
只有統一戰線孩子才會發現爸爸媽媽是相愛的，是緊密團結的，更利於孩子在家庭中建立安全感，在父母不同的做事方式中學會與人合作相處，利於情商的發展。
孩子做錯了事情，父母要共同指出她的錯誤；做了值得表揚稱讚事情，也要一起給孩子點贊。
教育上的統一戰線才是父母處理孩子問題的正確方法。
我們最好不要孩子面前一唱一和，也不能在孩子面前就紅白臉同臺唱戲。
可以等白臉教育完後，紅臉再出現。無論誰唱紅臉，都不應當著孩子的面，數落另一個人的不是。
比如孩子愛吃糖，晚上滿口蛀牙還哭鬧著要吃糖才肯睡覺。
爸爸很嚴厲地說不可以，孩子遭到爸爸的拒絕和訓斥後肯定會很不開心，這時媽媽就應安慰孩子的情緒，同時告訴爸爸是為了你的牙齒。
這樣，既達到了教育孩子的目的，也沒有讓孩子對父母的態度產生誤解。
父母樹立好原則，並在原則問題上保持統一性，就是傳遞給孩子最明確的價值觀，也是最正確的紅白臉策略的使用方法。
一直嚴厲的爸爸，也可以是個“大善人”，媽媽溫柔到底的媽媽偶爾也是個“狠角色”。
角色互換可以避免孩子因為“怕”某一方而疏遠了親子關係。也能讓孩子懂得：無論是爸爸還是媽媽，都會嚴格，也都很愛他。
最後我想說紅臉白臉都是都是帶著“面具”的臉，孩子更需要的，是真實的，成熟的，有血有肉有溫度的父母。
我們也在育兒的道路上一步一步成長，希望我們都可以成為孩子心中最好的父母。
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