你有秘密嗎？你是否發現自己與身邊最親密的人，共同分享著彼此的許多秘密。而對於那些交情一般的人，你們之間幾乎任何秘密都沒有。你還可以回想一下，與最好朋友的友誼，是不是從那一次你們兩人互訴真心開始建立？
想必你對上述幾個問題的答案基本都是“是”，無需奇怪，這就是人際交往中的自我暴露定律。當然，自我暴露也要遵循其自身定律。
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自我暴露定律：
適當的暴露，讓你們的關係更加親密
研究交際心理學的人士曾指出，“讓人家看到自己的缺點或者弱點，人家才會覺得你真實可信，不存虛假，從而產生親近感。反之，完全把自己藏起來就會使人感覺造作，虛偽，讓人覺得有壓力。”
小敏是工作中最擅長交際的一個，並且人也長得漂亮。但公司其它女同事，都有同自己關係好的夥伴，唯獨漂亮擅長交際的小敏是獨自一人。
為什麼？
他身邊的同事都表示，她太神秘，別人很難了解她。和他有過接觸的男同事也說，剛開始和他交往時，感覺她是個活潑開朗的女孩，但時間一長就發現她其實很封閉。
原來，小敏從不和別人談論自己生活上的事，每當別人問起時，她就把話題岔開，所以，接觸過的人都覺得她神秘。
孟子日：“人之相識，貴在相知。人之相知，貴在知心”。
想與別人打成一片，就必須表露自己的真實情感和想法，向別人講心裡話，坦率的表達，表白自己，陳述自己，推銷自己，這就是自我暴露。
當你很信任的給她看你最柔弱的一面時，她卻笑著只談論你，自己永遠處於封閉狀態。你一定不會感到舒服。自己表露情感對方卻諱莫如深，不和你交心。
這樣的人你不會對他產生親切感和信賴感。當一個人向你表達內心深處感受，你可以感到對方信任你，想和你進行情感的溝通，這就會一下拉近你們之間的距離。
身邊總有一些人，雖然看起來不是很擅長社交，但他朋友卻很多。仔細觀察，你就會發現，這樣的人一般都有一個特點，就是為人真誠，渴望情感溝通，他們說的話也許不多，但都是真誠的，他們有困難的時候總會有人來幫忙，而且很慷慨。
而有的人雖然很擅長社交，甚至在交際場合中如魚得水，但是他們卻少有知心朋友，因為他們習慣於說場面話，做表面功夫交朋友又多又快，感情卻都不是很深，因為他們雖然說很多話卻很少暴露自己的真實情感。
要知道人和人在情感上總會有相通之處，如果你願意向對方適度談攏，就會發現相互的共同之處，從而和對方建立某種情感的聯繫，向可以信賴的人吐露秘密，有時會一下贏得對方的心，贏得一生的友誼。
如果希望和別人建立更親密的關係，成為好朋友，你不妨先對他們敞開自己的心扉，適當的暴露自己。俗話說，“先計劃再行動”，有計劃沒行動肯定也是不行的，執行力是向行動要有結果，沒有任何藉口。
0 2
自我暴露定律：
沒有執行力
再完美的“暴露”都是空談
先給你幾個場景
在公司茶水間，遇上領導，你有勇氣混個臉熟嗎？
在公司年會上，面對各地過來的同事，你怎麼和他們談笑風生，拉近距離？
有人會說，“我也很想跟領導無壓力聊天，我也很想和同事打成一片，可我就是不知道該怎麼做？甚至覺得會不好意思……”
不用覺得不好意思，
邏輯思維CEO脫不花曾說，“先搞起來你就成功了一半”。這就是所謂的魯莽定律，也是脫不花人生中的第一個轉折。
“沒有執行力，說再多都是空談”，這是脫不花第2個重要人生轉折。
她用魯莽定律告訴我們，沒有天生完美的計劃，只有一流的執行力，去讓一個計劃以完美告終。
什麼是執行力？
簡單來說，執行力就是你的辦事能力。
它不是衝動的決定，而是強有力的行動和長久的堅持，想做什麼，就努力去做，在遇到挫折時依然不退縮的堅持，終將取得想要的成功。
馬克吐溫曾說：
你掙得了安適的睡眠，你就會睡得好；你掙得了很好的胃口，你吃飯就會吃得很香。無論怎樣你得規規矩矩老老實實地掙一樣東西，然後才能享受它。你決不能先享受，然後才來掙得。
這句話就很好的詮釋了執行力的重要性。我們總是想要的太多，但去做的卻很少。不管在什麼時候，我們都能找出冠冕堂皇的理由，為自己找藉口。
如果，你想結交更多的朋友；想跟陌生的客戶一見面都談笑風生；想跟領導全程無壓力交流，想鏈接更多大咖，你就要持續不斷的在他們面前“暴露”自己。
此暴露是指，有技巧的在別人面前刷“存在感”，就是要多在領導面前多曝光自己，而且這種存在感還不會使領導感覺厭煩。
很多人遇到領導，還沒到跟前，就已感覺到一種無形壓力，躲還來不及，更別說是與他輕鬆暢談？就算有的想去，最後也都敗在了執行力上，執行力不到位的一大原因就是，不懂得如何交流。
缺乏交流，自然就減少“曝光度”，而曝光度的減少，就導致我們與朋友，同事，以及領導之間缺少更多的認識。以致於你在朋友眼中不夠真誠，在同事面前不夠合群，在領導面前不夠積極，就此失去最好好的朋友和更多的工作機會……
“自我暴露”雖然能夠迅速拉近和別人之間的關係，但凡事不能過頭，也要講究方式方法，不然只會適得其反。
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自我暴露定律：
如何有效適度的暴露，建立好人緣
1，暴露自己要有度
人常說凡事要有度，凡事不能過度。一點沒錯，在交際中自我暴露是贏得他人好感的有效方式，但這種暴露同時要做到適度。
我們先看個小故事
剛入職不久的小魚，她就把同事雷到了。一天上班，坐在對面的她轉過身和一位同事借會議筆記，還回來時，筆記裡竟然夾了一張男生的照片，於是小魚打開了話匣子，跟後面的同事聊了起來。
說自己和新男友是在火車上認識的，正在熱戀期。她和男友在哪租了房子，昨天買了什麼菜，誰做的晚飯，還說她如何幸福，甚至連二人世界裡親密的小細節她也說。這樣的情況有很多，而且她還經常不分時間場合，就隨便跟人講自己的私事，後來同事們一見到她就躲開了。
由這個故事我們可以看出，在人際交往中,自我暴露要有"度"，過度的自我暴露，將適得其反，惹人厭。
高手思維是我要暴露什麼，而不是我會暴露什麼
那如何才能把握好這個度？
2，該怎樣適度暴露？
不管是在生活中，還是職場中，坦率的表達自己就是自我暴露，這樣的暴露不僅可以讓你收穫友誼，還可以促進與同事間的關係，不過凡事要有“度”，不能過“度”。過度的暴露只會給對方帶來一定的威脅及壓力。
怎麼才能適度暴露？原則有三：
一，自我暴露應遵循對等原則
電影《完美陌生人》講述了三對處於各個婚姻階段的伴侶和一個宅男，七人一起組織聚餐。在女主人的提議下，所有人需要公開分享每一個電話、每一條短信、郵件的內容。
當他們的秘密開始不再是秘密時，他們之間的關係也開始發生波動。在這場“坦白局”中，隨著潘多拉魔盒的打開，七人之間複雜的情感線讓所有人陷入困局，慢慢地，真相開始變得無法收拾，最終不歡而散。
就像之前看過的一段話：
“有時候挺困惑的，和一些朋友走得近了，邊界就沒了。
比如，有的人在不熟的人面前就很nice，但把負面情緒都傳遞給你。有時候真的想說，不要把真實的一面暴露給我，讓我們相敬如賓，虛情假意得過完這一生吧。”
什麼意思？就是如果你覺得一人特好，特完美，那一定是因為你們不熟。任何人，在最熟悉自己的人心裡，都不會是完美的。如果有人在知道對方不完美后，還能接納對方，那才是“真愛”。
雖然心裡不願承認，但現實生活中的任何關係，包括親情，友情，愛情，不都是單純美好。也許摧毀關係的可能不是手機裡的任何一條消息，而是長久積累在心裡獨屬自己的“小秘密”，又或是突如其來的背叛與失落感。
所以，當一個人的自我暴露與對方相等時，才能使對方產生好感。比方對方暴露的多則給對方以很大的威脅和壓力，對方會採取避而遠之的防衛態度。對比方暴露的少又顯得缺乏交流的誠意，交不到知心朋友。
二，自我暴露應遵循序漸進
自我暴露必須緩慢到相當溫和的程度，緩慢到足以使對方都不感到驚訝的速度，如果過早的涉及太多的個人親密關係，反而會引起對方的憂慮和不信任感，認為你不穩重不敢託付，從而拉大了雙方的心理距離。
就如上面小敏的故事一樣，同事間的關係應該是一步步慢慢熟悉起來的。原本小敏是想暴露點生活上的私事，以此拉近與同事間的關係，結果卻把握不好交流中的度，導致自己言過關係，以致與同事間的關係南轅北轍，讓同事感覺她不穩重，又守不住秘密，是個不值得託付，交心的人，繼而令人越來越遠。
那麼改如何循序漸進呢？
分兩個階段：分別關係淺和關係深
關係淺時，先通過聊天來決定要不要繼續聊，覺得可以的話，就可以從自己的興趣，經歷開始繼續進一步的自我暴露。幾次聊天下來，就會發現三觀是否相同，這個同事靠不靠譜，值不值得交，如果可以，那就繼續。如果不行做普通朋友。
關係深入時，則可以有更多的觀點態度等評論性暴露，不過這個也要適度，不能一股腦全盤托出，暴露不是毫無保留，就算再親近的人都有自己專屬的小秘密，不然會影響到兩人關係。
所以暴露還是要遵循適當的暴露原則，從關係淺的工作，興趣開始暴露，到關係深時的觀點，態度的適當暴露，從而使關係更加融洽和諧。
三，明白真正的親密關係建立的很慢
真正的親密關係建立的都很慢，他的建立要靠信任與別人相處的不斷體驗，因而你的自我暴露，必須以逐步深入為基本原則，這樣才會討人喜歡，才能交到知心朋友。
比如，剛認識兩天的同事就要求你幫他完成未做完的工作，你就會覺得接受不了，即使你們通過兩天的瞭解，覺得說話很投機，也會因為這個事讓她在你心裡大大打了折扣，以後再見他你就會敬而遠之。
相反，你跟剛認識的同事很聊得來。從相邀下班一起去喝咖啡開始，慢慢的到吃飯，逛街再到最後的無話不談，每個步驟都遵循事物的發展而來。只有雙方都相處的舒服，才會有進一步的交流接觸，最後就會發展為親密關係。
心靈小說家張德芬曾說：“真正的親密關係，是建立在彼此尊重的基礎上，只有這樣，才有可能允許彼此的獨特性、差異性存在，這樣的關係才能使彼此都舒服，真實親密才會發生。
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