有養今日話題：
之前讀過一句話，是心理學家溫尼科特說的：孩子的健康成長，並不需要最好的母親，只要足夠好的(good enough)母親就可以了。
不知道大家怎麼理解這個“足夠好”。
現實是，絕大多數的媽媽在養娃的時候都特別焦慮，自己覺得累不說，還都埋怨孩子啥都不行。
前幾天，朋友Jessica跟我抱怨說，六歲的孩子自理能力極差。最近宅在家裡辦公，視頻會上正討論呢，孩子在衛生間喊媽媽幫忙擦屁股。
她的原話是：“你都不知道我有多尷尬！”
朋友還是去幫了忙，假裝鎮定堅持到會議結束，忍不住又把孩子數落一頓。
我太瞭解這位朋友了——自己要求完美，從孩子出生到現在六年了，幾乎任何事都要親力親為。職場媽媽的時間總是有限，帶娃的時候又累，漸漸開始把抱怨轉移到孩子身上，覺得為啥自己這麼能幹，孩子啥啥不行。
我問：你要求太高，為什麼不讓孩子學著自己擦屁股呢？
她回答：你可不知道她有多邋遢，慢吞吞不說，擦都擦不乾淨，都不夠我洗內褲的。真不知道今年上了小學該怎麼辦！
我給她的建議是：放手，做一個懶媽媽，別太勤快。用一個星期的時間，訓練孩子自己擦屁股，自己穿衣服，自己吃飯。反正大把的宅家時間，衣服髒了可以洗，時間上又不用打卡。
她簡直要叫起來：你根本不知道孩子有多笨，根本行不通！
我笑：孩子目前的“笨”，不正是因為你太勤快了嗎？
相信我的這位朋友，絕不是個例。
現實生活中，有多少媽媽同樣是在一邊苛求自己，一邊為難孩子。
其實我半年多前，跟這位朋友一樣。都覺得自己需要做到完美，一旦發現孩子什麼事情做的不夠好，就開始跺腳抓狂。
真正讓我覺悟的是這樣一件事：
那段時間我特別忙，忙到家裡都沒法保證每天掃地，但因為娃上的是寄宿學校，每週五回家，平時兩個大人早出晚歸的，地板偶爾不太乾淨，也無所謂了。
有一個週五晚上加班，回到家之後都快九點了。看見地上乾乾淨淨的，就問娃爹是不是他打掃過了，他說不是，是兒子掃的。
天呢，在我印象裡，他還是個不到7歲的娃，能拿得動掃帚？
我先是把娃誇讚了幾句：你知道幫媽媽打掃房間了，真的很厲害！謝謝你咯！
然後我假裝不經意地問：你們在學校，是不是也學會值日了？
他假裝輕描淡寫地說：哦，我是我們班的衛生委員。
什麼？平日我在家恨不得每天都要親自上陣清洗的泥猴，居然成了小豆包們的衛生委員？
再想一下，的確不意外吧，畢竟住在宿舍，媽媽再能幹，也沒法依賴了。所以只能學著自己洗澡，自己疊被，自己保持衛生。
上個周，我因為切菜切到了手，娃看到了，吃完後，自告奮勇地說要幫我刷碗。要按照平時，我肯定會擔心要麼給我砸了碗，要麼水濺了一身，總之很麻煩。
但這次，我想試試看。其實也就三個碗兩個盤，沒多少東西。
畢竟是老母親，心裡還是擔心，尤其是廚房的熱水器最近有點問題，沒有溫水，孩子能不能受得了？
水龍頭嘩嘩響了十幾分鍾，聽著叮叮噹噹的碗盤聲，我這心也悠著。
娃終於“凱旋歸來”了。
一坐到我身邊，他就跟我說：媽媽，我終於知道為什麼你這幾天每次洗完碗都讓我幫你暖手了。
水好涼啊，媽媽，你每天真的好辛苦。握著他冰涼的小手，我突然發現，媽媽偶爾偷個懶，其實還挺有好處的。如果想讓他知道生活的點滴經驗，還是“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。”
文章最開始的時候，我提到了溫尼科特的觀點：什麼才是足夠好的媽媽？
心理學家曾奇峰把這個“足夠好的媽媽”翻譯成“60分媽媽”，我覺得特別恰到好處。
他說：“媽媽做到60分就可以了，滿足孩子60分的需求”。這句話的意思就是，媽媽需要給孩子提供基本生存條件，一個可以被人為控制的成長環境，就足夠了。
剩下的40分，留給自己，為自己的生活留下空間，為孩子的成長留下空間。
還有一方面，在這個40分的空間裡，可以跟孩子互換角色，感受彼此的期待和努力，一起成長。
比如媽媽偶爾偷個懶，孩子去洗了碗，才知道，原來洗碗的過程是這樣的。媽媽每天洗碗，手都很涼，就會更能體會到生活是由一點一點瑣事堆成的，不是所有的事情，都是享受，還會有付出的辛苦。
與其跟娃說：媽媽每天做家務好辛苦，不如讓他親身感受一下。
心理學上有個名詞叫做“母嬰間隙”。說的就是在嬰兒跟母親和整個家庭之間、長大後的個體和社會之前，都應該有一個單獨的空隙。
在中國，父母的關愛從來都不稀缺，而過度關懷和幫忙更為普遍。
剛出生的嬰兒需要我們全身心地關注。而到了孩子一、兩歲之後，做個“偷懶”的60分的媽媽，會給到孩子的愛很少嗎？不會，這份愛會在邊界感的基礎之上，不多不少，剛剛好。
溫尼科特還發現，父母們的痛苦根源大都因為一件事：過高的期待。
期待自己成為完美，同樣期待收穫一個完美的孩子。可是世界上哪有完美的人呢？
來自母性愛的驅使帶來的壓力，讓父母覺得，現在養個孩子，真累。
而60分的媽媽就不同了。稍微退讓一點，這個彈性的空間，是在給孩子犯錯的機會，也是讓自己成長的機會。
這個世界對媽媽們的希望太多，覺得任何事都可以信手拈來。但是媽媽也不過是普通人而已。
而且，相對於這幾年流行的“喪偶式育兒，詐屍式育兒”的家庭關係，媽媽適當地退出，也會給爸爸角色的豐滿製造更多更好的時段。
我們曾寫過很多爸爸帶娃的好處。因為他們更能包容孩子們的調皮行為，也都普遍具有好奇和探索慾望。
對於男孩來說，三歲之後的偶像，一定是爸爸；
而對於女孩來說，爸爸在家裡的形象，很大程度上都會影響她們日後的擇偶標準。
所以，看到這裡的媽媽們，別對自己太苛責，60分就足夠啦，剩下的，跟爸爸和孩子一起努力。
畢竟，滿分家庭是共同創造出來的。
畢竟，愛生活，享受生活的媽媽，才是孩子最愛的你啊。
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策劃：有養
視覺：magic y
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