導語
對於我們家長來說，孩子在公共場所耍賴，是一個兩難的問題：如果父母屈服於自己的孩子，哪麼孩子有了成功的經驗後，就會有第二次耍賴的動機子，可能會一直這樣耍賴下去；如果父母不屈服於自己的孩子，則怕孩子一直這樣鬧下去，搞得父母下不去臺。 那麼，在這種場合家長該怎麼辦呢？
案例
李先生帶兒子逛商場，兒子想要汽車玩具，而且同樣的汽車玩具他想要兩個。但家中的玩具已經多的堆不下了，李先生自然不會滿足兒子的要求，於是兒子就站在原地不肯走，就差撒潑打滾了。不論李先生如何跟兒子說，兒子就是不聽話，無奈之下，李先生靈機一動，尋思著孩子平時很怕恐龍，於是，就地取材，在貨架上拿出恐龍，圍在兒子四周。
兒子一見，身邊都是虎視眈眈的恐龍，頓時，嚇得哇哇大哭，連連後退，可憐又無助的小模樣，讓人心疼不已。
網友直言：這樣會給寶寶留下陰影的，這個糟老頭子真是壞透了。
網友1：簡直是太搞笑了，不過這樣嚇唬寶寶確實不好，求孩子的心理陰影面積。
小爸爸育兒覺得：這位爸爸做的有點過分了，雖然寶寶哭起來有點搞笑，但寶寶無助的樣子又讓人心疼。帶孩子去超市玩耍，孩子難免會惦記著超市的新玩具，但我們家長可以在出門之前，要與孩子約定好規則，或者延遲滿足孩子的要求，比如，如果這次不買玩具，下次就可以買你心儀很久的玩具，由小及大，由易到難，教孩子學會控制眼前的慾望。這樣不僅可以解決當下進退兩難的困境，也能讓寶寶知道自己想要的東西是要靠自己的努力來爭取的。
【對此，你怎麼看？你家寶寶在公共場所耍賴，你會怎麼辦？】
孩子公共場所耍賴，小爸爸育兒有辦法
❤你的“餅乾”是交換的籌碼，我的“餅乾”是一種正常的選擇。
有人就會問，這有什麼區別？
答：當然有區別的。
雖然目標都是在公共場合平息孩子的情緒，通過“餅乾”轉移孩子的注意力。 但是妥協的方式是不一樣的比如，“別哭了，你不哭了我就給你買餅乾。” 買餅乾換不哭，這就是等價交換，會讓孩子牽著鼻子走。 這會讓孩子覺得自己手裡有籌碼，以後更願意耍賴，並且會得寸進尺。
如果換一種妥協方式呢？，比如：寶寶我知道你有點生氣，是不是走累了？這樣我們休息一下，爸爸給你講故事，或者你可以吃點東西，包包裡面有糖和餅乾，你要哪一個? 給他的選擇都是平等的，既然是平等的，那就沒有誰是特殊的。
2、我的“餅乾”出手較早，你的“餅乾”出手太晚
❤出手早就是主動選擇，出手晚就是被動妥協。
相信很多家長會說，總想抗爭到最後一步，實在沒辦法了才妥協的呀。 你要明白自己的孩子是什麼情況，我們做父母心裡一定要有數，千萬不要等孩子撒潑打滾了，才明白過來，自己只剩最後一步已經無路可走了，我只能說，你太不瞭解自己的孩子了。
“餅乾”，什麼時候是正確的打開時間呢？就是她臨崩崩潰的前‘幾’秒。怎麼判斷呢? 就是你已經用光了自己的套路，但依然沒讓孩子的情緒緩和，也拖不到可以帶孩子離開現場的那一秒。因為如果可以離開就很好辦了，限制行為或是責罰。
出手早我們父母就能控制局面，而不是走到撕破臉的哪一步，而且讓孩子直面你的讓步。
3、你的“餅乾”路數明顯，我的“餅乾”神出鬼沒。
為什麼你的孩子更願意在公眾場合耍賴呢？這是因為你的孩子抓住了你更容易在公共場合妥協的命脈。 “別鬧了，這麼多人看著呢，行了行了，給你買!給你買。”你話一出，就讓孩子知道，公眾場合哭鬧顯然更有利可圖。 如果孩子沒有“在外人面前鬧就有“餅乾”可以吃，就可以達到目的。那孩子就不會偏偏選擇公共場合得寸進尺呢。
說明白一點就是，在公眾場合變本加厲的孩子，基本是平時父母跟孩子的交換太多，讓孩子主動選擇太少。 如果我們平時在生活中能經常讓孩子感覺到，媽媽爸爸會提出好多選擇的方案：有的時候是電視，有的時候是講故事，有的時候吃水果等等！事實上你的妥協方式就是讓孩子感覺不出來，他還以為不過又是平常的選擇之一。
“餅乾”真是一個神秘的存在，每當我已用盡洪荒之力還是不能控制局面的時候，只要我提議，不如我們吃個“餅乾”如何?一切就能風平浪靜。 它既安撫了暴走的孩子，也安撫了即將崩潰的大人，給彼此一個緩衝，喘口氣，也許就能溫暖的攜手走更遠。
當然，今日所謂的“餅乾”，只是一個代表物。
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其中我印象最深的一個是：如果一個孩子在校園裡想避免霸凌，和被人欺負，被孤立，被針對，最好的方式是與幾個人通過共同愛好，融入一個小集體，找到一起玩的夥伴。
今日互動：對此，你怎麼看？你家寶寶在公共場所耍賴，你會怎麼辦？
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