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您應該聽說過一個成語，叫"對牛彈琴”！對那些根本不懂道理的人講大道理，您不是白費口舌嗎？
還有一句俗話說得好“世上最難的兩件事：把自己的思想放進別人的腦子裡;把別人的錢財放進自己的腰包裡”！
你以為是大道理，但在別人看來卻未必有道理，你的苦口婆心，在他看來就是喋喋不休！他怎麼可能會接受呢？
其實，很多人是不喜歡聽大道理的，因為講大道理，總讓人感覺到你是高高在上，是在教導和訓斥他，肯定會有逆反心理！
所以，講大道理還真的不如就事論事效果好！
老谷聊天
因為你感覺的大道理別人也都懂，只是別人不說而已。
不以自己的立場來管他人的想法，也是一種休養，即使那是你的孩子，你也不能夠真正的從他的角度去理解同樣的一件事情。
大道理是什麼？是大眾普遍的或先前認知的東西，是個人所認為對的又自認為對別人對的。但語重心長的十句裡，對方未必願意聽一句。
不是他不尊重你，而是，大道理本身就讓人抗拒，你不能夠替他去生活，以他的角度感受生活，就不要隨意插手別人的思想，插手了他不聽你還生氣，沒有必要。
很多的道理不是聽出來的。是摔倒之後悟出來的，與其給別人講道理，不如需要時真心幫一把來的讓別人感激。
鳶暖冷月
1.每個人都出自己獨立行事的習慣更準則，有自己認為對的見解；所以很多時候道理大家都懂，基本上都是過不了自己那一關。
2.人的性格在很小的時候就形成了，思想基本形成，思考方式不會有太大的變化。一個不會多方位思考的人，光聽也不會去更深的理解，更別說結合自身來做比較大的調整。
3.沒有誰喜歡別人給自己講大道理，包括你我都一樣，別人給你說一大堆，只有少一部分會接受。很多時候內心是抗拒的。
青江月白
因為首先個人層面，層次不一樣。
所以跟一個人講大道理，毫無疑問是對牛彈琴。
應該要做的是用實際的東西給他看，而不是講空話。
散發陽光的大帥寶寶
為什麼講道理是沒有用的？本地有句俗語:公有公理，婆有婆理，不是講理沒有用，而是你有你的道理，他由他的道理，道理不等於真理，各人見解不同，也就有不同的道理。
雲開山夫
原意聽的不用你講，不願意聽的講了沒用。
大道理這東西，知道的再多也沒用的。
說得出來做不到，一切都是白搭。
精品中的大奇葩
沒有講道理的地。
天行健16768
已經突破了道德底線靠賴皮玩橫的人講道理已失去作用，用法律武器才可制約。
xingyu6913
你的身邊有沒有某個人，或者某些人，總喜歡跟你講一大堆正確的道理。他們說的似乎都很對，但是，你卻越來越不想理他們。
學員們經常和我吐槽，說女生更本不講道理沒法溝通。
給你們兩個故事，這是我的一個同學。
她和男朋友相處三年，男友從來就只會講道理，不管是自己的情緒，每次發脾氣，遇到問題，男友就開始巴拉巴拉的講道理。
和她說，她如何如何不對了，又該怎麼怎麼樣，然後還能扯出些歷史人物旁徵博引。她說，有時候自己只是一點小情緒，比如和家人發生了矛盾，或者工作的不順心，就是抱怨幾句，想有個人安慰一下，哄哄抱抱啥事都沒有了。然而，男友總是一本正經的講道理，分析事情的對錯。
因為男友說的好像又都是對的，於是，自己就有股無名火不知道發去哪裡好。再後來，就完全不想聽男友說話，要麼爭吵，要麼冷場。
最後她問我：
遇到一個愛講道理的主，真的好煩。當你只是想要一個擁抱的時候，他卻偏偏跟你講道理，對方總是這樣，該如何理解這種無法溝通的情感？
話又說回來。
如何理解這種沒法溝通的感覺，我們先說一個給孩子洗頭的故事。
有位朋友說，有段時間，她的女兒很不喜歡洗頭。之前給女兒洗頭，女兒並沒有這麼排斥，為什麼會變得越來越不愛洗頭了呢？
後來，她發現，原來是奶奶會徵求孩子的意見，比如問孩子要不要洗頭。尊重孩子的意願本來是件很好的事情，但是，奶奶的做法卻帶著虛情假意。
每次，奶奶都會在晚上某個時間點問孩子說，要不要去洗頭了。
孩子天性都愛玩，不想洗頭，更準確的說，是不想在他正玩得高興的時候去洗頭。
但是，當孩子回答說不要的時候，奶奶就開始遊說孩子，不洗頭會髒會臭，不洗頭會有細菌，不洗頭會容易招蚊子….。一大堆的道理，翻來覆去對孩子說，而實際也就是表達一個意思：我叫你洗頭的時候，你就要來洗頭。
後來，這位朋友和婆婆吵了一架，如果你覺得孩子需要洗頭，有必要洗頭的話，那麼，就直接告訴孩子，今天需要洗頭了，而不是假惺惺的先問問孩子要不要，然後再用一大堆正確的道理讓孩子無言以對。
孩子沒有辦法溝通，因為奶奶說的都是對的。怎麼辦？她只有服從、消極抵抗、被動攻擊，表現出來的形式，就是越來越不喜歡洗頭。
奶奶並不是真的詢問孩子洗頭與否的意願，而是已經設想孩子會主動說要洗頭，奶奶並不是在問孩子的意見，而是在希望孩子滿足她的想法。
很多父母也會用一些正確的道理來逼迫孩子，讓孩子走自己認為的正確的道路。
這樣做的好處，可以極大的滿足自己的想法和自戀。
在親密關係中，我們也常常在追求“我是對的”這種自戀想法。
有位心理同行分享過一個案例，說有位女士和丈夫之間的關係十分糟糕，長期冷戰，夫妻之間幾乎沒有任何交流，如果有基本上也就是吵架了。這位女士一開口和丈夫說話，丈夫就回避她，拒絕任何交流。
因為這位女士對丈夫的收入不滿意，長期抱怨對方不上進。當諮詢師試圖讓這位女士看到，她的抱怨並不能促進丈夫事業的進步的時候，這位女士很有底氣的說：可是我說的這些道理都是對的呀，他怎麼就可以不懂呢？
和過於自戀的人溝通，基本上都會出現這樣一種情況：他永遠正確有道理，你永遠錯誤耍脾氣。
這位女士在她和先生之間，築起了一堵超級自戀的牆，所以他的先生拒絕和她交流。
那位假惺惺問孫女是否洗頭的奶奶，也因為她的自戀，讓孩子越來越不喜歡洗頭。
所以，那位太愛講道理的男朋友，看不到女友的情緒，也害怕看到女友的情緒。他怕看到了搞不定，他怕看到了之後顯得自己做得不夠好，所以他選擇不看，他選擇保護自己的自戀不受挫，所以他拿出了一大堆的道理來告訴對方，哪裡不好，該怎麼樣做…。
那些總是說正確道理的人，是不自信的。
他們會害怕自己出錯，因為出錯意味著自己不夠好，這會讓自戀深受打擊。所以，他們需要用一些大道理來偽裝自己的真實，增加自己在親密關係中自信。
這是一種過度理智化的心理防禦機制，可以防禦因為自己出錯不好而產生的羞恥和憤怒。
但是這種防禦，往往令對方限於一種莫名難受的狀態，就如發來郵件的那位女生，常會有股無名怒火，卻無處可發。因為男友說的話太過正確，以至於連反擊的可能性都沒有，不然又會被說成耍性子鬧情緒。
還有很多講道理的父母，為了正確，卻切斷了與孩子情感流動的道路。他們在用過度現實化、過度理智化，來回避情感。只有正確錯誤，只有事實分析，只有該怎麼做不該這麼做，這一切背後的情感都被忽略掉了。
但是，當你越來越有道理，你和伴侶之間，和孩子之間的那堵牆也越來越厚。當你越來越正確的時候，可能你的親密關係卻越來越錯誤。
人與人之間的交流，更多的是情感，而非道理。
如果你的父母或伴侶常常和你講正確的道理時，要知道，他們很可能是在迴避自己內心的情感，也許他們也害怕，害怕自己做得不好，害怕無法面對你的情緒。
如果你也在親密關係中常常追求正確的道理，不妨多問問自己，如果是自己錯了會怎麼樣，你害怕的是面對錯誤，還是害怕面對內心的羞恥和憤怒。
總是講道理的男友，可能會逼出一個常鬧情緒的女票。
總是要正確的父母，可能會教出一個十分錯誤的孩子。
別為了正確，而切斷了情感，更不要害怕面對真實，而把對方置於錯誤之地。
很多時候，道理在擁抱面前，是一文不值的。
Andy戀車
講道理是人們溝通、交流，化解問題和矛盾的最基本的方式，就是把人們的價值觀和世界觀的認同形成一個基本的標準，去衡量和評說人們在生活中的對和錯，久而久之就形成約定俗成為文化認同，當我們在工作、生活、交往及貿易時發生矛盾後有了一個準繩和參考標準，從而無形中形成所有人的共同認知。但是，在中國有些環境和對象是不能講道理的，也是不可以講道理的，比如在傳統的中國宗室和家庭中，是長輩的話就是理，一般一個宗室，有一個德高望重的長者，他是家族理的維護者，也是理的判定者，他的話就是理。再就是在中國的傳統家庭中基本也是如此，如果想讓家庭溫馨、和諧，相互愛護就不能講理，我認為這是中國文化的精髓所在，從人的本性來講，人都是有不足的，有缺點的，長輩做事也不一定就全對，如果長輩做錯了，又不認錯該怎麼辦？難道做晚輩的要和他評理嗎，評的面紅耳赤就會掌握不好分寸，就有可能傷了和氣。所有長輩就是長輩，晚輩就要敬重，對於在這樣環境下長大的孩子就會耳印目染，懂得長幼有序，互相愛戴，家庭和睦及幸福美滿。另外還有一種情況下不能夠講道理，那就是女人，從廣義是講中國人相對而言是比較感性的，而中國的女人比男人更感性，在特定的環境下，女人就沒有說理的概念，或者說就是不講理，她們有一條堅韌不拔的真理就是；你愛我嗎？如果愛我，那好，我做的什麼事情都是對的，愛就是最大的理，所以說你全是理也沒有用，想講理，不通！
