情授
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.上小學時，班裡很流行一個遊戲 ，就是趁老師轉身在黑板上寫東西時，從座位上站起來轉圈，比誰轉得多。 一次，老師要在黑板上寫一首很長的詩，這無疑是一次很好的“機會”，基本上全班同學都站起來轉圈。 然而老師寫錯了一個字，突然轉身拿黑板擦，我永遠忘不了她的表情。
2.沒有性生活的第6324天，我買了一張去往陌生城市的機票，我不知道我為什麼選擇去那裡，我只知道安檢員要摸我了
3.某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術，同學說：以前沒做過手術，有點緊張，
醫生說：不用緊張，我也是第一次做手術，
聽到醫生這麼說，同學更緊張了，
這時候護士走過來，問醫生:麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面？
醫生說：打腿上吧，免得一會他跑了。
4.今天老媽突然給我彈了個視頻，我接受了，剛連上發現老媽身後站著兩三個大媽，然後我媽來了一句：“看我女兒是不是長的很醜，我沒騙你們吧“。
5.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家都不回來住了，天天岳母大人給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
6.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮，
有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有解？”
老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大夥兒覺得有道理，就吃了起來，吃著吃著，
有個小夥子才反應過來：“剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？”
7.英語考試結束後，
一同學問:聽力考的如何？
另一同學:我抄的後面的，估計不錯吧。
同學:監考這麼嚴，你居然還可以抄後面？
另一同學:A是三畫，C是一畫，B和D都是兩畫，不過D寫起來速度更快。
同學: 你小子機靈啊
8.村裡搞計劃生育，已為人父的男子一律結紮。
一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。
工作人員火了：“你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆孩子的，你一個人扎啥子？”
老光棍也火了，憤憤地說：“全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那麼傻！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
開心森林
1. 在我初中的時候，客廳是裝了監控的但是我並不知道。那是一個夜黑風高的晚上，爸媽去了親戚家，留我一個人在客廳寫作業，突然，客廳傳來一聲：這麼老實在寫作業？好傢伙，差點沒把我直接送走！
2. 我們公司打卡是那種人臉識別系統，我們考勤一般簡稱刷臉，剛才一個女生突然向考勤機飛奔而去，邊跑邊喊忘打臉了！然後一群人都可想幫她打了，真的，可想幫助這個孩子，好好的幫她打臉了。
3. 小時候，經常弄丟鑰匙，於是老媽給我弄根繩子把鑰匙串起來，掛在脖子上，有天放學，跟小夥伴一路瘋啊鬧啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，鑰匙不見了。又沿路找回去！路邊草叢，石頭縫裡找個遍都沒找到，沮喪的回到家，準備捱揍的時候，突然發現，原來鑰匙甩到背後了！
4. 昨晚和老婆看電影很晚才回來，上樓的時候，在門口聽到四樓的小夫妻在吵架，只聽到丈夫大聲的吼道：不跪，絕對不跪。想到我經常跪搓衣板，對四樓小夥的敬意油然而生，就在這時，又聽到他妻子問：真的不跪？小夥語氣更強硬的說：不貴，老婆你這件衣服才2000塊，一點都不貴。
5. 出差回來，躺在沙發上累得不想動。老婆，端過來一盆熱水，說：老公我給你洗洗腳吧，解解乏。聞言，精神為之一振，心想還是老婆好啊！這時，老婆一邊給我揉著腳一邊說：我的手法和足療店的小妹比怎麼樣啊？我下意識的道：當然小妹兒的手法好啦！不說了我問一下朋友們什麼姿勢跪在搓衣板上不疼！
6. 下午我和村裡懶漢坐在石頭上一塊曬太陽 懶漢：老弟，你也沒去幹活呀，我抽出一根菸遞了過去，沒辦法養精蓄銳唄。懶漢：你這一天天的幹活，怎麼還沒有我的煙好呢？抽我的吧，說多了都是淚啊，一下午我淨抽他煙了。
7. 小學的時候，我同桌數學只考了15分，老師讓他把試卷拿回家給家長簽字。我問他：你不怕你爸打你嗎？他說：我已經想好辦法了，明天早上我定個四點的鬧鐘，然後趁我爸不清醒的時候趕緊讓他把字簽了就行了。然而第二天他還是鼻青臉腫的來上學了，我問他：難道你的計劃失敗了？他搖搖頭說：不，我的計劃沒有錯，只是我沒想到我爸起床氣那麼大！
8. 記得有一年快過年了，給爹媽買了些年貨送回去，快到家老遠就看到老爹在掃豬圈，要說老爺子在鄉下也沒什麼事，豬圈整理的乾乾淨淨，我和女友偷偷的走過去，準備給她一個驚喜，只見我爹掃完，翻身就騎上了一頭花豬，把掃把往手裡一礅，腿使勁一夾，衝著對面的豬興奮的咆哮道，虞姬，本王來救你，我去，場面太尷尬了 女友當時就笑噴了，我爹這才發現我們，翻身下了豬，臉色大囧的道，從小的霸王夢。
9. 記得第一次去媳婦家吃飯，才發現她家人吃飯實在太快了，我才吃幾囗，其他人都吃完了!撤掉飯菜開始吃水果，呵呵！到現在，她家人還說我喜歡吃水果呢!
10. 幾十年以來，我一直以為自己具有敏銳全面的洞察力，與眾不同的品味和創意，更有著犀利精準的表達能力，直到最近網絡上出現的一個新詞——槓精
連網看趣事
大家好我是生活小笑，很高興能回答這個問題。搞笑的句有很多，但能承包一天的笑點，就沒有那麼多了。下面就看看我專心為你們提供的搞笑句子！
1、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是：“哥哥，我是妹妹”以為是性騷擾就沒加，直接回了句：“我喜歡少婦”。過了會兒舅媽來電：“你妹妹加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……
2、曾經有人跟我說，只要去了廣東，就會在一聲聲的靚仔中迷失自我，可我到了廣東以後，他們都叫我叼毛?
3、和一女的剛見面，她開口就說：“你有車嗎？有房嗎？有存款嗎？”我尷尬地笑了笑：“沒有！”她冷哼一聲，不屑道：“什麼都沒有還敢出來相親！”我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服務員，相什麼鳥親！點菜！”
生活小笑
一、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往後你會發現，大概是遇不到了。
二、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老闆說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。
三、我很喜歡你，就像我喜歡海一樣，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
四、別再談什麼在最好的年紀遇到合適的人這樣的理想了，我只想在最好的年紀，不勞而獲，隨時可浪，隨處可躺。
五、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
六、每天早上起床之後我都會默默地鼓勵自己：連起床這麼艱難的事你都做到了，接下來的一天還有什麼能難倒你的！
七、生活太不公平了。一頓不吃，一克也瘦不了；大吃一頓，卻要胖三斤。
八、不要討厭自己胖，你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的，你說，你還有什麼好抱怨的。
九、以前我王者打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了一個賽季，現在他終於罵不過我了。
十、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
十一、為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
十二、睡前總是忍不住打一把遊戲，輸了不甘心睡不著，贏了太激動睡不著，算了再來一把。
十三、別灰心了，雖然你沒有一場說走就走的旅行，怎麼著你還有一個說長胖就長胖的體型呀！
十四、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現他的朋友更帥。
十五、年輕的時候，還是儘量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又醜又矮，會影響考試的。
十六、今天打一黑車，司機說：我是個不一樣的司機，車是我自己的，自己做老闆，我要過自由自在的生活，不用聽任何人指揮。我說：師傅，前面右轉。
十七、女生說找不到對象，那是站在自動販賣機前，找不到自己喜歡的飲料。男生說找不到對象，那是站在撒哈拉沙漠裡，說沒有那是真的沒有啊！
十八、你在生活中為了挽留對方，你有沒有說過最卑微的話，是什麼呢，我的是回來吧，五十就五十，別再還價了。
十九、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什麼別人可以。
二十、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
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小黑是萌貨
小學大概一二年級吧，中午大概吃錯東西了，一下午肚子絞痛鑽心，種種小孩子可笑的顧慮導致沒有去廁所bb，那個下午所收的那種折磨簡直永遠忘不了。放學走路回家，還很遠，慢也不是快也不是，只好忍著眼淚往家挪。離家裡還有一半路得時候，我終於崩潰了，一坨暖暖的便便順著褲管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途還留給秋天的我一路溫瑩。 鄰居阿姨買菜正好就迎面走來…… “小7！”她叫：“看你腳底下！你踩狗s了！” 當時我的心裡灰常灰常複雜。
當了皇帝又想成仙
搞笑句子來了，挑一挑看一看啦
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~
8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
12.老孃一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
30.有情人終成家屬
31.每一個牛逼的人生，都有一段2B的青春。32.唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
33.人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
34.史上最神秘的部門：有關部門。
35.當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
36.我是胖人，不是粗人。
37.有時，我做夢都想“吃飽了撐著”
38.因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。
39.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
緣寶哥爆笑配音
1、開車無難事，只怕有新人。
2、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
3、下蛋公雞，公雞中的戰鬥雞。
4、要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。
5、人生沒有彩排，每天都是現場直播。
6、成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住**；3、懂得放棄；4、學會選擇。
7、沒有愛情的時候說寂寞，有了愛情的時候說落寞。
8、我學的是神聖的知識，你居然用分數來衡量，這簡直是對學術的沾汙！
9、男人們幻想著我，我幻想著天堂。
10、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
11、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
12、老實說我不知道，長大後我的孩子會不會遺傳我的逗比氣質。
13、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
14、把最後一口水留給需要的同志吧，把那瓶橙汁給我。
15、眼淚無謂而徒勞的液體，流淚的人是愚蠢而可悲的。
16、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人。
17、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
18、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
19、嫁雞隨雞；嫁狗隨狗；嫁到猴子通山跑；嫁給我請你吃燒鵝！
20、古有關雲長下棋刮骨療傷，今有我007看a帶取子彈。
21、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
22、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好但不是沒有！
23、我受不了你呀！你長得這麼醜，幫個忙，大家都是神仙，不要再性騷擾我了行不行？
24、沒錢時，有一群朋友；有錢時，有一群保鏢。
25、去跟你喜歡的人表白，你喜歡的人拒絕了你，你的心就涼了！也就不熱了！
26、數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
27、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
28、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
29、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，豬耳朵，看你還怎麼臭美！
30、如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
土味藝術家阿嶽
1.世界那麼大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉轉。
2.如果這個冬天你再控制不住嘴，也不減肥，你將有個很特別洋氣的英文名——肥德·圓不隆冬。
3.當一兩個人說你胖時，你不以為然，但是當越來越多的人說你胖時，你知道了事情的嚴重性，騙子真是越來越多了。
4.只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。
5.看見別人都那麼努力，那麼勤奮，那麼意氣風發地走在成功的路上，你問問自己，難道就不想成為他們的絆腳石嗎？
6.女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7.等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。
8.你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往後你會發現，大概是遇不到了。
9.一到複習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
10.不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
11.為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
12.長得好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發現。
13.竟然有人當著我面嘲笑我膽小，他們膽子也太TM大了吧，好羨慕啊。
14.現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
15.我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。
16.你一定要好好讀書，不要像我一樣天天靠臉混日子。
17.你還是沒變，一如既往的智障，不過我喜歡。
18.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
19.如果我考試過了，請不要叫我學霸，要叫我賭神！
20.我長得這麼好看，首先要感謝的是我爸媽，要不是他們給了我一雙好手，我能把自己P得這麼美嗎？
笑話百科大全
當然有。還不少呢，希望能夠讓你笑一笑！
1、豬不要過來，這裡太熱了，怕你受不了。
2、我本善良，奈何現實一直逼良為娼。
3、一個女人的品位，在於她身邊站著一個怎樣品位的男人。
4、傳說你可狠了，在戲院裡橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的?你咬牙說：樓上過道摔下來的!
5、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
我是老李，喜歡的話記得點一個贊喔。
笑星老李
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4、我自橫刀向天笑，笑完之後去睡覺！
5、你幸福的時候，我轉身離開。你不幸福的時候，我隨時出現。
6、有種就放馬過來，我保證六歲以下都打不過我！
7、男人希望鎖住女人錢包的拉鍊，女人希望鎖住男人褲子上的拉鍊。
8、**算什麼，他充其量也只不過是個人。
9、你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。
10、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
11、當我們搬開別人腳下的絆腳石時，也許恰恰是在為自己鋪路。
12、小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。
13、給我一個枕頭，我就能睡上一個世紀。
14、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
15、有一種愛叫做隱身對其可見，有一種恨叫做上線對其隱身。
16、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
17、不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。
18、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它遊戲到天明。
19、你不是說你很倔強嗎，為什麼你喜歡的人能輕易改變你？
20、有事請直奔主題，別用你的無知來挑戰我的黑名單。
21、他們說網絡很假，我笑了，好像現實很真一樣。
22、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
23、恕我直言，我一點都不覺得這隻豬可愛，更看不出來哪社會了。
24、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
