胡說熱點
愛情，純粹是一種自戀
愛情是很多人嚮往的，但愛情的本質是如此的虛幻不實，每每讓人失望透頂。胡因夢老師就說：
“愛情是透過對方的眼睛來看到自己的重要性和獨特性，純粹是一種自戀。”
這點我非常贊同。通常在親密關係中，你最愛的那個人，就是讓你自我感覺最良好的人（當然因此也是帶給你最大痛苦的人）。
有些人用不斷付出來換取對方的感激和讚美，有些人用甜言蜜語讓對方不斷付出，更有人是不擇一切手段地不斷向對方索取，說白了，這些都是自戀的表現——為了自己的感受和利益在愛人身上抓取。
所以，你認為最轟轟烈烈的愛情，可能不過是一段最爽的自戀、自虐和自我意淫的經驗。
在愛情關係中，我們都不斷的把對方當成我們的投射板，把自己內心世界的需求和與父母未完成的課題都投射在對方身上。
所以，對方可能是我們仰慕愛戀的好爸爸，或是讓我們期待落空因而對他咬牙切齒的壞媽媽。分開以後，要麼他是你這一輩子的仇人/加害者，要麼他就是你對浪漫愛情嚮往的永恆摯愛。
我們在戀愛中，其實從來沒有真正把對方看清楚過，總是不斷用對方來滿足自己的需求——自戀的、自虐的、意淫的、虛榮的、浪漫的、物質的……
所以有一位大師曾經說過，當你對一個人說我愛你的時候，其實是在侮辱對方，因為你根本沒有真正看清楚他是誰。
但是親密關係出問題的時候，去修整別人、投訴抱怨對方，比回看自己容易得多。因此，我們大多數人在遇到衝突的時候，總覺得都是對方的錯，要對方向我們保證他會改變，這是比較舒服容易的。
把責任全部歸咎到對方身上，而自己一再忍讓包容，也可以讓自己成為一個偽聖母、純粹的受害者，也是小我最喜歡玩的把戲。
但是，如果想要真正的快樂、解脫和自由，在親密關係中，願意負起責任，看到自己是如何把對方“雕刻”成今天這個樣子的，是非常重要的一步。（可以參考以前寫到過的皮格馬利翁效應，“我能改變他”，是愛情裡最大的誤會）
沒有對的伴侶，只有對的自己
我們生而為人，每個人的生命課題可能不同，但凡是靈魂想要學習成長的人，百分之八九十都會選擇親密關係當成道場/戰場，來磨練自己、學習功課。我在微博說了一句話：
“沒有對的伴侶，只有對的自己”。
這是說那些親密關係命運不好的人，只有自己把自己擺對了，才有可能遇到對的人。
我們當然也看到很多在親密關係上有福報的人，無論怎麼作、如何虐待對方，另一半就是不棄不離，這就是命好，但也別太過了，否則後果自負，因為物極是必反的。
那什麼叫做“把自己擺對”了呢？就是在精神上不能夠依賴配偶，情感也要能夠自主，也就是說，不能讓親密關係在自己生命中佔有太重的比例。
男女雙方的不平等心理預期，勢必讓關係會出問題。
知錯就要改，我們每個人在親密關係當中犯錯的模式可能都不相同，但是看到了就一定要讓自己成長、改進，否則，就會一直掉到同一個坑裡面。
