作者丨小朋
從結婚以前說起吧，我老婆是小縣城的，家裡四姐妹，家裡沒有房子，認識她的時候是和父母在縣城租房居住，她父母是賣菜的，我一個小屌絲，工作常年漂泊在外；我們自由戀愛,大概認識3-4個月，她說想給她父母買一個房，以後就不用擔心自己父母了，可以跟我去別的地方了，向我借，說就當嫁妝錢，說實話當時我很猶豫，最後還是給了她2萬左右，最後買的房子大概10萬，後來她父母要求我在他們縣城買房子，老婆很孝順，沒反對，最後我妥協了，勸說了自己的父母，本來我父母也不答應，本來我也是想在市區買房子的；婚前買的房子，買房子的時候有點小插曲，當時我想自己全款買不加她的名字，她很傷心，我想就讓她拿點，然後加她的名字，她又很犟不答應了，無奈我說交房的時候加上她的名字，交房的時候她把名字加上了，我確實有點不舒服；
婚前老婆家也在蓋房子，她和她父母出資，蓋了大概1年吧，從婚前蓋到婚後，老婆每月工資都投入到這個房子裡了，我沒說什麼，這個房子蓋下來老婆投入了大概6-7萬，說實話這3個事情讓我很心痛，感覺我組成的不是個家庭，其他還有些零星的事情，讓我覺得在她心中一點位置都沒有，自己只是單純的在付出。
後來15年生了個雙胞胎，由於前面事情有點耿耿於懷，月子確實沒照顧好她，娃子也隨著她的戶口，老婆讓我父母過來幫忙帶孩子，我沒答應，我家也是農村的，農村房子如果幾個月不住基本就荒廢了，再說她做的事情讓我很沒安全感，我怕萬一離婚我父母連住處都沒有，我就折中想把娃子放回去讓我父母帶，我老婆又不答應，就這樣讓老丈人來帶孩子，每個月給2000元，賣菜也差不多這個收入，當然老兩口帶娃確實也比較上心，但老丈人和我老婆帶娃中一吵架就說咋不讓娃奶奶來帶，然後老丈人氣走了（老丈人住在當時買的小產權房），我就讓我媽來，但我媽不適應，來了總是想家，也總是哭，然後生病這樣循環著老丈人丈母孃帶---然後吵架就拍屁股走人。
我媽來帶然後不開心哭，想帶娃子回去--我老婆央求我丈母孃帶，就這個循環，我是常年在外工作，沒能照顧家裡；老婆人比較勤快，還做著兼職，照顧兩個娃子，確實很辛苦。
現在她常常對我說很恨我，沒讓我父母幫忙帶娃子，對我失望至極，18年老丈人把自蓋的房子賣了，錢都老丈人自己拿著，然後當時小產權房也住著說也是他出錢買的，這些我都不爭了，我唯一的心結就是老婆結婚後沒想過幫襯我一把，很多事情都在維護他父母，所以才導致我不想讓我媽在他們的縣城幫帶娃子，再說我媽也不願意，在老家帶他願意，這些在有娃以後改觀了，處處都以娃子優先。
我現在就想知道，這其中我的過錯有多大？老婆天天覺得我十惡不赦。
小朋的院落回覆：
夫妻之間的怨恨，都是一點一點積攢而來的。在你看來，你付出了很多，老婆卻只會幫襯孃家，她也確實為孃家投入了很多的財力和情感。然而在老婆看來，你做的還不夠，她說她恨你，你又何嘗不是有諸多怨氣呢。
生活最怕的就是，你們都在努力，可是日子過得還是不如意。這是夫妻雙方都需要檢討的地方。
從你的描述中來看，你和妻子最大的矛盾無非就是兩點：
1、她為孃家付出的多，對你考慮的少
2、娃到底是她媽帶還是你媽帶
然而還有一個隱藏著的問題，就是家庭中男人在缺位。因為男性通常在家庭中象徵著力量和方向，但現實中你卻常常搖擺不定，善於妥協。這也導致了孩子是誰帶的問題，至今都沒有結論。
你很善良，但善良也成為了你情感的負擔。媽媽不高興媽媽可以不帶孩子，丈母孃不高興她也可以一走了之。這實際上也在說明一個問題，帶娃不是他們的責任。
你這個家彷彿是沒有主心骨的，有著太多不確定的因素。都說家庭的穩定要看女人，但實際上也靠男人。
你在家庭中確實付出很多，不過你的付出或許只是財力上的付出，在情感上面，老婆、丈母孃、母親哪個也沒有因為你的付出而高興多少。
你有兩個娃娃，其實你們也算是四口之家了，兩個人都在為娃娃而生活。但最大的問題就是，你這個小家力量是不聚焦的。其中拉扯的力量太多。你和妻子在拉扯，和媽媽在拉扯，妻子和她媽媽在拉扯。這樣的關係維繫起來實在是辛苦。這其中最重要的關係是你和妻子的關係，這個關係不搞好，家會更亂。
你對婚姻的安全感也是不足的，有很多的顧慮，這些顧慮也使得你並不能夠全心經營你這個小家庭。
要想改變這個局面，你需要堅定自己的立場。孩子的養育問題是大事，你們不僅要看現在，還需要為兩個孩子的未來謀劃。
也就是說，你和妻子需要同心協力把你這個小家庭經營好。你說你工作常年漂泊在外，不知道現在是否還是如此，如果是的話，那麼這個狀況或許也是需要調整的。
因為養育孩子不光是提供金錢就夠了，還需要參與感，你的母親不願意參與，你再不參與，就等於你家這邊在撤離。這樣的話，你老婆就需要仰仗她的媽媽，他們的關係越發糾纏而緊密，未來不僅你在老婆心中沒分量，在孩子心中恐怕也會如此。
有了孩子後，對男人和女人來講都是巨大的結構性的變化。她不再只是女兒，是妻子。你也不再只是兒子，是丈夫，你們都增添了一個重要的角色父親和母親。這是一種責任，這種責任告訴你們，身為父母你不能輕易的逃走，逃避家庭責任。
過去都已過去，不要讓它成為阻礙你未來的石頭。否則你總是活在懊悔之中，又覺得無能為力。把握好當下才是最重要的。
與其考慮你的錯失有多大，不如和妻子好好聊聊，互訴衷腸，一起為未來的生活做謀劃。
作者：小朋，二級心理諮詢師，用簡單的文字，書寫普通人的心靈世界。願你好好生活，好好愛。如果有情感困惑，歡迎投稿提問。
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