時光瀲灩滴墨盛放1

理是真理，話是屁話。因為我們做不到啊。

愛情是什麼，那就是一個折磨人的小妖精。陰晴不定是愛情中最普遍的狀態。好的時候大家都好，差的時候天雷陣陣。

爭吵中的男女是認真的在罵不是認真的在吵，而且請別當真。

爭吵是愛情中永恆的話題，兩個人在一起久了，總感覺有吵不完的話題，今天可以因為你小看了我喜歡的明星這類話題爭吵，明天又可以因為原則性的大問題發生爭吵。如果每次都那麼認真，早就吵著吵著感情都沒了。

你要知道，在感情中，爭吵的人往往是控制不住自己的情緒和話語的，這並不是認真，而是情緒的奴隸，負氣的在吵，各種難聽話張口就來，你說他們是認真的在罵我是信的。

什麼叫認真，那是嚴肅專心的一種態度。你覺得爭吵中的人是這樣嗎？別當真就不錯了，還認真。別開玩笑了。

道歉只是給予雙方臺階下的方式，和好只是必然的產物，與認真無關。

人啊，就是這樣，圖一時爽快。吵完之後發現，嘿嘿，好像有點過了，看看對方，休養生息一下，靜靜的。過一段時間，給個臺階下，自然就和好了。這就是扯淡的愛情。

道歉是必須的，當然境界高時兩人相互一笑，往往一切都過去了。但說白了這只是一個給雙方臺階下的方式，並不見得有多認真。遷就體諒包容都是會促成這次道歉的原因。只要雙方還相愛著，很多時候我們並不會去在意這些。因為有愛就是可以為所欲為。

和好那才是愛情必然的結局。經歷過一場風波，我們依舊和好如初，這種食髓知味的感覺真的會讓你凌亂。但聽我說，真不是認真的，只是我們自動過濾了爭吵的原因，戀愛中的男女腦子是零，並不是說說的。

當然，我們不否定有些人真的是在認真的爭吵和道歉和好。但都基於一個大前提，他們是認真的想去解決存在的問題。可惜，事實是愛情中的我們如果有這種腦子就不會那麼一波三折，無疾而終了。

所以說，如果這種最好的愛情兩個人真的可以做得到，勢必能走到很遠。可惜沒如果。

我就是初心的李，請多多關注。

初心的李

會吵吵一輩子，不會吵吵一陣子。該說的話說，不該說的，太傷人的話堅決不可以說，因為說了嘴上過癮了，對別人是一種莫大的傷害。我會選擇吵一輩子，但前提是每次和媳婦吵完架，不管自己對與錯我都會先給媳婦道歉，本來自己都感覺自己沒有錯，非常委屈，但我還是硬著頭皮道歉，道完歉有時會覺得自己氣的快炸了，回過頭來想想，自己的媳婦自己不疼誰來疼，惹她生氣，氣死自己活該，慢慢的自己也就不氣了，兩口子不怕吵架怕的是吵完架後的牛頭不對馬面，冷戰，冷戰多了感情也就變淡了，有本事吵架那麼也要有本事讓媳婦不生氣，這就是本事，跟自己的媳婦，也沒必要那麼認真，想想我們對於陌生人的說話方式，態度，更何況自己的媳婦呢？

實事求是好難

愛情最好的樣子就是牽掛，這是最暖的一份寄情，我記得剛剛時興“轉運珠”這個吉祥之物一街坊流傳是婆婆或孃家媽媽送給兒媳婦自家姑娘的禮物，但是我沒有婆婆也沒有媽媽，看見人家興高采烈的禮物，只能是旁觀者，有一天老公下班很晚才回家，吃過晚飯，收拾停當，他悉悉索索地從衣兜裡掏出個精美的首飾盒，遞給我說：單位女同志都買了，家裡老人給的…我驚愕亦或感動，一個小小的金豆豆，竟然合著淚水在手裡溼溼的攥了一個晚上，他笑著說：至於嘛，咱沒有媽，我就擔當，說著舉起了拳頭…這一夜我感慨良多，甜甜的感受，幸福的滿足，生活裡你還在意什麼呢？

白樺雨2

最近幾年一直在找尋什麼愛情，翻看了很多書，也問了很多人，也看了很多人在一起分分合合，也看了很多人結婚離婚，現在更是深陷在什麼才是愛情，我的愛情觀是什麼........ 每天也被困擾著。

我記得在小學的時候，那個時候最初迷上的還是動畫片，如《鐵膽火車俠》、《四驅兄弟》、《大力水手》這些類似的；等著後來大一點點的時候，看了《流星花園》、《薔薇之戀》才瞭解到，這就是愛情啊，後來在小學六年級的時候，那個時候的自己為了看著電視可以不吃不喝。在六年級的時候，我們班有兩個人在談戀愛，我們偶爾在背後慫恿，偶爾在旁邊圍觀他們，但是還是很好笑，那個時候的自己完全沒有對愛情的渴望和感受。

到了初中，記得最深刻的是《惡作劇之吻》裡的直樹和湘琴，我想著我們的愛情是否可以像這樣，有甜有鹹，畢業後可以結婚，

高中的時候，經過了《情深深雨濛濛》的洗禮，即使生活再困難，我願意像書桓一樣，為依萍你撐起一片屬於我們自己的天，不管過程有多麼的辛苦，最後還是彼此。

大學的時候，愛一個人就要貢獻自己的全部，圍繞她的生活、學習、未來，所以我將每個月的生活費與兼職的收入都用來和她一起消費了，那個時候的愛情至少還是甜美的。

進入社會後，大多數愛情是以錢為基礎，一部分人是在談戀愛、結婚，越過越幸福；哪些藥嫁一個有錢人的，還是很多人並不幸福.....

上次和領導聊天，一個人改變自己命運的機會有四次，第一次是出生，第二次是依靠學業，第三次是嫁一個很好的人，第四次是靠自己。如果沒有抓住前面兩次，那就抓住後面的兩次，最好不過是找一個愛的人一起努力奮鬥。

芝麻味西紅柿

我就想要那種兩個人如果吵架了就是帶秒的，就是說這邊吵完幾秒鐘之內就可以和好的那種😄有點不現實是吧 但是我身邊還真有，我一個同事的老公就是這樣的，他說首先先不管是誰的錯，他先認錯，然後在坐下來心平氣和的查找吵架的原因…………但是每次都是她輸了暱 看到他們真的是羨慕嫉妒恨了！我的他在哪裡呢？

司徒文靜

誰說的啊，簡直就是一勺毒雞湯嘛！即便認真吵架，再認真道歉和好，也只能說這是愛情常有的樣子。吵了能和好，頂多說是愛情比較好的樣子嘛，怎麼能說這是愛情最好的樣子呢？

愛情最好的樣子是什麼？我認為根本沒有什麼最好不最好的。每個人性格不同，喜好不同，相處的模式也不同，只要兩人覺得他們的愛情好就是好。即便有最好的愛情，也是他們自己愛情進程中的縱向比較。

“愛情最好的樣子：認真爭吵，再認真道歉和好”，讓我來好好分析分析這句話。

所謂認真爭吵，說的是大吵還是小吵呢？地球人都知道：小吵怡情，大吵傷心。另外怎麼理解認真二字呢？認真爭吵就是真的吵不是假的吵？不是無心的，而是用心的？

假吵無心的吵還好，不過就是撒嬌賣萌的另類方式，女人超愛用。如果男人一認真就糟糕了，女人會覺得你不解風情，或者認為你太不懂女人了。你這時摸摸她的頭刮刮她的鼻子或者抱抱她就好啦。這樣的愛情算不算最好的樣子呢？

如果是真的吵架，他有心要跟你吵的，那你咋辦？兵來將擋水來土掩啊，你就好好跟他吵一架得了。把你心裡的委屈，把你對他的不滿，把你積壓已久的種種全通過吵架釋放出來。這回他終於知道你心裡怎麼想的了。

這應該算是認真的爭吵了吧！這樣的爭吵無疑是一種刮骨療傷般的深度溝通，我認為有利於愛情的成長。

這樣的良性爭吵幾乎用不著認真道歉，其實雙方吵過就各自心裡有數了。只不過吵贏的一方應該給對方一個臺階下，不要得理不饒人或沾沾自喜。畢竟是情侶，你們之間要的是愛情不是道理，道理也是為愛情服務的嘛。

我認為有幾種認真的爭吵是不可取的，河東獅吼的那種，盛氣凌人的那種，挖苦打擊的那種，不忌口德的那種，罵各種難聽話的那種，扯到雙方父母的那種。

這種“認真”爭吵很讓人抓狂，也很傷害人心。即便事後認真道歉，也會在心裡留下陰影。有的人一把鼻涕一把淚的道歉或下跪扇耳光道歉算不算認真道歉呢？我想，這種自虐式的道歉恐怕最可怕的道歉吧。

如果經常這樣不計後果爭吵道歉，爭吵道歉，總有一天狼真的來了，再多的道歉再認真的道歉都無濟於事，美麗的愛情徹底分崩瓦解。

所以我並不認為愛情最好的樣子就是認真爭吵再認真道歉和好。別傻了，好的愛情要少爭吵才好，絕不騙你！

我不懂你的二次元

這句話讓我想到那部電視劇名：致我們單純的小美好。雖然我沒看過這部劇，但這個劇名，就足以讓人覺得有種清澈的甜蜜。

認真的相愛，認真的爭吵，再認真的道歉和好，確實是愛情美好的樣子啊。

情侶、夫妻之間，最需要的是互動和溝通，吵架也是溝通的方式之一。情感心靈雞湯裡，不是有人說“結婚，要找那個能留下來陪你吵架的人”嗎？的確，當兩個人之間有了矛盾衝突，女方都要抽絲剝繭的把問題擺出來，即使是爭吵。這個時候，對方如果能認真面對，就很容易解決問題。怕只怕，你要解決問題，對方一走了之，那才是最讓人抓狂的狀態。

吵了架，並不深究憎惡，能認真主動的道歉，肯定還是因為在乎對方，想感情延續甚至昇華。

能認真吵架的人，是在乎你的人。有時候吵架，男人吵的是事情，女人吵的是情緒。男人講清楚事情，女人把情緒也宣洩了，相視一笑，又和好了。

有些男人，每每遇到女人有情緒，就想逃避。“下去轉一圈”、“樓下抽根菸”等，都作為逃避的藉口。殊不知，女人在你揚長而去的那一刻，最容易覺得委屈和被拋棄。

還有些男人，為了早早結束爭吵，要麼不耐煩的“好了，知道了。”“就這樣吧！”要麼“我錯了行了吧？”這種敷衍的態度根本就是火上澆油，更加會讓女人怒火中燒。

老公有一個高中同學趙濤，和老婆戀愛長跑十來年，終於結婚了。因為之前異地時候多，相處時候少，吵架很少。結婚後，朝夕相處，面對柴米油鹽，兩人爭吵多了起來。

趙濤的老婆說：“我們約好了，吵架第二天一定要和好。我跟他吵架的時候，他如果在氣頭上，可以不哄我，但是千萬不要摔門而去。因為連架鬥不願意吵了，那就是絕頂失望了。”

可見，女人不怕你跟他吵架，怕的是你吵都不吵。能認真的爭吵的人，還是想解決問題的人。不敷衍，不逃避，敢於面對感情和生活裡出現的摩擦和嫌隙。

能認真道歉的人，是在乎感情的人。吵架畢竟在一定程度上是傷感情的，雖然小吵怡情。但是，如果每一次爭吵，都沒有解決問題，矛盾就會堆積。積怨多了，就傷害了感情的根本。

夫妻情侶之間本沒有太多過不去的根本大事，吵過之後，也應該讓壞情緒和不愉快煙消雲散。互相道個歉，給對方一個笑臉，一個擁抱，不開心也就過去了。

認真的的道歉，互相給彼此臺階下。一個給梯子，一個就順勢往下爬，很快，就什麼事也沒有了。

能認真吵架，也會認真道歉的兩個人，是同步的兩個人。只是凡事都要適可而止。物極必反，倘若一直爭吵不休，再多的道歉也挽救不了感情了。

馬伕人說

“愛情最好的樣子：認真爭吵，再認真道歉和好”

個人覺得在愛情裡、出現前者（也就是有爭吵的情況下）您就已經輸一半了、

真佩服您還敢在愛情裡面爭吵、還是認真爭吵？我是真覺得您這和在廁所裡點燈沒什麼區別！！！當然這裡只是針對戀愛群體中小眾且“不講道理”的女性而言。

至於認真道歉和好、這是必須的。除非您倆不想在一起過了。

我是來自福建的小戈（哥）（無論您叫我小戈、大戈、老戈、我這個姓都不小心的先佔了便宜、哈哈哈）

我的每一個回答都用心且純手打，如果大家有什麼“情感”類的問題請隨時@福建戈忍 !

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福建戈忍

【何知了答】我認為，關於愛情最好模樣的答案，沒有八百，也有一千。但無論它有多少樣式，其核心只有一個：愛在記憶消逝前，才是一種終極浪漫。

說再多的愛，都不如和你一起慢慢變老。一起從清晨到日暮，從年少到古稀。

爭吵是愛情的潤滑油和調味料

兩個人相愛，最好的狀態，是舉案齊眉，相敬如賓。但兩個人相處，怎麼可能沒有磕磕絆絆，摩擦和爭執。

兩個人之間的爭吵，一般是因為在乎對方，容不得對方身上的瑕疵，總想把對方改造成自己心目中的樣子。

一般爭吵過後，都能意識到各自問題所在，自然會引起彼此的重視，而得到改正或者收斂。

學會欣賞和喜歡對方多一些，在彼此情緒爆發後，不妨多互相看到彼此的善良、美好、才華，互相給彼此一個臺階下，彼此真誠的道歉和好，才能更好地走下去。

如《銀河補習班》，馬爸爸大聲苛責兒子馬飛，冷靜過後，誠懇地對兒子道歉，“對不起，兒子，我第一次做爸爸，請原諒爸爸，我也在學習怎麼跟你相處。”

兩個人不同個性的人相處，其實也亦然。彼此需要不斷地磨合，不斷地明白並滿足對方內心真正的需要，才能和諧融洽過日子。

真正合適的感情，就是雙方都能做真實的自己。不需要偽裝，不用迎合，即使每天吵吵鬧鬧，但從不翻臉。真正到了關鍵時刻，都能照顧彼此的感受。

我知你的不易，我懂你喜悲。即使你在外面受了天大的委屈，回家也有一方天地讓你療傷治癒。即使我們拌嘴得多激烈，也能在冷靜過後，恢復平常那樣。

愛在細節裡

愛情最動人的地方，並不是對方為你做了什麼驚天動地的大事，而是始於細枝末節的一點一滴。

藝人張若昀曾經為老婆唐藝昕轉發了一條微博：“關於她的備忘錄”。裡面記錄著關於她的七條點點滴滴：

1.她愛吃櫻桃，笑起來很甜，2.她喜歡獨當一面，也需要小鳥依人。3.她笑的再甜，走得再倔，也別覺得她就是水做的。4.男人不該情緒化，保護她，相信她，支持而不是支配她。5.做她的大地，別做她的天。6.她喜歡浪漫，可浪漫不是一切，懂她比陪她浪漫重要。7.愛她吧，不用說服自己。

真正愛你愛到骨子裡面的人，才會把你的喜好和小怪癖都記錄下來。

真正愛你的人，才把你說的每一句話，你想要的每一樣東西，都聽講心裡去，並默默地去做，去找。只要你想要的，我都會滿足你。

老人饒平如，在妻子毛美棠病逝後，91歲的他就把和妻子生活的點點滴滴用手繪的形式記錄下來，作為兩人愛情的見證。

有次她說，想吃杏花樓的馬蹄蛋糕，時年87歲的他晚上騎著自行車去買，買回來後她早就忘了。

還有一次，她忽然要找一件黑底紅花旗袍。其實根本沒有這件衣服，孩子們都勸他不要當真，他卻執拗去給妻子新做一件。

時光很慢，一生只夠愛一人

最好的愛情永遠都不是轟轟烈烈，而是簡簡單單的陪伴。這個人陪你跋山涉水，看遍大千世界之後，也仍然愛你如初。

楊絳先生和錢鍾書先生的愛情。第一次見面時，鍾書先生第一句話就是：“我沒有訂婚。”楊絳先生緊張回答：“我也沒有男朋友。”就這樣開始了長達幾十年的相濡以沫。

鍾書先生自嘆生活上“拙手拙腳”，得需要事無鉅細地照顧，離不開楊絳先生。經歷過一路風雨，兩人的感情卻老而彌堅。

在鍾書先生病中，楊絳先生說；“我只求比他多活一年。照顧人，男不如女。我盡力保養自己，爭求夫在先，妻在後，錯了次序就糟糕了。鍾書走時一眼未合好，我附在他耳邊說，你放心，有我吶。”

我見到她之前，從未想到要結婚；

從前的日色很慢，車、馬、郵件都慢，一生只夠愛一個人。

老一輩的愛情，沒有物質，憑著一股對愛的執念，徒步幾十裡只為說一句“我愛你”。沒有婚車鑽戒，只要牽了手，就是一輩子。

叫一聲老婆、老公容易，叫一聲老太婆、老頭子太難

他愛你如初，疼你入骨，陪你從天光乍破，走到暮雪白頭。

何知了

“爭吵、爭論”一字之差，但內涵不一樣，我對這件事持的是這個觀點：“愛情最好的樣子，不是認真的爭吵，而且站在個人的立場上去認真的爭論。也可以說成是據理相爭。”

從爭論中尋求真理，從探討中尋找正確的答案，把問題分析的更祥細，把道理擺的更透徹，以理服人，讓對能自覺得和你站在同一個陣營裡，使愛情不斷的昇華、感情更加牢固。

兩個人從相識、相知、相戀、最終需要幾年的磨合。由於文化層次、家庭教育、環境薰陶、性別不同，對事物的辨識度和處理方式方法，也存在著較大的差異。既使兩個人接受過同等的高等教育，但由於“三觀”不同，他（她）們在處理某些事情上，也會各施套路，其結果也是讓人大跌眼鏡、不敢苟同。

一位哲人曾說過一句名言：“凡是有人群的地方都有左、中、右……”從這些精典的句子中，我們就不難得出結論，當某一件事情面世時，它就要接受來自四面八方的考驗，其中也括戀人、夫妻之間的爭吵與爭論。

比如，我和老伴就存在著文化上的差異，我上過大學受過高等教育，她只有初中文化，所以每當意見不統一的時候，我總是讓她先把想要說的問題統統講完，正確的我給予讚許和表揚，我認為不符合情理的，我就用理論和事實來說服她。每次她服輸以後，都會帶著自嘲、譏笑的口吻說：“人沒有文化太可怕了……”因此，我們從82年12月26日結婚到現在，己經過去了37年了，從沒有吵過架，也沒有冷戰和家暴，感情始終如初。

最好的愛情不是爭吵，也不是無端的道歉，更不是假惺惺的讓步。現在大部分人都接受過初、高中、大學教育，有一定的文化和分析能力，也都是明白人，戀人、夫妻之間無論在什麼場合，只要表現的不是太強勢，讓對方下不了臺，一般是不會爭吵的。再說了當眾爭吵，也有損於文化人的形象，既使對方錯了也不會立刻、馬上向你認輸的。

經常爭吵不但會損傷兩人之間的關係，愛情也會大打折扣。俗話說：“有理走遍天下，無理寸步難行。在家裡有理不要聲高，無理不要胡攪蠻纏。”但是，有些人往往為了顯示自己的強勢，有的時候無理也要爭三分，這樣的爭吵與爭論用“秀才遇到兵，有理說不通……”來形容是最恰當不過。

一旦到了那種地步，一切虛偽的道歉、重歸於好，都顯得那麼蒼白無力，沒有意義了，氣都氣飽了，還淡什麼愛情呢？

關鍵字: 爭吵 理智與情感 愛情