趁著這段特別的休閒時間，試探著回憶這幾年的生活。
這只是俗世中萬千其中一個破事。
14年揹著一個山寨kappa揹包，拉著縈繞校園氣息的行李箱，返身向家人打招呼，說“我走了，今天晚飯我就不在家裡吃了。”然後自以為很瀟灑的坐上出租摩托車奔向火車站。
這是發生在14年7月份的事了，又仿若發生在昨天。
就像龍應臺說的，所謂父女母子一場，你和他的緣分就是“今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
一個人在外時間會慢慢磨去那份無知的新鮮感，人來人往更是會讓人感覺自己的卑微。一個人獨處久了連最可怕的寂寞感都沒有，多的只是習慣，習慣，習慣。
很多朋友對我從縣城安逸的生活中抽離，有的羨慕，有的不屑，有的鼓勵......親戚朋友態度也是各不同，估計你們也能猜到大概是什麼樣一個情況。
其實我自己很清楚，以我的性格在家會是什麼一個狀態。可能時間久了我的精神狀態會崩潰，我沒采菊東南山的閒逸情懷，我精神有問題這點我很清楚。我又害怕別人發現我的怪異所以只能掩藏躲避，直到連家人也看不下去。
在家我看不到改變的可能，懷著在外面又能差到哪裡去的心態我離開了他們。
其實我有很多要向你們道歉的，我隱瞞了很多自己的事情，不是怕被責罵，是怕看到你們心痛擔憂的表情，我害怕這樣。
有人說：“如果你對未知的未來感到迷茫，那不應是退縮，而應該堅決地踏出腳下的第一步，一切才有破開的可能。”我也儘量在做，盡力在鬥爭，在堅持可是有時候久了就覺得自己是在掙扎，真的很痛苦。
活著太難受了。
2015年7月，我選擇一場作賤自己的未知流浪。
說出來很喪，最終還是沒抵禦住現實的洪流。
我揹著個破包流浪在街頭，吃著饅頭，帶著保溫杯。有時候露宿在別人店門口，有時候在橋頭，有時候在地鐵口......期間碰到很多好人，給我開水的晨練老人，免費請我吃餛飩的千里香老闆娘，讓我搭順風車的收廢品服夫妻，給我熱饅頭還給我食物的全家店員，下雨送我傘的保安......很多很多。
那段時間我蓬頭垢面，衣衫襤褸。在滿無目的的行程中踏過了上海這座城市中很多角落，沒有溝通的需求很快讓我喪失了語言這項技能，似乎感覺到了一種身處胎盤的混沌感......
自己很明白生活不能這樣繼續，有時候覺得自己真的是作賤自己。
但那段時間看到城市的燈火，川流不息的人群，看著無數人的命運重疊，但從不真正交織在一起，那種感覺是從任何書籍中不能體會到的。
這段休息時間裡經常半夜裡醒來，覺得壓在身上的棉被好沉重。有時候會想，那也許就是命運壓在上面了吧。
其實一個人過得好不好，別人其實並沒有什麼興趣知道得那麼詳細。
我們永遠不可能猜透生活的模樣，畢竟人生不是孤獨的旅行，始終受到周圍的牽扯。
也許只有置身在人流中才覺得，活著，已經是一種幸運；又怎麼能不往前看。
而我，卻是一個被情緒始終控制的病患！
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