呂承諭心理諮詢
心動的感覺，是刻骨銘心的。有人因為心動而牽手，也有人因為心動而“逃走”。明明那麼喜歡一個人，卻選擇遠遠地張望而不靠近，可能有下面幾個原因：
1. 覺得自己配不上
這會使人在感情中採取一種仰視的態度，甚至把愛情看作自己得不到的東西。
很多原因會導致這種情況的發生，比如小時候遭受了過多的拒絕、缺乏關愛、不受重視、經常被大人評價“不如其他孩子”等，都可能使人把自己看得很低，也就是自卑。在成年後，遇到自己喜歡的人，也可能很自然地就認為自己不夠好，得不到自己想要的，也就是不可能和對方在一起，以重複小時候的模式。
2. 幻想著對方能夠主動
這會使人對感情有一種幻想，幻想著對方能夠主動來向自己表白，近似於一種俯視的態度。
在內心深處，這樣的人會認為“表白”或者“主動靠近”是一種討好、諂媚的行為，而自己是絕對不會這麼做的。也許，“誰先開口，誰就輸了”概括了這類人的愛情觀，但很明顯，愛情不是一場比賽，和輸贏沒有關係。
3. 害怕被拒絕
這種情況很普遍，當喜歡一個人的時候，我們多是希望那個人也會喜歡我們，但這總需要表白過後才能知道。有這種焦慮是正常的，特別在感情中更是這樣。喜歡一個人，卻不敢去表白，這讓我們再面對意中人時，就會倍感壓力，而安全迅速地逃離壓力的方法就是遠離。
這種逃離的感覺是刺激的，近似於我們常說的被“電”到的感覺。然而最終，我們還是要做出選擇：再次靠近，或者就此遠離。
4. 內心深沉的愛
這種感情是真摯、深沉的，更是珍貴的。設想一下，深愛一個人，把對方的幸福放在第一位考慮這段感情，卻發現自己離開可能是更好的選擇，那麼這時的離開未嘗不是一種足夠深沉的愛。
其實，當我們喜歡一個人時，我們會發現這原來是一個瞭解我們自己的好機會：我們如何看待愛情、如何看待自己，我們會看到自己的苦惱，也會看到自己的勇氣……願我們都能在愛情裡有所成長，獲得幸福。
心理識堂
有人認為愛是性，是婚姻，是清晨六點的吻，是一堆孩子。萊斯特小姐，你知道我是怎麼想的嗎?我覺得愛是想觸碰又收回的手。
我喜歡你，我想跑到你面前各種嘚瑟各種現，可我害怕你很快看到我的膚淺。
我喜歡你，我想什麼事都沒有也可以給你發一大段一大段的字，發我正在做的飯，我吃的東西，我看的電影，我聽的歌，我用美顏相機拍的自拍，還有我前面那輛車的車牌號碼——有你名字縮寫的全部，有木有很神奇，嗯，我那天打的那個車上，有個一擺頭一擺頭的小狗車飾，很可愛啊，我發給你看好不好？
其實，我並沒有什麼合適的身份找你說話，而且，我們並不熟悉，所以那樣做十分不妥
其實，我不敢找你說話，我這樣瑣碎的嘮叨你會不喜歡，你會不屑
可是，我只是想和你說話
也許，我該不要說話
我想像扭骨糖一樣黏糊著你，可是，你卻不想
我在這個不遠不近的安全距離，守望著你，我幸福嗎？當然！我痛苦嗎？當然！
我以為我痛得已經死掉了，可是我居然活過來了，死去活來後的我到底是有些不一樣了吧。
我不再因為你的不回覆而難過死掉，我刀槍不入了嗎，沒有啊，只是，我嘗過了最痛的十分，還是挺了過來，還是喜歡你，再以後，我鬆開了那隻拽著你的手，大概沒有什麼是過不去的了，我不再那麼強烈期待，我好受了一點。
如果你和我一樣，一樣喜歡著我......
我不是為了你 才越喜歡越遠離
我不過是害怕受到傷害，如題主所述，自卑、敏感又渴望
經歷了淬鍊
還是想對你說
你過來，我想抱抱你
可是，你一直像遙遠的星辰，若有若無，是真實的閃爍，也是隔著十億光年的幻覺
我夠不到你
踮著腳尖也夠不到
拼勁全力也夠不到
用盡餘生也夠不到
所以
就讓被暴雨淋溼的喜歡在太陽底下蒸發好了
越喜歡越遠離 只是我不夠勇敢 放過了自己
暖心語愛
越喜歡一個人越敬而遠之，其實是怕正面表達嚇跑意中人，或者怕被對方輕視，所以只好把感情默默地放在心裡，遠遠地看著意中人，就像看著一道美麗的風景。
我的初戀就是這樣，初中軍訓教官年輕英俊，每次上軍訓課的時候心裡都砰砰亂跳，但是表面若無其事，從不主動打招呼說話。其實那個教官都已經結婚了，當時就是把他當成了一副風景畫，一直放在心裡，那青春期的感情和那份青澀的感覺真是難忘。
但是這種表現主要存在於那種比較內向靦腆的男女，但是遇到真心喜歡的人還是要勇敢表白，千萬不要失去了才感覺遺憾
坦然的開心果
越喜歡越遠離，這是典型的迴避型依戀。
心理學上，把成人的依戀類型被分為三種：安全型依戀、焦慮型依戀和迴避型依戀。
安全型依戀的人，能夠與他人愉快地交往，喜歡與人親密相處。能夠與朋友分享自己的秘密，寬容，具有包容心，可以接受朋友、家人、伴侶的缺點。
焦慮型依戀的人，總是為自己與他人的關係擔憂，尤其是在感情裡，總是害怕伴侶不愛自己，缺乏安全感。
迴避型的人，他們普遍恐懼親密關係，不容易相信他人，認為愛不會長久。
迴避型的人，往往不願意和伴侶做出親密動作，避免身體接觸，保持距離，不會輕易說出我愛你。他們很難真正進入一段關係，害怕給出承諾。
舉個真實的例子，有對年輕的情侶，彼此都愛著對方。但是，女孩是典型的迴避型依戀。
每次男孩子想要和她親近，女孩子就很冷漠地拒絕。每次想要擁抱，女孩都會推開男孩子。
態度上也是忽冷忽熱，讓人覺得難以捉摸。
男孩想和女孩訂婚，女孩也不給個明確答覆，總是下不了決心。
男孩覺得女孩不愛自己，傷心之後，就選擇了分手，重新選擇了一段感情。
而女孩呢，十分傷心。她是真的愛男孩，但她卻以拒絕和冷漠的態度來對待男孩子，總以為自己的冷臉每次能換來男孩笑嘻嘻的哄她。
這就是典型的迴避型依戀的表現。
如果一個人明明喜歡你，卻總是躲著，總是猶猶豫豫，缺乏和你走下去的決心，我們幾乎可以判斷他是迴避型依戀。
如果遇到了迴避型的戀人，談戀愛真的非常難受。
如果實在受不了這種迴避性格，還是早點分開比較好。
我是柳柳老師，有趣有料的教育專家、情感導師、心理諮詢師。
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柳柳老師
喜歡一個人的時候，我們通常會想辦法接近，製造機會和他接觸，各種在他面前耍存在感。然而，有那麼一部分人，越是喜歡一個人，越是遠離。為什麼呢？
1.源自自卑的焦慮。
在抖音上看過一個視頻，有一個男生很喜歡一個女生，但是不敢表白，然後就一直當她的好哥們，問他為什麼不表白，他說，“害怕被拒絕，與其被拒絕導致以後見面尷尬，不如就像現在這樣，當好朋友，其實，也挺好的。”
因為覺得自己不夠優秀，所以害怕被拒絕；因為擔心表白不成功會給彼此帶來很多尷尬，於是選擇保持沉默；因為顧慮到真的在一起還能不能和從前一樣，所以選擇當一輩子的隱形人……
這樣的人，在童年中可能曾經有過“你不夠好”的經歷和被暗示。由於沒有得到足夠的鼓勵和肯定，於是內心深處覺得自己不夠好，不配被愛，產生深深的自卑感，成年以後遇到婚戀問題，有時候會採取疏離對方的方式，內心的獨白大概是，“我不夠好，配不上他”，“我離他太近，會傷害他”，“我還不夠得到幸福”等等。
2.迴避型依戀人格。
心理學上將人的依戀分為三大類：安全型依戀、焦慮矛盾型依戀和迴避型依戀，分別占人群的60%、20%、20%。
迴避型依戀者在親密關係中有幾種典型表現：
第一種，恐懼親密。他們對關係的拉近產生一種被控制的恐懼感，在關係中隨時處於防禦狀態，關閉自己的“情感閥門”，拒絕一些親暱的舉動。
第二種，假性獨立。表現為壓抑自己對親密關係的需要，比如說，“談戀愛好麻煩”，“對戀愛不感興趣”等等，當戀愛中遇到一些棘手的事，他們會裝作漠不關心。
第三種，花心大蘿蔔。一直尋找親密關係，很會撩妹撩漢，但是一旦關係有進展或趨於穩定，他們轉身就跑。就是我們常說的“撩完就跑”。
除此之外，他們還可能專注於挑伴侶毛病，保持疏離，喜歡那些實際上不可能交往的人……其實，他們內心深處是十分渴望愛和依戀的，只是無法把自己的愛傳遞給對方，也無法從他人那裡接受到愛。
迴避型依戀者，通常有一個遭遇父母情感忽視的童年。當他們每次對父母的依戀有渴望和需求時，因為遭到拒絕而產生痛苦，久而久之，出於對自己的保護，他們便會做出無可奈何的選擇：迴避一切依戀需要和親密接觸，說服自己，“我不需要。”
怎麼解決自己的這些問題？
不論你是出於自卑，還是屬於迴避型依戀人格，可以試著寫自己的回憶（當日記寫），重新審視這些經歷，分析原因，重塑認知，“父母對我冷漠並不是因為我不可愛，可能是他們沒有學會如何表達自己的愛”。
裡外雅堂
解決這個問題，首先要解決“什麼是喜歡”？
喜歡一個人，最好的表述就是“一見你就心生歡喜”！
換言之：能看到你很好、能知道你很好、能看著你到老，於我而言，就是莫大的歡喜，這種歡喜，其實就是深深地愛，也是最誠摯的“喜歡一個人”。
為什麼越是喜歡越是遠離？
大概經歷過真正刻骨銘心愛情的人，心裡都會有這個結。
之所以遠離，那是因為你：
一、太在乎
她有多好？說不清楚。
比別人好在哪裡？也說不清楚。
只是知道，她就是我不喜歡別人的理由。
只是知道，她過得好不好是我最在乎的事。
於是，只要她喜歡，我寧願遠遠離開，站在她看不到的地方，只為看一看她快樂的邊蹦邊跳，她開心的樣子——我能看到就好。
於是，只要她開心，我寧願遠遠離開，不願意因為我的出現，而打斷她原本已然開心的生活節奏，她很快樂——我能知道就好。
於是，只要她歡喜，我寧願遠遠離開，我怕一旦開口說出那句話，就再也沒有機會這樣坦然去接近她，再也沒有機會在她不知道的時候為她做些事情——我能不被她討厭就好。
所以，太在乎她，怕我的出現和打擾，會讓現在還有能夠知道她快樂的機會也丟棄，既然這樣，那我寧願遠遠離開——雖然沒有在一起，我也是心聲歡喜。
二、太害怕
為什麼我一見到她就心生歡喜？
我不知道別人心裡怎麼想。
我只是知道她就是我內心裡祈禱了億萬遍的意中人：
她的容顏，可能不是明豔照人，卻是我心中清淡如荷般宜人；
她的身材，可能不是妖嬈性感，卻是我心中“肩若削成，腰如約素。延頸秀項，皓質呈露。芳澤無加，鉛華弗御”般勾魂；
她的談吐，可能不是氣質非凡，卻是我心中“丹唇外朗，皓齒內鮮，明眸善睞，靨輔承權。瑰姿豔逸，儀靜體閒。柔情綽態，媚於語言”般動心；
她的一切，獨獨收割了我所有能想象到的美好與愛慕。
一見到她就心生歡喜——可是我寧願遠遠離開：
太害怕她早已名花有主；
太害怕她意不在我輩布衣；
太害怕她的歡喜不是我所能給；
太害怕她對我其實早已默然若敵……
我太害怕，不接近還好，一接近，那些幻想中所有的美好，都瞬間崩潰。
三、太糾結
太喜歡她，所以對於她的言行舉止、喜怒哀懼瞭然於心。
想要全力去接近、去努力讓她開心快樂，又擔心我這點能力只會讓她心生鄙夷；
想要勇敢去表白，卻害怕表白之後，連現在說話的機會也沒有；
想要走近一點，卻害怕日後滾得更遠；
想要……卻害怕……
類似的糾結思考、糾結句式，會隨著喜歡的加深而日漸增多，糾結多了，心裡也就更恐懼了，怎麼辦？
我寧願遠遠離開……
心裡縱然萬般牽掛
可是，有些愛卻不得不各安天涯。
四、太自卑
她在我心裡，有著別人想象不到的好；
她在我心裡，重要的程度有別人想象不到的高！
她那麼好！可我呢？
英俊的外表？沒有
瀟灑的舉止？沒有
滿腹的才華？沒有
帥氣的體型？沒有
有錢的老爹？沒有
顯赫的家世？沒有
………………？沒有
我怎麼能夠配得上她？
所以，我寧願遠遠離開……
五、太愛她
深深愛一個人，在愛情裡的樣子是最卑微的！
這是實話。
只要她快樂，我可以忍受所有的默然與孤獨；
只要她開心，我可以無數次熱面孔去貼冷屁股；
只要她願意，我可以忍住很多天不去打擾她；
只要她……哪怕是她去約會，我也會默默祝福她！
太愛她，根本就沒有想過自己是否還有尊嚴；
太愛她，根本就沒有想過自己是否還能奉獻；
太愛她，根本就沒有想過自己是否只是個笑話……
只要是我在愛她，哪怕這一生未能牽手，也能夠在臨終的時候告訴我自己：
雖然沒有在一起，可是我愛你，你一定要幸福啊……
所以，我寧願遠遠離開。
你看，喜歡一個人的時候，完全沒有了自我，只是一心想著對方，才會有了遠遠離開的想法。
個人意見，供您參考！
@半夏情話，說說心裡話！
半夏情話
喜歡一個人的時候，為什麼會有越是喜歡越是遠離的心理？
喜歡一個人，會心跳加速，緊張不安，害羞不自在等情緒上的表現，這些情緒上的直接表現導致了人本能的選擇逃離。
是緊張不安的情緒表現
見到喜歡的人，人的大腦會充血，暫時性失去思考的能力，害怕跟他靠的太近，會不由自主出現各種失態，人就會擔心自己的失態而產生越加緊張的情緒。
這個時候人會因為過於在意在對方心目中的形象，因而產生焦慮，害怕自己在對方眼裡失態，因此會更加焦慮。
受到以上兩種情緒的影響，人就會本能得通過遠離來回避自己的焦慮和緊張。
是害羞的情緒表現
人在遇到自己喜歡的人，往往會害羞，因為非常在意對方，所以心理會產生害羞感。
你可以跟不喜歡的人侃侃而談，展現自己的魅力，但遇到喜歡的人，你清楚的感覺到自己再變得笨拙不堪，你會表現得害羞想退縮。
甚至你會假裝冷漠，以維持表面的鎮定自若。
在很多人心理，接近自己喜歡的人，並不是一件輕鬆自如的事，相反是一件害怕和非常緊張的事，這種害怕和緊張讓我們無法面對眼前人，於是只能通過遠離來緩解。
如何減少被這些情緒影響
我認為有以下三點，可以幫助大家克服這種緊張不安的情緒。
- 不要把對方想象完美。這個人能夠吸引到自己，肯定是有一定的魅力打動了你，這種情況下，你的腦海中就會出現一個幻想中的對方，而這種幻想容易把對方想象的過於完美，自己就會陷入自卑中，或者發現對方的一點點缺點會立即失望。
- 對自己不要刻意去裝。人總會在喜歡的人面前裝，想盡辦法刻意留一個好印象。越是想要莊就會越緊張。自己應該大膽的展現自己真實的一面。對方也會從你的真實中發現你可愛的一面。
- 多建立一些自信。自信的人身上自帶光芒，自己可以通過自我暗示來增強自信心，也可以通過提升自我的形象來增強自信心。
夏安邑
看到一本心理學的書說，有的人越是遇到喜歡的人，越刻意遠避之，可能與小時候的親密關係有關。
很多人的原生家庭比較淡漠和糟糕，明明互相都有著愛，卻不會表達愛
有的人從小被周圍的環境和親密關係的相處模式影響，不懂得表達自己的愛。就像小時候，與父母的關係。
父母明明是關心的心態，說出的話卻讓人感覺不到暖意；一家人明明都是好意，卻經常因為一句話一件小事就鬧得不愉快。這樣的家庭氛圍總是不夠安定，吵架打架是常有的事。
在這樣的家庭長大的孩子長大後會像只刺蝟一樣，保護著自己。也不敢去相信一些東西，因為拍受傷；也不敢表達自己，因為怕被別人拒絕和不在意。
不自信、沒安全感、害怕受傷，把自己包裹著緊緊的，當遇到愛的人，怕自己無法自然正常的相處，怕自己心中的缺失被對方不理解，怕離得近讓自己的形象在對方眼裡不夠完美。
所以寧願遠離，寧願遠遠地望著，寧願自己難受，甚至寧願失去也不會主動去靠近和表白爭取。
表面上非常自信，其實心裡非常自卑，寧願高傲地失去，也不願卑微地靠近
很多人表面非常自信，但是隻有自己知道只不過是為了掩飾內心的自卑。
當遇到一個很喜歡的人，心裡明明喜歡得要死，嘴裡卻說著不在意；心裡其實很想靠近，卻傲嬌著離他最遠。
或許就是很矛盾和兩端的雙面性格，心裡喜歡又不想承認，明明被臣服卻不甘低頭。
心裡越想，卻越不屑那樣去做，彷彿不想被一些俗物所打敗所牽扯。
這類人給別人的感覺心高氣傲，清高冷漠，其實內心卻往往相反。
他們孤傲，冷漠，遙遠，其實只不過是不想把脆弱暴露於人前。
只不過很少有人能夠懂他們，也很少有人能夠走進他們的心中，因為他們對待友情和愛情的要求很高，但是也很低。
只要能夠理解和懂他們，一旦走進他們的內心，其實就是一輩子。
而那些不理解他們的人和誤解他們的人，他們往往不想去爭辯，就故意說著反話讓別人誤解和討厭遠離。
這類人看似不好相處，其實是最好相處的，就看你能不能動他們的心理，他們要的是不留餘力的支持和沒有嫌隙的信任。
所以這類人，也往往比較辛苦，用遠離來折磨自己，還死不承認自己的感情。
輕水蘭洲
你好，我是張滴滴，一名心理諮詢師，歡迎關注，一起用心理學美好生活。
你說的這個情況在現實中非常常見，小的時候，男生會用欺負女生的方式來對待最喜歡的那個女孩，愛情來臨時，會對最喜歡的那個人用最冷淡的的態度，婚姻中，會對我們的親密關係表現最糟糕的一面。
這都是雖然明白愛，但無法正確表達愛的狀況。
針對原因進行一些分析：
1、沒有被正確愛過，從我們出生開始，嬰兒就在一個需要愛的關係中，不斷地向養育人索取愛，藉以獲得安全感和自己生存所需要的資源，這個時候，養育的方式，奠定了我們對於愛的最初定義，如果整個童年，在一個沒有正確表達愛的環境中成長，你也會把它定義為愛，並認為，愛就是如此。然後用這種錯誤的觀念來證明，幸福不屬於你，你也不會得到。
2、在成年之後，如果沒有認知上的突破，出現一個真正信任且願意為他改變的人（比如，你現在喜歡的這位），你就會在思維中依然和小時候對愛的認同一樣，認為自己不會得到，不會被愛，與其這樣，不如放棄。那麼，習慣於放棄自己最想要，最愛，最喜歡的東西，目的就是為了減少失望和傷害。
3、這樣長此以往，因為你的放棄，所以如你所料，你一直沒有收穫愛，而因為從來沒有感受和體驗過愛，你更堅持了，永遠不會得到幸福，會一直在這樣的惡性循環中，直到你認知的重新建立。
以上的分析，相信你已經大約能總結到自己的某些思路形成的原因，你會來求助，當然是期待改變。
剛才我們就提到了，一切的改變，起源於你認知的重建，你現在知道你喜歡他，知道你因為喜歡而遠離他，也知道遠離是因為害怕失望，同樣知道如果害怕不去靠近，永遠無法獲得幸福。
那麼，是否已經知道自己應該怎麼做了呢？
對，你除了勇敢地改變思維，主動靠近和相信，沒有別的辦法，因為愛，產生了人生可能改變的一個契機，而這個契機唯一的條件是，你，相信嗎？敢嗎？
加油吧。期待你的好消息~
諮詢師張滴滴
因為自卑不敢靠近，也因為害怕被發現自己喜歡他，怕他在言行上的無聲的拒絕傷害自己，所以會有：喜歡一個人的時候，就會有越喜歡越是遠離的心理。
這種對喜歡的人抱有遠離心理的人，太多是青春時期的表現。
在花季雨季時，幾乎每個人心裡都存有著自己的暗戀對象，因為是求學時期，加上學校和老師嚴禁早戀現象，所以每位同學都壓制著內心深處騷動的青春情感，在自己喜歡的人面前就會越裝作滿不在乎，漠不關心，其實心裡卻是如小鹿亂撞，心跳加速，只是不敢表露出來，怕被老師同學發現，怕被記過，怕老師告訴父母，怕被同學取笑等等，
因為年輕所以顧慮太多，所以就會對喜歡的同學保持距離感。
因為喜歡的人太優秀，而感覺自己太平凡，因自卑而不敢靠近
優秀的人身上有著一道光環，讓人忍不住關注他，併產生愛慕之情，吸引著眾多的異性，而對比之下，感覺自己的平凡不配去靠近，害怕自己會越陷越深，就會時刻提醒自己要遠離自己喜歡的人。也因為害怕他一個不經意的注視，而令到自己錯解了他的意思，而讓自己自作多情，更深陷其中不能自拔，雖然內心清楚知道自己的平凡得不到他的注意，但又會情不自禁地沉迷於自己的幻想情感中，讓自己庸人自擾。
自卑感令到一個人會約束自己的情感，同時又會使人變得理智，自卑是對自己的魅力否定，但在情感上，自卑感不一定是個貶義詞，它能根據現實情況去理性判斷事物，有時，自卑也是自己心靈情感的救贖。
害怕被拒絕
每個人都有著很強的自尊心，害怕被別人拒絕後的難堪尷尬。在不確實喜歡的人對自己的感覺時，就會時常細心去關注著他的一舉一動，對他的每一個眼神動物都觀察入微，並在心裡細細分析解讀他的心理：他說的話是什麼意思？他注視我為什麼？他心裡在想什麼？不斷地猜測，恨不得自己就是他心裡的蟲，但是當他在自己面前時，卻忍不住逃避，害怕近距離的相處讓他感覺到自己的心意，而被他知道後刻意迴避，使得自己的自尊心受挫，澆熄了心中的愛火而感到殘忍。
無聲的拒絕就像把不見血的刀刅，雖然沒插入身上，卻在心裡烙下不可消失的印記。
喜歡一個人的時候，為什麼會越是喜歡越是遠離？其實這也是一種自我保護的方式，因為自卑所以害怕被拒絕，因為害怕拒絕所以害怕被傷害。
