婆媳關係之所以難處，其實就在於婆媳關係的
微妙。其所帶來的的問題，要麼是界限感不足，要麼就是界限感太足，這都會導致矛盾的產生與激化。界限感不足，婆婆干涉媳婦的生活，在日常生活中十分常見，婆婆沒有界限感，認為自己是大家庭的長者，更是小家庭的領導者，有權利去指揮兒子和媳婦，用自己的思想觀念影響著小兩口的生活方式。
或許婆婆的本意是好的，是卻往往會事與願違，兒媳婦未必會服從“管教”，低頭於強權，從而影響到婚姻，甚至導致婚姻破裂都是有可能的。兒子也未必會領情，讓婆婆干涉自己的家務事，畢竟兒子依然長大，有自己的主見和主意。
婆婆會好心辦壞事，正是因為界限感不足，以為自己有權利有義務去做這件事情，其實則是越俎代庖，吃力不討好。
界限感太足，婆婆不願意幫襯媳婦，這如今也成為了婆媳關係中相當熱門，也是棘手的問題，不願意帶幫媳婦帶孩子，不願意伺候媳婦坐月子，婆婆的理由也很充足，我沒有義務和義務去照顧媳婦，所以這是我的本分。
其實婆婆說的也沒有錯，婆媳之間本就沒有血緣關係，婆婆和兒子是親人，兒媳和媳婦是親人，但婆婆和媳婦，充其量算得上是半路親戚，實在是沒有理由要求婆婆去對兒媳婦負責，為兒媳婦分擔什麼家庭責任或者生活壓力，所以婆婆這麼做也是情有可原。
然而，婆婆也要明白，如果真的那麼做了，無疑是親手斬斷了婆媳之間的聯繫。正因為婆媳之間沒有義務，靠的是彼此的情分，情分從來都是相互的，你善待我，我便善待你，如果你不曾生過情分，媳婦又何來對你的情分呢？
你界限感劃的清楚，媳婦自然也能把界限感劃清楚，誰也不侵犯誰的領地。沒有道德約束，少了這些需要維持的麻煩情分，固然很輕鬆。但你也要知道，這份輕鬆不僅僅是你一個人的，如今貪圖輕鬆，不幫助，日後，對方也沒有理由去幫助你，情分是互相的，冷漠也是。
界限感的把控，並非固定的，而是要自己衡量，有度才是最適宜的。 把握一個合適的度，能互相幫助當然最好，如果不行，相敬如賓也是一種相處方式。
如今互相幫襯，日後自然也會念著情分，如今愛答不理，日後自然也沒有情分可言，這並非恐嚇，而是一個不爭的事實，到底如何選擇，就要看個人的需求。
婆媳之間是沒有責任義務，但方臉還是希望婆媳是有情分在的，因為誰都會有需要幫助的時候，到那個時候，是否你也能一丁點都不需要對方的幫助呢？
別那麼早想定論，給自己留一個退路，也給對方留一絲情分，對你對她而言，都不會是壞事。
前段時間，一位讀者瑤女士和我聊天，說了她的婆媳故事，下面是她的口述，她用三十年時間，向婆婆證明她的錯誤，最後的結果雖然讓人覺得惋惜，但也無可奈何，種了惡因，必得惡果，種下善因，必結善果。
如今的境遇從她劃清界限開始，就已經奠定，這對婆媳的三十年恩怨情仇，不僅僅是個故事，也給婆媳們提個醒，界限感的重要性不可小覷，未來想要如何，需仔細斟酌，三思而後行。
瑤女士結婚已有三十餘年，和丈夫的關係一直還算不錯，和婆婆的關係一直都是不鹹不淡。但從外人看來，瑤女士還是個挺孝順的兒媳婦。逢年過節禮從來沒有落下，經常勸丈夫多向公婆那裡走動，也經常教育孩子要孝順公婆，這樣的媳婦人人交口稱讚，無不說好。
然而，前段時間婆婆生病住院動手術，希望瑤女士前來照顧，瑤女士卻斷然拒絕了婆婆的請求，讓婆婆錯愕不已，丈夫也覺得很驚訝。瑤女士端莊賢惠，從沒有過對婆婆不尊敬的舉動，然而，這一次對於要照顧婆婆的請求，瑤女士拒絕的相當乾脆，根本沒有迴旋的餘地。
丈夫曾經有抱怨，但在瑤女士解釋了以後，雖然還是有些不理解，但畢竟是理虧，還是任由瑤女士去了。在婆婆那裡，瑤女士唯獨去看望的那一次，對於婆婆熱絡的拉著她的手要求她幫助的時候，瑤女士只是微笑著抽回了手，對婆婆說道。
“婆婆你還記得，我坐月子的時候，您說過什麼嗎？”
婆婆啞然，呆呆的垂下了手，不再說話了。
當年，瑤女士懷孕後，希望得到婆婆的照顧，但婆婆並沒有同意，也是如今那般果決的拒絕了媳婦的請求，說要照顧自己女兒的孩子。
當時的瑤女士也並沒有特別不開心，畢竟手心手背都是肉，婆婆照顧自己的女兒是應該的，況且懷孕總能下地，能夠做事情，丈夫也能搭把手，總歸日子還能過得下去，再加上丈夫一直寬慰瑤女士，說婆婆這時候不來，坐月子的時候，婆婆一定會過來幫忙，瑤女士這才放下了心。
然而當瑤女士生完了孩子，婆婆也只是過來看了一眼，便要回去，當瑤女士挽留婆婆的時候，婆婆卻對瑤女士說了一句話。
“我是你婆婆，又不是你媽，誰的女兒誰來疼，我要給我女兒帶孩子，照顧兒媳婦我可沒有義務，你讓你媽過來吧，反正以後我要我閨女養老，以後床前也不用你來伺候盡孝。”
瑤女士當時非常寒心，她自認為對婆婆不算差，有什麼好吃的好用的，她自己不吃都要給婆婆先嚐個鮮，雖然沒有什麼特別值錢金貴的東西，但瑤女士力所能及買最好的孝敬婆婆，然而如今，婆婆卻這樣果決，讓她不由得懷疑這些年的良苦用心。
然而她並沒有表露出對婆婆不滿神色，而是微笑著和婆婆說了一句意味深長的話。
“不急，我等著。”
回憶到這裡，瑤女士對婆婆說道。
“婆婆，當年，我生的時候，記得小姑的孩子都已經滿三歲了，我讓您回來照顧我，其實這個要求並不過分，我那時候坐月子，沒辦法下地，您讓我把我媽找過來，您提前說了嗎，我是遠嫁，生完孩子後，沒有請護工，我媽家裡有農活，一時間找不到人接手，你您知道那段時間我是怎麼過來的嗎？
如果不是我老公，加上臨床的幾位別人家的婆婆看我可憐，幫我搭把手，我都不知道自己怎麼能捱過來，我當時怨過你，恨過你，都說著月子仇不共戴天，可笑的是，我和你根本連仇都沒有，因為您根本沒有露過面。
看著隔壁床幾個產婦都在抱怨自己家的婆婆照顧的不妥帖的時候，有些婆婆也在埋怨媳婦生個孩子太矯情，我都覺得很羨慕，他們雖然嘴上都說著對方的不好，但總歸有情分啊，說著不來照顧，還是天天巴巴的往醫院裡跑，雖然我知道，他們之間的婆媳關係並不會少，說不準還會羨慕我這種，婆婆乾脆不來照顧的，誰又能知道，在女人最需要幫助的時刻，沒有人再旁邊近身照顧是一件多麼可悲的事情。
但是我後來就想明白了，你說的也不是沒有道理，你的果斷與決絕並非是對我一個人的，也是斷了你自己的後路。你已經說了，你不照顧我，是因為不需要我養老，到老了也不需要人來照顧，這麼說來反過來我還要謝謝你才是。
你想啊，照顧我坐月子才幾天，伺候養老可是需要幾年甚至十幾年，幾十年的，你可算是把我給解放了。
聽說您這次生病住院，小姑子根本就沒有要來照顧的意思，她忙著照顧自己的小家，得不了空，我也一樣，我兒媳現在也要生產了，我得在跟前伺候著，你不要的情分，我要，我要兒媳婦惦念著我的好，以後我老了，她還能搭把手，我要是和您一樣，那我的晚年也是夠淒涼的了。
我當年說的那句話，就是今天這個意思，不急，我等著，我等著你需要我照顧的那一天，可是呢，你不曾給過我情分，我對你又何來的情分呢，如今你希望我照顧你，和你當年一樣，我也沒有義務，所以，您還是請您女兒過來把，她可是您從前口口聲聲念著要給您養老的人，她如果都不願意來，我這個做兒媳的怎麼好搶在前頭呢？您說是不是？
但您放心，我作為兒媳婦的孝道，我都記著呢，我對讓我老公來照顧你，讓你孫子經常來看您，如果需要我也會讓您兒子給您請個護工，讓您安度晚年，但要我照顧您，您還是別想了，這輩子都不可能了。
初一看婆，十五看媳，我坐月子你不理不睬時，早該知道有今天 ”
瑤女士陪婆婆說完話，放下兩千塊錢就走了，婆婆並沒有再言語，後來也再也沒有提過要瑤女士過來照顧的話，瑤女士很心安理得，她自己認為自己已經做到了仁至義盡，盡善盡孝，她心中並沒有怨恨，只是把婆婆當做是老公的母親，孩子的奶奶來看待了，而非婆婆，僅此而已。
方臉聽完瑤女士一番平靜的描述，非常佩服。很多女人在提及婆媳矛盾，尤其是月子仇，都很激動，對於婆婆都有很多的不滿，她們嘴裡的抱怨，彷彿一天一夜都說不完，然而瑤女士的想法卻非常客觀。
瑤女士只是闡述了事實，並且對婆婆也盡到了自己應盡的責任，只不過，要她親自伺候婆婆，她並非不願意，或者蓄意報復，而是因為她確實沒這個義務。
婆婆與她保持什麼樣的界限感，她便也保持什麼樣的界限感，不逾越，不聖母，婆婆自知理虧，也怨不得姚女士半分。
其實瑤女士有句話說的很對，初一看婆十五看媳，婆婆如何做，媳婦也跟著如何學，婆婆若是善待媳婦，種下的善因，到了日後必當開花結果，即便有再深的婆媳矛盾，情分斬不斷，婆媳之間多年以來的互相幫襯也斬不斷，媳婦總要回報。
但如果婆婆不聞不問，不善待媳婦，種下的苦果，來日方長，到時候瓜熟蒂落，哪怕外觀上在鮮亮無比，其實內裡還是苦的。
婆媳關係靠的就是倆字“互相”，要麼摒棄前嫌，互相善待，婆媳關係自然可以和睦；要麼保持距離，互相折磨，婆媳關係如君子之交淡如水，那麼久別指望日後突然變得濃厚。
界限感的問題，方臉希望不管是婆婆還是媳婦，都要格外重視。界限就像是一個對稱軸，更像是一個分水嶺，你進一步，對方自然更近一步，但你如果往後退一步，或許對方會往後面退兩步。
好好把握界限感，或關係會越來越近，反之，則會越退越遠。別等到幡然醒悟，想要拉近距離的時候，才發現早已把人拒之千里，現在再想把距離拉回來，已經幾乎不可能了。
好好善待對方，也是在善待自己。在對方需要照顧的時候施以援手，或許當下是有些麻煩，但事後對方一定會感恩，這樣做，不僅僅是為了維穩婆媳關係和家庭和睦說的直白一些，是為自己留一條後路。
不至於到了最後話說的太滿，反而到最後自己無路可退，把自己逼入絕境不是他人，正是你自己。
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