1、
我一哥们娶了一个四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。 菜上齐后，大家都开始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道：“你们不要吃了！这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说：“快别吃了，这菜有毒，我舌头都麻了！”
2、
厨房里丈母娘正忙着炖鱼。
丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天别来蹭饭了，你想吃啥我给你做，瞧把老太太折腾的。”
妻子忙轻声说："这是我和哥商量好的，每星期轮流来蹭饭。”
丈夫疑惑:"为什么呀?”
妻子："其实，我们是想让爸妈吃点好的。你不知道平时老两口净瞎凑合，年纪大了不正经吃饭。”
3、
高三那年，回宿舍晚了，宿管老师教训我们，训我们的时候突然放了个屁……然后我和同学憋不住笑了。他问我们好笑吗？我们没说话还是笑，最后把我们轰出办公室了！
4、
一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
接着，他指着脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后，他由胸前的衣袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
5.给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”
6.晚上我带着3岁的儿子在小区公园散步，儿子走累了，吵着要我抱!我偏不，我让他来捉我，捉到就答应抱他!就这样我在前面跑，儿子在后面追。 快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来，抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……
7.哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。哥们就打电话问她咋不联系了呢？那女的说，被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？把哥们气嘞这几天都吃不下饭。
大哥，下次干活长点心吧，这样可不行啊
8.儿子和老爸比谁胆子大，谁输了谁刷碗，然后儿子亲了小姨一口... 老爸默默的去厨房忙活...
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