圈外扒姐
閨女是孃的小棉襖，很少有閨女和媽媽關係不好的。
當然，也有例外，我就是那個例外。
之所以是例外，我覺得我對媽媽很好，但是，卻始終感覺不到媽媽對我有一點好。
我媽媽重男輕女思想比較重，所以，她疼兒子，而閨女只不過用來做兒子的墊腳石。
我結婚的時候，彩禮錢媽媽都給了弟弟用。婆家給了幾千塊錢，我只帶回幾床被子。
孃家蓋房子，娶媳婦，生孩子，父親生病……無論大事小事都會找我借錢。
那時候，我和老公擺了個水果攤，收入有限，孃家要錢卻是無限。
沒辦法，做為閨女，咬著牙給。
為了借給孃家錢的事，我被老公揍了好幾次！
……
我是發自內心的對孃家好，因為那裡有生我養我的老媽。
可惜的是，我的好只是一廂情願。
今年，我生病住院了，乳腺癌，動了手術，第一次在醫院躺了半個月。
期間都是婆婆家人在輪流照顧，孃家沒有一個人來看望！
然後，老公的嫂子（我住院期間，我的孩子一直由嫂子照顧）去跟我媽媽商量，想讓她來醫院照顧我幾天。
我媽媽跟嫂子說家裡還有孫子要吃飯，走不了。
要知道我媽媽的孫子已經十七歲上初中了！
……
我和媽媽的關係好嗎？
我無法回答，因為她是我的媽媽，如果她有事，我這個做女兒的義不容辭。
只是，我不知道，我這個做女兒的在媽媽心裡究竟是個什麼位置！！！
7度風
我和媽就關係不好，我媽從小隻顧自己吃喝玩樂，從來不顧家，連學費都不願意幫我出，我爸以前每月把錢交給她，結果她先把自己的工資全用光，再把我爸的用光還不夠.....關鍵都沒用在家裡，全拿出去自己玩掉了。從小到大都是我爸給零用錢，幫我買東西。我結婚我媽就給了個5000塊紅包，我自己奮鬥買房買車，但她從來不體諒理解我的辛苦，只輕描淡寫地說了一句你工資高唄，意思是我賺錢容易唄。到現在70歲的人了還每天跟狐朋狗友跑出去玩，有時候一去就是2.3天甚至一星期不回家，很不省心！一說她就罵你限制她自由，說她天天在家像坐牢！讓她少相信社會上的騙子，自己退休工資存存好，每次這樣提醒她她就會認為我貪圖她的錢，說我想啃老.......真是醉了！！家裡一包鹽都捨不得買，在外面卻很瀟灑。她的想法就是養老沒錢就把房子賣了，還有我的娃跟她無關，別指望她會為孩子存什麼錢，她老了也不需要我管....說真的，沒人在乎或貪圖她那點退休工資，但是這種思想真的讓我很難接受，說出的話也很傷人...就像你跟父母說等他們老了要把他們送進養老院一樣的感覺...她永遠把家裡人想的很壞，怕家人在她身上索取點什麼。我家離父母家就3公里路，一輛車20分鐘小區門口直達，但在我懷孕期間，開始的三個月，我媽一次沒來看過我...有一次我問她為啥不來做個飯，她說你吃飯問題也要包在我身上？你自己條件那麼好，燒點泡飯拌點榨菜吃吃不就好了（這是原話）。懷孕的時候給我吃過期的米飯，每次我一句話沒說對就對我發脾氣，叫嚷，我氣的捧著個肚子哭。我老公氣的說讓我媽以後不要來了，實在太不懂事了！但作為女婿又不好說什麼。全家人都不喜歡她，連我婆婆都連連搖頭，覺得我特可憐，從小缺失“母愛”。婆婆主動說月子她來照顧三個月，她怕我媽惹我生氣做不好月子。全家人都怕了我媽，可又沒辦法。一直懷疑我是不是親生的，碰上這樣的母親真的是很倒黴的，老公不好可以換，婆家不好可以換，偏偏父母這樣你無能為力還要盡贍養義務...對了，我是獨生子女，不存在重男輕女。我只知道，就算親人，也分緣深緣淺的.....
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我和母親關係從來沒有親密過，記憶裡母親拉手的印象都沒有，感覺母親重男輕女，我又是一個骨子裡很倔強，母親的疏遠也讓我從小喜歡自己思考問題，比較獨立。母親是一個喜歡熱鬧不愛幹家務，好像也不會啥，她的人生追求的就是被人照顧，最好什麼都不用幹。她對五個孩子就是不停地聽她安排幹這個幹那個，老大負責跳水做飯洗洗涮涮，老二負責放羊割豬草，老三負責挖野菜餵雞鴨鵝狗，老四老五負責院子裡種菜。風雨無阻誰也不能偷懶，偷懶會被罵一頓，我寫作業母親就罵我逃避幹活，後來我讀中學高中大學了，母親和我交流越來越少。她說我沒啥用，不能給她幹活兒，但是她對老大就不一樣，老大出門幾天她就想，她說老大最有用。母親老了，每次打電話都會說別再說了，咱倆沒有共同語言。我很不理解她，直到現在我都不能明白她的心到底有沒有母愛
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我自幼就好生性，家窮，7一8歲就邊讀邊繡花，基本可供自己讀書，13歲就因父生病去逝，我幫母一起擔起家庭千斤重擔，供弟妹讀書，一直只有我拼命工作，每天工作16小時，媽只是簡單做少許輕鬆工作，哥又不長進，我無厭無悔拼命工作，當時我是家庭收入支柱，我媽看見像對我沒有什麼，因為我為她掙錢養家，後建好兩間屋比哥弟結婚，我結婚後，我也把全部工資拿媽建屋比弟結婚，連我老公也一個人幫我媽建好一屋，我婚後夫妻拼命工作，生活有好轉，我嫁左二十多年，我媽經常在我面前話哥點困難，兒子無間靚屋難取老婆，後我夫妻和我弟合力又幫我的懶哥哥建一座新屋，新屋建好後我媽和我嫂就翻面了，終於路出真面目，原來人對我好是利用我，現在不須要我幫了，。
呵任
我和媽媽關係一直都不好，媽媽喜歡男孩，有重男輕女的思想，我剛從醫院生下來就被抱去送人了，養到八九歲回了家。回家後媽媽也不喜歡我，她覺得我是多餘的，因為家裡已經有姐姐和弟弟了。
從小到大，我一直努力的幹活，表現自己，就是想媽媽能誇誇我，但是，媽媽嘴裡說出的什麼都是弟弟的好。因為沒在父母身邊長大，我也不知道怎麼和她們溝通，一直到遠嫁四川，她們也從不聯繫我，也沒想過自己的外孫。
現在都看淡了，沒有什麼大不了。她們畢竟生了我，懷了我，我不怨恨她們，只怨恨我不是個男孩。她們老了，我還是要照顧她們，盡到我該盡的責任。
陽陽麻麻vlog
我在父母心中是最不起眼的，連小弟有時都會沾沾自喜，媽看得最好的是他，然後大姐，再是大弟，接著是大哥，最後是我，我是可有可無的，意思是要我畏著他，他可是家中最寵的兒子。這也是沒辦法的，子女和父母之間也是需要緣分的，既然這樣，我認命，平常我也不打電話，她也不需要我電話，她心中惦記的是我小弟夫妻，每年過年晚上去一下，既然是過年，禮品買多點，老公也不小氣，一直嘟囔錢給多點，不要和他們比，都七十多的人了，能孝敬幾年，然後就這樣，我自己拿自己的，也從不關心其他兄弟姐妹是否孝敬他們，我不管這閒事，我自己覺得對得起他們就行，感情嗎？感覺沒有然後坐一會就回家，年年這樣
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我剛生孩子時，我和我媽關係不好，應該是一家都不怎麼好吧。我父母聽了我別人的話，加上弟也和他們說我怎麼的，直到我孩子兩歲後才好些。後面有一次，那次因為一件小事，我和我媽吵了架。我爸爸和我單獨聊了一會，把話說開了。我爸也和我媽說了很多，我不太曉得說了什麼。
加上我父母瞭解我以前的事。我弟弟在忽悠他們。後面他們知道了。
媽媽和女兒關係不好， 一定要有一個人在中間做調解，要把事情說開了，不然誤會越來越深的。當然也不是我弟在說，也有別的家人說我的不是，這樣會讓你抹黑的特黑哦
羚羊妹陀生活錄
有多少女兒和媽媽關係不好，為什麼？如何才能改善？
這個問題提得有點兒意思。世上只有媽媽好，媽媽是女兒的保護神，女兒是媽媽的小棉襖。是媽媽一把屎，一把尿的把女兒養大。從不會吃飯，不會走路，到長大了，能幹活，能苦錢。那一點也離不開媽媽的培養。媽媽對女兒，可算是吃盡辛苦。媽媽對女兒，擺地上害怕凍了，捧在手上害怕飛了。媽媽對女兒的心，只有媽媽自己知道。媽媽和女兒的關係，應該是世上，人與人之間的最好關係。
現在有人說媽媽和女兒關係不好，還有什麼為什麼？怎麼樣改善？這個問題，各有情況不同，媽媽和女兒關係不好，沒有多少為什麼。大家為了一些小事，各人看法不一樣，爭爭吵吵。
我們家就有這種情況，我們家二女兒，是和我們一起生活的，她媽媽歲數大了，再加上有個性，經常撈刀，女兒也不試弱，她媽一說她就回嘴，動不動母女倆就吵嘴，吵慣了。我在一邊聽了，有時只當沒聽到，有時在一旁笑。我知道她們的特珠關係，她們是母女，不是婆媳，吵來吵去，還是母女倆一會就好了。
還有我們家大女兒，在深圳工作，一年回家一次，由於她們看問題的方法不一致，來家玩幾天，她們也能吵吵。女兒離家了，自己又捨不得大女兒，又說要給大女兒省二十萬元錢。我們以前在大女兒身上沒一有花什麼錢，說現在要補償。
大家想想看，自己的親生女兒，能和媽媽有多大的矛盾，關係又能不好到什麼程度，沒有什麼大不了的。
碰到她們有爭吵現象，我不問多少為什麼，我只向女兒，遞過一個眼神，意思是叫女兒少說兩句，讓著她媽一點。很快她們的關係就改善了。
母女情，天下第一情，她們關係不好是暫時的，好是永遠的。這就是母女關係。
馬萬富
大概有好多家庭女兒與媽媽關係不好，因為生活瑣事產生的糾紛，原生家庭重男輕女，以及女兒嫁人不淑等原因都可能導致母女交惡，彼此放下陳見，各退一步，母女關係才能重歸於好。
《都挺好》電視劇反映了這種惡劣的母女關係，原生家庭重男輕女，資源分配嚴重傾斜男孩，母親言行有意無意的歧視女孩，女孩叛逆期的羈傲不遜，都讓母女關係漸行漸遠，一直到母親死，都沒有機會破冰消融，握手言和。如果母親能稍微多關心一下女孩，這個家庭不會產生難以彌補的裂痕，不會產生兩代人撕心裂肺的痛。
母親的境界決定了家庭的格局，也左右著女兒的未來走向。不可否認的是，由於所處環境不同，受教育差異等原因，母女之間的代溝會越來越深，甚至到不可調和的地步。在升學，就業，婚姻等方面，當女兒的愈來愈要顯示自己的獨立自強，愈來愈要擺脫原生家庭的烙印，於是特立獨行，自以為是的女兒總會同默守陳規，思想保守的母親上演大戰，大戰的結果便是兩敗俱傷，女兒為自己執著的行動終會付出代價，而母親亦會嚥下悔恨的淚水。
特別是當女兒亦成為母親的那一刻，才會真正體會當母親的不易。“當家才曉柴米貴，養兒方知父母恩”，母親的種種做法，九九歸一，還是為女兒好，雖然言辭有些激烈，行動有些偏執。
《都挺好》結局中的蘇明玉，在一家人血濃於水愛的感召下，記憶中也呈現出母親抱著女兒，很溫馨很親愛的感覺，於是所有的戾氣怨氣等沖天而散，選擇和自己和解，亦是和母親和解。
“樹高千丈，葉落歸根”，我們飛得再高，再遠，亦要回家，去看一下久已守侯，望眼欲穿的白髮
雙親，時間是治療創傷最好的良藥，在偉大的親情面前，任何的隙縫，猜忌都無足輕重。你要做的，就是要乘父母健在，好好愛，足夠愛。
微言微語傲江湖
一、為什麼都是同性，女兒反而更容易和母親發生衝突
很多人都會有一種錯覺，以為母女是同性，所以不管在心理還是行為上都會親密。因為親密無間，所以無所不談，也無所不曉。
事實上，母女雖說是同性，但因為年齡、生活經驗和社會經歷等原因，兩人之間存在著價值觀的差異。而這種價值觀的差異，就是造成母女衝突的根本原因。
而從表現上看，它主要有以下兩種形式：“你必須得聽我的”和“你這樣是不行”。
首先我們來看第一種，在大事上，母親認為，女兒一定要聽我的。
“媽媽說的都是對的。”“按媽媽說的去做肯定沒錯。”
母親那代人要求女兒“這樣生活”，女兒這代人也難以贊同；抑或她們按照母親的要求做了，卻很有可能因為與當今時代存在鴻溝而感到十分痛苦。
最可怕的是，母親憑藉著“前輩”的身份，在我們人生的方方面面指點江山：戀愛、結婚、生育、職業、金錢、社會地位，無一倖免。
另一種則是，在小事上，你這樣不行，那樣也不行。
母親有形的嘮叨就如同一道無形的詛咒，總是讓人心氣不順。
“我都已經這麼努力了，你還對我有那麼多要求！”不管你怎麼做，都沒有辦法讓母親滿意。似乎只有她自己，才能把事情做得圓滿。這種吹毛求疵的否定和嘮叨讓我們的焦躁感瀕臨峰值，從而引發激烈的爭吵。
二、如何打造完美母女關係，改善溝通困境？
那麼面對不可避免的母女代溝，作為女兒的我們，應該怎樣和母親進行有效溝通呢？
第一步：保持獨立的生活和經濟能力
保持獨立的生活和經濟能力是與母親展開平等對話的前提。試想一下，一個在生活和經濟上都無法獨立的女兒，拿什麼去向母親證明“我是對的”，去說服母親“偶爾你也應該聽聽我的”呢？
第二步：重新瞭解並理解你的母親
為什麼要重新去了解我們的母親呢？因為大部分的人都會神化自己的母親，或者只把母親當做是“一個撫養我們長大的人”。
事實上，我們的母親還是一個“有思想有夢想的人”。在成為一個母親之前，她和我們一樣，也是一個優秀的女性。因此，作為我們的人生長輩，她的許多建議，也是有點作用的。
不過，母親也僅僅是一個普通女人。她也會犯錯，也有很多不知道的東西。也就是說，作為人生的前輩，母親的意見是值得參考的。然而，儘管母親有經驗，她的建議也不可能100%正確。
因此，就算我們被母親責備，也沒有必要喪失自信。因為母親話不見得就是高瞻遠矚的。大部分時候，她們都是想到什麼說什麼。我們可以先試著冷靜分析母親到底是個怎樣的人，有著怎樣的能力。分析完，再按同樣的方式分析自己。不要歷數自己的不足和無能之處，而應該數數自己擁有什麼、會做什麼。
第三步：不要意氣用事，而是進行有效溝通
（1）把握好說話的度。
為了與他人保持良好的關係，對於自己的隱私，什麼能講、什麼不能講，都要作出較好的判斷並把握好度。一不小心什麼都告訴對方，抑或與此相反，必須講的事情卻沒有講，都會導致兩人之間產生隔閡。
（2）調整說話的心態。
同樣地，在面對母親時，也該冷靜淡然地告訴她發生了什麼事，以及自己不高興的原因。比如有的時候，你並不想聽母親嘮叨。這個時候，你應該先選擇避開溝通，等自己平靜下來之後，再重啟對話。
因為在你極度煩躁的時候，母親的嘮叨會讓你更加難受，平時忍一下就能過去的事今天卻讓你不禁要反駁。
所以，為了避免發生這種情況，但我們是在沒有聊天的心情時，應該直率地告訴母親。比如我們可以說，“我現在很累，以後再說。”或者 “我現在因為工作上的事情很焦躁，下回再談這件事吧。”
如果母親不接受，那你就應該離開，儘量去迴避這一次的衝突。
（3）注意說話的語氣。
因為母親是我們最親近的人，所以大部分發生衝突的時候，我們也不會跟母親“客氣”。這種“不客氣”的口吻不但會讓我們的溝通流產，還會傷害到母親的情感和自尊心。這個時候，我們不妨試試以下兩種辦法。
首先，可以嘗試把母親當做是朋友來聊。用朋友的方式來和母親溝通，是比較溫和的方式。因為它的攻擊性最低，也不會顯得不尊重對方。況且和對方強行爭論也太消耗精力，還會影響雙方的感情。
其次，可以把母親當做是上司來看待。如果和母親正常說話都很容易產生摩擦，也沒法像對待同性朋友一樣和母親相處。那麼，你不妨試試將母親當做是自己的上司進行交流。
因為上司與下屬之間是一種更偏向於事務性的理智關係。當我們和母親的相處模式調到這種關係裡時，就更容易與母親保持適當的距離，使雙方交流更加協調。
三、結語
大部分女孩子，都對母親又愛又恨，常年與母親相愛相殺。
母親會認為“女性應該這樣”，而我們則認為“自己應該那樣”，價值觀的差異讓母女關係充滿矛盾。
當然，如果雙方都能互相尊重彼此的價值觀，那就最好不過了。可真的只有少數母女才能做到那樣樣。而更多的是，通過各種激烈的衝突來說服對方“聽自己的”。這也是母女關係惡化的最主要原因。
說實話，和母親大人在同一屋簷下和平相處並沒有想象中那樣難。儘管我們對母親的言行也有著自己的看法，但如果選擇對峙，那隻會讓我們變得更焦躁，母女關係也會越緊張。
作為女兒，也作為一個成年人，在與母親發生衝突時更應該採取豁達的態度去應對，而不是憤憤不平，或者繼續挑起衝突。
畢竟我們並不是一天到晚和母親面對面，所以不妨嘗試讓自己變得寬容點。如果你覺得“心累”“聽膩了母親的嘮叨”，那就和朋友出去玩，或者做點別的，也許轉換一下心態，心情也就變好了。
