年下，因年而生的错综复杂的感情，从定下婚期那一天开始，我知道，这个年，必定五味杂陈。
刚刚结婚两个月，本应是享受婚后甜蜜的时候，坐在窗前的我，眼泪却止不住地往下掉。并非老公待我不好，相反，婚后反而感觉他越来越体贴、包涵，也正因如此，我无法向他开口这个让我纠结痛心又改变不了的破问题。
我相信，因为婚后第一个“年“而默默掉眼泪的人不止我一个。
过年假期马上要来了，老公迫不及待的想着订票拉我回他老家呆着，他的想法就是一年到头陪不了父母几次，趁着过年放假多回家呆一阵，这一点，我当然理解。
可是，我又何尝不是如此，每次回家都是赶着中午饭点，吃完午饭聊上两三个小时就匆匆忙忙收拾东西准备离开，总是在挥手告别那一刻，我脑子里才会想起，我匆匆忙忙吃的那一顿午饭是妈妈细心准备了一个上午的，我才能想起她做饭时忙忙叨叨却又满心高兴的那个场面。
我是独生女，目前摆在我面前最残酷的现实。
婚后这一年，我知道我肯定要去老公家过年，或许还不止这一年，往后的每一年，谁知道呢。假期眼看就到了，每每看到老公眼里的期待与兴奋，我都默默地把脸转向别处，我不是不体谅，只是不知道该以什么表情来面对这个问题。
年三十，往年那个一家子围在一起嘻嘻哈哈开心的感觉还历历在目，工作一年，所有的委屈和难过在那一刻都能得到最好的释放。
今年，我婚后的第一年，我真的不敢想象，家里爸妈那孤独的身影，还有寂静到无边的夜晚该怎么度过、怎么熬。
往年，爸爸都会等我放假回到家再贴春联，而我就拿起胶带和剪刀出去帮忙，爸爸贴，我负责退后帮他看有没有贴歪，互相商量着“出门见喜”、“抬头见喜”都要贴在什么位置，久而久之，家里贴春联的活儿就成了我们俩的了，妈妈就管着在厨房忙前忙后……今年呢？
爸爸只能自己贴春联了，没有人会在身后喊着“往左、往右、这边高了，那边低一点…”我特别害怕他会习惯性地脱口而出什么话，说完才发现，今年，只有他自己了，那个围着他晃前晃后的傻闺女已然嫁人了……
看过很多婚后在婆婆家过年的文章，家庭不同，但是，感受却出奇的相同。有人说“这不是我家的饭，我家的饭不会这么迟；这也不是我家的小鸡炖蘑菇，我妈妈不会放这么多盐…”还有人说“年三十，外面锣鼓喧天，我却在卧室独自想念我的父母…”更有人说“，当婆家说吃饭的时候，拿起碗盛饭就觉得自己像个要饭的。”
我们都是父母含辛茹苦地养育长大，不分男孩儿女孩儿，付出一样，可回报呢？从父母五六十年代开始。
直到现在，我们一直在被所谓的传统、习俗紧紧地束缚着，嫁出去的女儿 泼出去的水，过年就要去男方家里过，结了婚就是别人家的了都是一个道理，都是封建思想里大男子主义和奴性服从思想的产物。
纵使公婆对待很好，但是感觉自己二十几年的习惯被打破，相处时间较短，同时逼迫自己在践行着自己不认可的那些观念，感觉自己就像所谓的泼出去的水一样被放弃了，想到父母两老孤单以对，以及对所谓传统的尊重和对别人的看法的顾及感到无力抵抗，这种失落感，没有经历不会体会。
都说时代不同了，可人们的思想还是被禁锢在嫁鸡随鸡 嫁狗随狗的层面上，挣脱不得。年下的无力感，让我感觉自己像一面铜墙铁壁瞬间垮塌下来，摔得粉碎。
半月前商量好了腊月二十六回老公家，在这之前抽两天回我家陪陪父母，可就在今天早晨，老公又兴致勃勃地跟我商量再早一天回他们家，我面无表情地摇了摇头，真的不知道再怎么解释了。
对于我，一个儿媳妇的身份，回到他家，不能再像在自己家一样懒散，好吃懒动，我要提起精神、长起眼力见儿，有活儿就要做，话也不能无所顾忌的随意说，还要面临一大堆可能我都无法理解的习俗礼节。
早一天回家，对他来说是欣慰，于我而言，是对这个还不太熟悉的原生家庭的惶恐和不安，手足无措的感觉我只想尽量的减少一天算一天。
不知道算不算奢望，多希望老公能多体谅一下我，在他们一家人欢天喜地的时候多想一下我与我父母当下的感受。
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