用戶74894506491

這個問題其實就是典型的大人干預孩子的世界。

對方的媽媽已經干預了孩子的世界。我們需要干預還是不需要。其實是看孩子的反應的。目前孩子已經難受了，說明他受影響了。所以我們需要干預。

可能您也有干預的預案。我還是多說兩句，僅做參考。

這個過程其實是一件好事情。孩子提前嚐到了痛苦。每一次痛苦都是孩子認知智慧升級最好的時候。

這個過程正好我們可以引導孩子成為他自己。方法如下：

1、先問感受，感覺，不要誘導和讓孩子選擇。讓他自己說。

2、問問他的解決方案，他如果沒有，問他誰可以幫助他。

3、如果都沒有，而你正好有解決的方案，那請你講一個寓言故事，把你的方法融進去，然後在問他，讓他自己領悟。

謝謝

酸菜老師

兒子和班上的一個小朋友很好，可同學的媽媽有意無意之中不想讓兩個小孩玩，孩子難受，我需要干預嗎？

我女兒跟她班上的兩個小女生很好，三個經常一起玩，有一個比較調皮很會打人，另外那一個小朋友有一次被她打了好像是把臉給抓傷了以後，她們家就開始叫她女兒不要跟那個小女生玩，跟我家的玩就好，我說我女兒也經常被她打，我叫我女兒還手我女兒說是她好朋友不能打，但是我也從來沒跟我女兒說不要跟那個小女生玩，她們母女也經常放學後我們兩家飯吃過來吃過去的所以算是感情很好。

我女兒倒是在那個小女孩身上學了很多壞習慣，現在學會了生氣叉著腰，生氣扯高氣揚的說著話，我們也只會跟孩子說不能把小朋友身上的說話打人都學回來，每次發現跟那個小女生學生氣的樣子馬上跟她說沒改過來就會被罰站，所以一般不會有多大問題，孩子在幼兒園就三年沒必要干預孩子之間交朋友，你說的小朋友媽媽有意無意不想他們一起玩，有可能覺得你家孩子比較調皮會又比較會打人，孩子又從你家身上學了什麼不好的習慣，或者你家孩子在感冒，對方不想讓他們一起玩，又不好意思開口說，如果不是這些問題，孩子在同一個班又是玩的比較好，怎麼去幹預，我覺得對方想怎麼樣隨他，我們家的沒必要反正放學後各回各家，對方實在不想讓孩子跟我們的玩，你轉園去呀，不就不會一起了。

家有小女葉心心

我就是那個干預的媽媽。我閨女屬於安靜有點強迫症的那種孩子，生活有點理想化，做事有時候就力求完美，喜歡靜一點的活動，比如過家家和看書，是優點也是缺點。她們班有個女孩特別喜歡和我閨女玩，但是很強勢，性格外向活潑好動，做什麼喜歡別人都按照她的要求來，會推小朋友，她會強迫別人陪她玩或者穿什麼衣服。經常跟我閨女說不要她穿裙子或者做遊戲按照她的要求，她倆在一起玩超不過五分鐘絕對吵架動手推。我跟閨女說過要學會拒絕別人，也跟老師反應過兩個孩子的情況，但是老師不能時時看到，而且我閨女也不能做到大人一樣的拒絕，本來孩子之間很簡單的事但是由於孩子不會處理所以我閨女回來經常跟我說她不喜歡那個小朋友。所以為了避免孩子之間矛盾不斷，我就要求閨女不和她玩，也跟老師說了幼兒園不允許她倆坐一起。不知道對錯，只能說先避免孩子之間發生糾紛吧，搞得家長都不舒服。

彩色小檸檬

我小時候也有這種經歷，一個小朋友媽媽不讓她跟我們玩，認為我們都是學渣，怕影響她家孩子，可是她跟學霸又玩不到一起去。

她媽媽是真正的孟母三遷啊，為了不讓她和我們一起玩，最後轉學了，沒想到轉過去後她又和學渣們一起玩，她媽媽又給轉校了，這次轉的是本地的名校，管理非常嚴格，能上的也都是學霸級，偶爾有走關係進去的學渣，然後我那小夥伴又和學渣混到了一起。她媽媽真是欲哭無淚啊，一直轉校也不是個辦法！

她媽媽就給她辦了停學一年，第二年留了一級就和學渣分開了，這次她再沒和學渣一起玩。考了重點大學，進去後全是學霸，這下她再怎麼玩也都是個學霸玩，她媽媽也不管了，然後一路碩士，博士，現在在著名的企業上班，一年年薪快上百萬了！

當時不理解，覺得她媽媽事真多，她真不幸，現在想想沒有她媽媽哪有她的今天啊，現在她在北京定居了，也買了房子，找的是同事，同樣優秀的人才，因為是獨女，她把父母都接了去，現在已經好多年沒聯繫過了，偶爾她會在qq上發送一些自己的動態，工作高大上，旅遊都是出國遊。

她母親真是用心良苦啊！！！

大鈺兒兒

作為父母，我非常理解她那樣做。但我不贊同她那樣做。

我兒子今年三年級，目前算是品學兼優的孩子。他經常與小區裡的小朋友一起玩，有兩個跟他關係特別好，但那兩個孩子調皮搗蛋有點出格，他們的父母也是……。我也擔心我兒子跟他們一起學壞了。

怎麼辦呢？我左思右想，終於想到了解決辦法。

我平時比較注重跟兒子的交流，經常會跟他談談做人處事之道、禮貌禮儀、識人交人之法……（這很有必要，不要認為孩子小，其實他們什麼都懂）。他每次跟他們一起玩，我會提醒讓他注意不要做“違法亂紀”的事情，不要學習別人的缺點，那些會讓你變壞，那些行為會讓你成為人品德行差的人。別人的缺點，恰恰是你要避免注意警示的。你如果覺得他們是你好朋友，你有責任幫助他們改正缺點，一起優秀……。結果，效果不錯，兒子不但沒有變壞，反而更有立場與主見，現在能很好的分辨是非，社交能力也不錯。

我鼓勵他交朋友，因為這是他學習實踐的最佳時候。但我會非常關注他的一舉一動，及時提醒糾正，關鍵點上給予助力。

我不限制他該跟什麼樣的小朋友相處，不該跟什麼樣的小朋友相處。如果我限制了，其實是在阻礙他成長實踐。將來他長大了，他接觸的人要比現在複雜無數倍，而且無法避免。作為父母那時你根本出不上一點力，那時孩子再來學習社交處事技巧已經晚亦。從小讓孩子鍛鍊強大了，將來父母就可以放心高枕無憂了。

上面說的是第一步。

第二步，我主動上門找到那兩個孩子的父母，告知他我們倆家的孩子是好朋友。作為父母，我們關係也要走進一些呀。然後天南海北的聊了很多，聊事業、聊人生，聊做人處事、聊人脈、聊資源，聊孩子的前途、聊培養方向、聊注意事項，聊心得、聊困惑，聊孩子應該有什麼樣的朋友，聊圈子質量對孩子人生的重要性，孩子自身優秀，孩子圈子質量才高哦……。聊著聊著，他們感覺自己在教育孩子的方式出了問題，自己很多觀點不正確，自己的缺點讓孩子學了很多……這時候我說出了我的一些建議與觀點，他們激動不已。

現在他們調整了教育觀念與方式，孩子在很多方面有了長足的進步。我兒子依然很不錯。

虛學理教

孩子上學後，在學校就是一個獨立的人，即使孩子剛上幼兒園，他們揹著書包進入教室後，也就相當於進入一個“小小的社會”。

孩子在學校的社交能力也是非常重要的一種能力培養，現在很多幼兒園也非常重視培養孩子這方面的能力。

我家小萌寶上的是公立幼兒園，這家幼兒園的老師不會教孩子算術認字，但是每天都會安排孩子進行集體區域活動，在一個固定的“娃娃家”區域，讓孩子們根據自己的興趣愛好去探索好玩的，有趣的，也包括讓孩子自己去尋找同伴一起玩耍。

有一次上學的時候，快到教室了，小萌寶平時都會和我很高興地說再見，然後自己進教室找好朋友去玩。但是，這次小萌寶突然停下腳步，抱住我說：“媽媽，我今天不想上學了。”我也蹲下來，抱抱孩子，問他：“寶貝，為什麼今天不想上學了？”

我沒想到，孩子回答：“因為昨天放學的時候我的好朋友跟我說，他今天不來上學，而且和老師請假一週都不來上學了。”

原來小萌寶是因為自己好朋友不來上學，自己也不想上學了，看來別看幼兒園的孩子還只有3、4歲，但是對他們來說，也已經有了好朋友的情誼了。

所以，我覺得對於孩子在學校裡和哪個同學交朋友的選擇權，作為我們家長還是需要適當地放手，讓孩子自己去處理和同學的關係，和朋友的關係。

我們不能做控制型的父母，因為我們不可能陪伴孩子一輩子，也不能保護孩子一輩子，更不可能控制孩子一輩子。孩子，終有一天會獨立走向真正的社會，融入社會，不僅要自己獨自面對很多困難和挫折，而且要通過自己的力量去克服困難、戰勝挫折。

孩子的社交能力需要我們從孩子小的時候就去重視培養，不要輕易去幹預，甚至破壞孩子的社交能力，否則對孩子的影響會是一輩子的事情。

萌媽百寶箱

看到這個問題，我覺得您應該干預，而且必須干預。在說如何幹預之前，來講講我一個朋友干預她孩子的經歷。

不讓孩子跟調皮搗蛋的孩子玩

她跟我說，班上有幾個孩子就是問題孩子，喜歡打架調皮搗蛋， 而且還不喜歡做作業（當然這只是在大多數人眼裡的問題孩子，先不討論是否給孩子貼了標籤），老師經常在家長群裡批評的時候都會看到這些孩子的名字，所以朋友跟她的孩子說，一定不要跟他們一起玩。並且還要孩子跟她做了保證，這就是朋友干預自己孩子不跟一些孩子玩的案例。

別人的家長投訴了朋友的孩子

有一次朋友很生氣的跟我說，自己的孩子被一個孩子的家長投訴了，並且說了很難聽的話，她等孩子回來問清楚了，原來是上一次英語培訓課的時候，孩子見到了班上的同學，就很開心的追趕，然後那個孩子摔跤了，把膝蓋摔破了，這個孩子身體弱小而且平時體質也不好。

我朋友就教育了自己孩子，並知道了自己孩子很喜歡跟這位同學玩的原因是，這個孩子的學習成績不錯，而且古詩背的又快又好，所以很羨慕人家，就想跟這個孩子做朋友。

再明白原因之後，我朋友對孩子說：一是要用別人喜歡的方式來交往，而不是用自己喜歡的方式來對待人家；二既然你很羨慕人家古詩背的好，只要你努力你也一樣可以讓別人羨慕啊。同時告訴孩子，以後若再追趕這個孩子，不管誰的錯，一定只找你。

在以後的日子裡，朋友和自己孩子一起背古詩，一年過去了，孩子的學習成績比他之前羨慕的那個孩子成績還好，而且也沒有再接到這個孩子家長的投訴。反而在開家長會時，那個投訴的家長還主動跟朋友打招呼。

建議

孩子在成長過程中一定會遇到一些人際交往的阻礙和困難，這種與同學或與老師之間的關係直接影響到孩子的學習熱情和是否喜歡上學，作為家長，遇到孩子交往過程中的困難，尤其是別人家長不允許自己孩子跟你孩子玩這種事情，你管不了人家家長，唯一能夠做的就是好好反思，跟孩子好好溝通，找出原因，並幫助孩子不斷進步。

當然積極看待出現在生活中的任何一個困難和不開心，找出背後真正的原因，一定可以讓自己不斷地進步。

歡樂成長錄

我兒子初中三年都和他的一個同學玩的很好，兩個孩子成績差不多，班裡不是他第一就是我兒子第一，這三年我兒子也經常去他家，他也經常來我家，中考的時候我兒子考砸了，那孩子正常發揮，他進了我們當地最好的高中，我兒子進了當地排名第二的學校，拿到錄取通知書後，我兒子去他家找他同學一起去新學校看看，那孩子的媽媽居然對我兒子說，叫我兒子以後不要和他兒子來往了，說他們不在一個級別了，那天我兒子回家後飯也不吃，自己一個人傻坐著默默掉眼淚，本來他沒考好心情就不好，再加上那同學媽媽的話，對我兒子打擊很大，第二天兒子跟我說，媽媽，暑假你不用安排我取旅遊了，我哪裡也不去，就在家複習，到高考成績出來，我兒子進了浙大，他那個同學上了個二本學校，比一本線低了11分[捂臉]

飛兒lf

不需要干預！對於孩子的交往，尤其是小學階段以前的孩子，我們能遇到的情況就有兩種：一種是對方家長不願意我們的孩子跟他們的孩子玩，比如對方的孩子學習成績非常好；第二種是孩子在交往過程中出現的一些問題，比如兩個孩子鬧矛盾了，本來是朋友的兩個人分道揚鑣了，孩子內心裡過不去這個檻！

我姐家小兒子小貝上小學四年級，由於個性活潑，很有朋友緣，班裡的同學都願意跟他一塊玩，每次課間活動時間，就都圍攏到他課桌旁邊聚會一般的熱鬧！然後這其中跟小貝關係最鐵的就是班裡學習成績最好的小路，小路每次考試幾乎都是班裡甚至級部第一名，深得老師的喜愛，家長也因此感到相當的有面！

有一次小貝跟這個小路一起參加學校組織的週末小小實驗家的課程，兩個人一起到校園的院子裡去找做標本用的樹葉，可能是剛下過雨路滑的緣故，原本站在小路後面的小貝不知道怎麼回事，腳底下一滑，順勢把小路給拽倒了，其實也不嚴重，手背上蹭破了一點皮，然後衣服上沾上了一些泥巴，兩個孩子當時還繼續在一塊嬉鬧著玩，也沒當回事！可是到了放學時間，小路媽媽來接他的時候，看到他孩子身上的土，就開始質問他怎麼回事，瞭解了事情的原委後，立馬抓著孩子的手走到我姐身邊，指著他家孩子的衣服沒好氣的質問“看你孩子乾的好事，你平時怎麼教育的孩子？”，我姐當時正準備帶孩子回家，聽到她這麼一說一臉懵，還沒反應過來，小路媽媽就要動手上前抓小貝，想把小貝從電動車上拽下來問個究竟！正在這時，想不到的是，小路非常生氣的把媽媽的手給拽了回來，還告訴他媽說“不能這樣，我們是鬧著玩的”，然後只留下一臉尷尬的他媽跟欲言又止的我姐在那裡不知所措！

後來兩個孩子還是一起玩耍，聽我姐說，每次見了面，小路的媽媽就裝看不見，也不說話，也不打招呼！

其實通過這個案例，我想說的是，孩子就是孩子，他們有他們自己的一套交往規則體系，我們成人解決問題的思路說實話真的不一定適合孩子！因此對於孩子之間出現問題以後的應對策略，我的建議如下：

• 1、教育孩子講文明、懂禮貌，要學會跟同學相處，要學會交朋友，更要學會合理解決與同學之間的各種糾紛！
  

• 2、真的發生了類似孩子之間的糾紛，一定要找自己的孩子弄清楚事情的原委和真實的狀況，如果確實是我們家孩子的原因給對方造成了傷害或不必要的麻煩，那一定要教育孩子主動道歉，同時家長也可以通過微信等方式給對方家長表示歉意！

  
  

• 3、如果僅僅是孩子們之間的正常的交往，對方的家長過度解讀而造成的，那我們應該儘量穩定情緒，告訴孩子要適當收斂自己的行為，要了解對方家長的訴求！
  

• 4、對於孩子之間的問題，只要不涉及大是大非，只要沒給對方造成傷害，沒有必要上綱上線，也不需要有任何的內疚感，順其自然，坦然面對，不需要給到對方過多的解釋或者道歉，讓孩子學會自己處理問題！
  

孩子總要學會自己長大，能學會自己解決問題，本身就是一種成長，希望家長能夠正確對待孩子間的糾紛，不要動不動就上綱上線，如果每次出現問題都是家長代為解決，那反倒是讓孩子一次又一次的錯過了成長的機會！

葛老師教育新智匯

我想我知道原因。我朋友家的孩子特別機靈，但是愛打人，她媽媽看見了不覺得是缺點，反而覺得自己孩子愛打人，不受欺負。我家孩子老實內向，被打了也不吭聲，我親眼看見她家孩子至少兩次打我家孩子，我家孩子站著不敢吭聲。我不會去說她家孩子怎樣怎樣，怕她媽媽不高興，或者無所謂。所以只會讓自己孩子少和她家孩子玩。

你兒子同學的媽媽不想讓兩個小孩玩，我覺得那孩子媽媽肯定發現了你兒子一些不好的行為，但是又不好意思給你說，只能減少兩孩子的接觸。所以，你得找找自己孩子身上的原因。

如果哪個小朋友學習認真，聽話，聰明懂禮貌，我不信哪個媽媽會不想讓自己孩子和這樣的好孩子玩。

關鍵字: 媽媽 今天有啥好笑的 孩子