鹽荒子孫V

通常大家都只知道青春叛逆期，而事實上人在成長過程中需要經歷3個叛逆期，即寶寶叛逆期，又稱幼兒叛逆期，發生在2-3歲；兒童叛逆期，7-8歲左右；青春叛逆期，10-20歲左右，其中14歲左右屬於叛逆期的高峰年齡。

叛逆期可以說是孩子成長的標誌，每經歷一個叛逆期表示孩子的心理又向前跨越了一大步，說明孩子在慢慢地長大了。

寶寶叛逆期是孩子成長過程中的第1個叛逆期，很多父母可能對這個叛逆期不太瞭解，只是感覺寶寶在這段時間內不聽話、愛哭鬧，跟自己唱反調。當然，還有許多孩子就非常的平穩，並沒有特殊的表現，這也是正常的，並不是每個孩子都會有叛逆期。

記得當年我家大寶2歲時，特別的不聽話，哭鬧是常事，甚至有一次人小鬼大的還鬧離家出走，當然這麼小是不可以跑很遠的，就躺在了樓梯間。當時我們以為是家裡生了二寶，讓大寶有些不適，特別給大寶多關心一些，誰知道他還瞪鼻子上臉，叛逆行為越來越多，反正是大人叫他乾的事，無論是她喜歡的還是不喜歡的，一律是反對，要求自我主張。那段時間被大寶氣得有些氣結。

其實現在回想起來，大寶的這種行為其實是自我意識的覺醒，通過叛逆行為來表達自己的主張與訴求，而家長卻認為孩子小，必須得管著，從孩子的角度來看，就是父母與她對著幹，你跟她對著幹，她就跟你對著幹，僅此而已。

瞭解寶寶叛逆的原因

解決問題還得從根源開始，頭痛治頭、腳痛醫腳不可取。

2-3歲寶寶進入寶寶叛逆期的根本原因是由於寶寶自我意識的覺醒，宣揚自我主張，加之對外界事物充滿著濃厚的好奇心，想自己嘗試一些新事物，而作為父母則擔心孩子的安全，或者是怕寶寶弄髒衣服，把家裡搞亂，增加自己的工作量等，導致孩子想嘗試一些新事物、新玩法，父母這也不許碰，那也不許玩，在這種情況下孩子不叛逆才怪。

針對這種情況，父母應在生活中多陪伴寶寶、多觀察寶寶，瞭解寶寶內心的需求，以及理解孩子叛逆的這種行為。並儘量多提供給寶寶探索外界事物的條件，當孩子的需求得到滿足，孩子發脾氣、哭鬧、唱反調的行為必然會減少。

巧立規矩

2-3歲的孩子由於認知能力有限，危險判斷能力不足，以及也沒有建立自己的規則界限，導致在生活可能可能幹出一些出格的事情。而這麼小的孩子，你跟他講道理是講不通的。

例如我鄰居家有位小孩就處於寶寶叛逆期，這傢伙跟其它孩子搶玩具，搶完還打人，父母多次批評，他幹得更加肆無忌憚，外人可能會說這孩子沒教養，其實上這孩子父母都是大學的教師，文化程度非常高，孩子也會經常性的教育。但是隻是效果不理想罷了。

對於這些處於寶寶叛逆期的寶寶，父母應給孩子立規矩，幫助孩子建立規則界限。但是規則界限必須要考慮到2-3歲年齡段寶寶的心理特徵，以及自家孩子的特點，規則必須科學、慎重，否則會適得其反，還會增強寶寶的叛逆心理與行為。例如寶寶特別喜歡看電視，這個可以理解，可以看。但是要規定寶寶看電視的時間與距離，讓寶寶必須遵守。剛開始如果寶寶覺得不爽，肯定會採用哭鬧的方式進行抗議，父母可以不予理睬。反正對待自己立的規矩，寶寶違反的一律說“不”。

其實“不予理睬”這也一種教育方式，寶寶處於叛逆期本身就是獨立意識的覺醒，獨立性會越來越強，他看待問題有自己的主見，對於大人而言會有些幼稚，但是如果一旦父母自己建立的規矩，自己打破，孩子下次同樣會採用哭鬧、發脾氣的方式來獲得自己的想要的，那這規矩立得還有何用。因此，父母應堅持自己所立的規矩，慢慢地規矩中所立的各項規則就會影響著孩子，會幫助寶寶建立屬於自己的規則界限。

父母也需要自我提升

對於2-3歲的寶寶而言，其許多的生活行為都是通過模仿父母的行為開始的，父母可以說是孩子的鏡子，孩子的行為其實便是父母某些行為的體現，或者說是父母的某些行為給寶寶造成的後果。

例如，現實生活中我發現許多父母當看到寶寶發脾氣、哭鬧時，通常採取的做法是打罵，或者是恐嚇、威脅，寶寶也會模仿父母的這種行為，可能在生活中與其它孩子交往不如意時，可能就會模仿父母的這種打罵行為。

因此，要想教育、引導好處於寶寶叛逆期的寶寶，父母應自我提升，學習相關的教育知識，這樣才能夠科學地應對寶寶叛逆期的叛逆行為。

我有位閨蜜家的寶寶也同樣存在著寶寶叛逆期，我覺得她的做法就是好的範例，至少安撫處於發脾氣、哭鬧的寶寶還是有作用的。她通常會這樣做：

1. 首先將處在發脾氣、哭鬧的寶寶抱到相對安靜的地方，先讓寶寶自己先平靜下來；當寶寶平靜下來後，便走過去跟孩子說：“寶寶為什麼哭啊？”，通常寶寶不會總結，父母應幫助孩子分析為什麼哭？
   

2. 然後父母表示可以理解寶寶的這種行為，但是可以跟孩子講可以採用其它的方式表達情緒等。再慢慢地跟寶寶聊聊天，瞭解孩子內心的想法。雖然說跟2-3歲的寶寶講道理是對牛彈琴，但有些道理即便聽不懂，我閨蜜認為也要講，講得多了，寶寶自然也會記住一些。
   

寫在最後

寶寶進入叛逆期並不可怕，可怕的是父母不知道怎麼應對。我覺得作為父母不能因為寶寶的一些叛逆行為就認為寶寶不懂事，其實我們應該高興，說明寶寶在慢慢地成長，人生又邁出了新的一步。

歸根究底，寶寶叛逆的根源，是寶寶的需求得不到滿足而叛逆，父母應自我提升，多陪伴寶寶，多觀察、瞭解寶寶的想法與需求，同時也要建立符合孩子身心特點的規矩，在規矩的各類規則指引下應為寶寶創設良好的條件，以滿足寶寶的需求，並且通過規矩也能夠幫助寶寶建立規則界限，也有助於寶寶的成長。

育兒有故事

應對3歲叛逆期女兒，我屢試不爽的方法，就是給孩子“選擇權”

晚飯後，女兒就要吃零食，被我拒絕後。女兒便開始發脾氣，說她就要吃。再次，被我拒絕後，便在沙發上撒潑打滾，而且故意更大聲的嚎哭，引起我的注意。隨後我便改變策略。

當2-3歲的寶寶，叛逆期發脾氣的時候，我們可以先描述出孩子的情緒，然後給孩子幾個選項選擇，孩子會很快平息。

描述孩子此刻的情緒

孩子生氣發脾氣的時候，當我們準確的描述出孩子的情緒（你生氣了是嗎？你想出去玩了是嗎？）對孩子會起到很好的安撫作用。0-3歲的寶寶哭，並不是無理取鬧的表現。哭只是孩子，情緒表達的一種方式。就和我們成年人有煩心事時，和閨蜜朋友傾訴一樣的。

孩子哭只是想告訴家長：我不高興，我生氣了。簡單粗暴的不許孩子哭，如同朋友跟你，傾訴煩心事時，你讓朋友閉嘴，效果是一樣的。我想你肯定不會在朋友傾訴的時候，讓他閉嘴。

給孩子更多的選擇

當孩子做選擇的時候，大腦裡掌管情緒的杏仁核，就會把控制權，交給更加理性的大腦皮層。因為杏仁核有個綽號“爬行腦”，它是動物還是爬行動物時，就形成的一個大腦原始結構。

杏仁核遇到問題，反應過不來，只能給把大腦控制權，交給大腦皮層。所以孩子在做選擇的時候，就會平復情緒。

養育女兒的3年多里，對寶寶的叛逆期有幾點感悟，跟你分享下，希望對你有所啟發。

1、減少正面否定，給孩子明確的指令

2-3歲是孩子好奇心爆棚的時候，生活裡遇到的事物，對孩子都是很新奇的。好奇寶寶們總想用自己的感官去探索下，寶寶們就會做出很多，我們家長認為很危險的舉動。

比如孩子爬到椅子上，我們很自然的會對孩子說：“不可以爬高高，危險。”2-3歲的孩子對“危險”沒有清晰的認識，只是單純覺得好玩，提醒會讓寶寶更加興奮的爬。而且寶寶也不知道停下來，可以幹什麼。

你可以試試對孩子說：“坐下，去玩玩具。”如何孩子仍然不聽你的建議，你可以把孩子抱下來問：“你想自己玩會玩具，還是我和你一起念繪本呢？”當孩子採納你意見，或者選擇了新活動，記得及時給孩子鼓勵，形成正向迴路。

讓孩子明白在規則下，他有足夠的自由。當突破規則，自由也會被束縛，慢慢的，孩子就會建立秩序感，明白自由是建立在規則之上。秩序感的建立，讓減少孩子在叛逆期，對規則的挑戰，從而更平和的讀過叛逆期。

2、規律孩子作息，融入家庭環境

有規律作息的孩子，在2-3歲的叛逆期時相對比較溫和。規律作息對規則的確立有啟蒙作用，是良好習慣養成的第一步。

寶寶的到來，打破很多家庭原有的生活規律，比如吃飯時間、睡覺時間、飲食習慣，通常跟隨孩子的喜好而改變。而這些改變，不斷的在強化孩子“我是世界中心”的意識。

父母很自然的替寶寶，解決遇到或者即將遇到的問題，寶寶被我們父母用愛，隔絕在一個問題被真空的環境裡。當2歲到來，孩子的活動範圍變大，自我意識的形成。我們的寶寶茫然了。

• 他發現自己遇到的很多問題自己無法處理
  

• 他不懂要如何去表達自己的情緒
  

• 他不懂的如何去獲取自己的歸屬感和價值感
  

可怕的2歲，就是寶寶要表達自己的情緒，維護自己的物權意識，一切以我為中心，基於此，寶寶通過發起脾氣，搶東西，說“不”、撒潑打滾、用哭爭取權力，這些行為就不難理解了。

所以我們父母自己，以及讓要讓孩子明白，孩子不是家庭的中心，孩子也是家庭的一員；孩子需要融入家庭；孩子需要適應家庭的秩序，而不是為孩子重新打造一套秩序。

孩子的一切行為都是在追求價值感和歸屬感，2-3歲叛逆期的寶寶並不可怕，讓寶寶有規律作息，建立秩序感，發生衝突時給孩子更多選擇，寶寶也就不存在叛逆期。

橙爸聊娃

不止是2歲到3歲，我寶寶現在1歲半都會發脾氣，有一段時間我寶脾氣特別大，鬧的時候躺在地上哭，或者用腳踢東西，發脾氣的時候我看著他都想打，當然結果是沒有打，因為我是媽媽，吼是吼了，真的沒有用，越喉脾氣越大，後來慢慢的看了一些書，慢慢的引導，現在好多了，脾氣來的時候我能分辨，然後幾時的化解。我覺得寶寶發脾氣主要有以下幾個原因：

一、需求得不到滿足

寶寶在開始站立到走路，倒完全自己走路，到咿呀學語，是一個不斷製造麻煩不斷尋求新鮮得時期，好奇心天天都有，喜好天天在變，這個時候家長一定要耐心的去分辨寶寶的需求。基本的吃喝拉撒肯定要滿足的，然後就是心理上的需求，這個時期一定要給寶寶安全感，及時的分辨需求，合理即可以滿足，不合理需要立規矩，當然父母要以身作則。

二、環境的原因

2-3歲的小朋友，已經有了自己的想法了，容易受到家庭、朋友的影響，家庭就不做分析了，家長要言傳身教。這裡提一下朋友，特別是同齡朋友，小孩很容易受這群人的影響。舉個例子，我家寶寶不知道雪糕，出去玩的時候別人家3歲寶寶在吃雪糕辣條，他會受影響，要吃；一起玩的時候，如果有其他小朋友搶東西，寶寶也會去搶，看見其他朋友拿的新玩具也會想要去玩去搶；在家裡一起玩的時候如果其他朋友吼叫，我一歲半的寶寶也會大吼大叫。作為家長，我也苦惱了很長一段時間，經常想的法的去給他找一些比較明事理的寶寶玩，很苦惱。

三、身體不舒服

不舒服的寶寶脾氣也會很大，大人都是這樣，更何況小孩。這個時候一定要引導孩子去說，2-3歲已經能簡單的表達了。

遇到這些問題怎麼辦？當然如果你都知道娃為什麼發脾氣了，還不知道方法，看這裡，我有幾招百試百中：

一、轉移注意力

當娃的情緒集中在一個事情上而鬧脾氣的時候，想想其他他比較感興趣的，重複反覆的問，打亂他的大腦思緒就可以了，問到他要不要你說的那個東西為止。

二、帶離情緒現場

如果是因為朋友的原因導致的情緒，需要儘快帶離情緒發生地，避一避，不熱會沒完沒了。

2-3歲的寶寶是立規矩的時候了，如果你發現你寶寶怎麼都呵斥不住，規矩沒立好，說不能對他有用，證明寶寶有規矩意識，堅持，加油，每一個寶寶都是媽媽的新課程。

小夕啃書

很高興回答你的問題，我是兩個孩子的寶媽。我家兩個寶貝成長也遇到很多問題，所以我一直在學習育兒知識和親子課。有個老師說過一句讓我印象深刻的話，孩子從0歲-18歲，其實沒有所謂的叛逆期，2-3歲，3-6歲，6-12歲，一些特殊的階段，其實叫孩子成長爆發期。

2-3歲發脾氣的寶寶

二寶這個年齡經常發脾氣。記得有一次他生了很大的氣，我就用手順他胸口，邊順邊說；媽媽知道你很生氣，消消氣，媽媽剛才只照顧哥哥，沒有照顧你是我的不對，媽媽向你道歉。說完這句話的時間，然後再擁抱孩子，告訴孩子我們有多愛他。不用兩分鐘，孩子就恢復正常了。然後我再和他重新溝通剛才的事，他有時錯了也會說對不起。

孩子發脾氣時，你先接受他情緒。和他身同感覺，說出他的感覺，然後再重複讓孩子生氣的事件。告訴孩子我們重新商量事情的處理方法。打個比方，我們大人生氣，如果有人理解和我們身同感受，我們很快就會不生氣。孩子發脾氣也是一樣的。這也證明孩子長大了，有自己的想法和主見，其實這是好事。

孩子成長暴發期，家長鬚知

孩子每天都在成長，在接受新的事物，為了更好的教育和培養好孩子，父母需要一起學習育兒知識和親子課。這樣才能跟上孩子成長的步伐。像題主這個問題，有本書推薦給大家美國育兒書《如何說，孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》。這是一本超級育兒書，很是受益。

書霞育兒說

2至3歲寶寶叛逆期來臨，寶寶愛發脾氣，有自己的主意和想法，所謂叛逆，通俗點兒說，就是寶寶不聽話吧。其實哪有寶寶特別聽話的呢？我感覺我家寶寶不到1歲時就很有自己的想法，不太順從大人的意願，還會反抗。

如果孩子真的特別聽話，看著是省心了，性格上可能會比較懦弱，不敢嘗試新事物，缺乏創新精神，人云亦云，因為在剛想探索嘗試的階段，被媽媽鎮壓了，媽媽強勢，孩子性格弱勢。

2至3歲寶寶叛逆期為什麼會發脾氣？

1、滿足自我需求

2歲多的孩子會走會跑會說，語言行動能力大大加強，可觸碰的範圍越來越廣，什麼東西都要摸一摸，嘗一嘗，可又不知道危險，媽媽勸阻寶寶想做的事不能做，於是就發脾氣。

2、父母嬌慣

平時做什麼事情父母都百依百順，要什麼給什麼，一旦自己的要求不答應就發脾氣哭鬧，比如家裡玩具已經很多了，看見還想要不給就原地不走，父母往往捨不得孩子哭，就依了孩子。孩子也知道這一招比較管用，下次還用這個方法讓父母聽自己的。

3、模仿父母

每個人都有發脾氣的時候，不只是小孩子。想想父母自己也有心情不爽的時候，管孩子的時候可能就沒有耐心，明明可以好好和孩子說話，卻因為心裡煩躁，孩子想跟自己玩的時候心煩意亂，衝孩子大吼大叫，甚至摔東西，孩子很容易模仿。

2至3歲寶寶叛逆期發脾氣怎麼辦？

1、讓孩子學會嘗試

在保證孩子安全的前提下，鼓勵孩子嘗試。今天二寶非要拿著兩個燈炮玩，敲敲打打，我事先提醒：“這個燈泡，不小心掉到地上就碎了，有玻璃渣子，你要小心不要踩到。”果不其然，孩子一會兒就打碎在地，玻璃渣子碎了一地。

我並沒有對孩子大吼大叫，對寶寶說：“你看我說燈泡會摔碎吧，你離它遠點兒，我打掃乾淨，你別紮了腳。”寶寶也知道自己做錯了事，知趣地乖乖地站到遠處看我收拾，再也不去摸燈泡了。

2、學會規則

愛孩子的同時不要溺愛孩子，一些原則性的問題要學會說“不”，我家二寶放學後就喜歡在超市買蛋糕，買了幾次就不愛吃了，吃一口就放下，但是每次放學路過總想買。這時候就不能依著孩子了，給孩子講清道理：“買了又不吃，就不要浪費了”，這個時候的孩子已經非常理解父母的意思。只要父母堅持，孩子哭鬧一陣子就過去了，一會兒就會轉哭為笑。

3、做好情緒管理

不僅是孩子，家長更要做好情緒管理，父母是孩子的第一任老師，孩子的性格脾氣和父母很相像，原生態家庭影響很重要。誰都有情緒不好的時候，剋制無效的時候，偶爾發發脾氣或許有宣洩的作用。宣洩過後記得迴歸正常，如果衝著寶寶發火，一定要記得向寶寶道歉，讓孩子知道發脾氣是不理智的行為。

當寶寶發脾氣的時候，父母更要溫柔以待，不能以暴制暴，孩子性格會變得粗暴蠻橫。我家二寶有時也發脾氣，聲音高亢，嗲聲嗲氣，一副勢不罷休的架勢。我總是對她說：“好好說話”，然後用正常平穩的語調示範一遍，教給她正確的說話語氣，寶寶很快就會平靜下來，照著我的說話方式再重複一遍。

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胡蘿蔔媽媽育兒說

2歲多的孩子喜歡發脾氣，這是因為孩子的獨立意識開始顯現，父母首先要認識到，這是這個年齡段孩子都會遇到的問題。

寶寶2歲叛逆期的表現

喜歡說“不”。2歲孩子的口頭禪就是一切以“不”開始。不管父母的任何要求，孩子都會用“不”來回答。千萬不要以為孩子是故意的，這只是因為她開始擁有自我的獨立意識，但是自己所能掌控的事情太少，只是習慣用“不”來表現自己的獨立。

2歲寶寶的另一個叛逆的表現是任何事情都要有自己特定的順序，這也被稱為秩序敏感期。

2歲多的孩子可能對自己的玩具有自己的擺放要求，也可能是因為家長幫忙做了而大發雷霆。總之就是孩子對某些事情有特定的順序要求，一旦家長不小心破壞了順序，就大哭大鬧，除非重新擺放好，或者讓孩子自己再來一遍，沒有其他的安撫辦法。

2歲孩子叛逆的第三個表現，不管誰的玩具都是“我的”。孩子進入2歲之後，最常說的話就是“我的”只要是自己想要的玩具或其他東西，不管是誰的，都會說“我的”。

在孩子的意識中，其實他是分不清我和你的，“我的”只是孩子獨立意識的體現。但是這個階段的孩子很頑固，一旦看到想要的東西，總是哭鬧，非要到不可。

看完了上面的介紹，父母們對孩子的叛逆期是否有了具體的瞭解。我們從孩子叛逆期的表現就能看出，孩子身上的這些表現並不是有意識而為之，只能說這些表現是孩子內在發展需要的在外呈現，通俗的講，就是孩子都會經歷，不是孩子在故意和大人作對。

如何幫助2歲寶寶順利渡過叛逆期？

很多父母面對2歲孩子總是感到很無奈，甚至筋疲力盡。其實只要掌握下面這幾個原則，我們也能夠和2歲的孩子和平相處。

首先，尊重孩子發展的客觀規律。認識到2歲孩子的叛逆期是客觀存在的，父母只需為自己設立底線，只要孩子不碰觸底線，儘量選擇順從。

比如孩子對順序的執拗，只要沒有任何危險和傷害，尊重他的秩序就好。再比如任何事情都要自己做，那麼父母最好就不要去幫忙，把做事的機會留給孩子。

第二，學會轉移注意力。在《你的一歲孩子中》，作者提到孩子的注意力集中的時間是年齡+1，也就是說2歲孩子的注意力可能就是兩三分鐘，通過轉移注意力，可以達到安撫孩子的目的。

第三，如果孩子哭鬧不止，可以選擇帶孩子離開事發地。

2歲孩子有時候會哭鬧不止，如果父母勸說無效，最好可以迅速帶孩子離開事發地，尤其是在公共場合的時候。比如孩子非要別人的玩具，如果不能很好的安撫，那麼直接帶孩子離開就好。

第四點，在提問方式上，不要給孩子太多的選擇餘地。

在和孩子溝通的方式上，儘量不要給孩子太多的選擇。比如想要孩子吃飯，就不要問孩子是這會吃飯還是等會吃飯，正確的做法是直接告訴他:這會要吃飯了，等會再去玩遊戲。

第五點，說話的方式不要太過於絕對。很多家長喜歡用恐嚇式的方式來教育孩子，比如今天不把玩具收完就不要吃飯。

事實是，就是她不去收玩具，一樣會吃飯，所以這樣絕對的方式最好不要用，因為完全不起作用，還會破壞家長的形象。

最好的做法就是如果孩子不動，家長帶著孩子一起去做，因為2歲雖然是叛逆期，但是也是孩子建立規則的時候，家長要讓孩子知道怎樣去做。

最後一點，就是一定要有足夠的耐心。在《你的2歲孩子》這本書中，作者介紹了孩子的成長過程就是在叛逆期與比較乖兩者之間不停的交替。

2歲叛逆期過去之後，你又會收穫一個乖寶寶，所以這都是暫時的，多一點耐心，孩子的叛逆期很快會過去。

豌豆媽媽育兒

您好！我想用自己給孩子寫的幾篇日記來回答的您的這個問題，相信會對你有所幫助。其實探討如何對待兩歲寶寶發脾氣的問題，最好從孩子的角度來看待和思考問題，所以我是從孩子的角度來記錄的。

“可怕的兩歲"

Terrible two，也就是“可怕的兩歲”，號稱孩子的第一個叛逆期。據說一個帶孩子很有經驗的老太太說過這樣一句話：

按照正常的發育水平，兩歲左右的孩子差不多和桌子（75cm）一樣高。可是，我長得快啊，像個鄉間的小竹筍一樣，眨眼間就比家裡的桌子高出小半個頭了，因此我很有可能提前進階到這個“麻煩開始”的階段了。

作為一個身處其中的寶寶，我建議將英文中這個專門的詞組“Terrible Two”改為“Table Two”。理由也有Two，一是我們如此可愛，一點也不可怕（terrible），大人們搞不定、拎不清、坐不住就說我們可怕，這是一種赤果果的年齡歧視，必須更正；二是以我為例，用家裡桌子（table）的高度來判斷是否進入這個階段更加形象和科學，生理上的兩歲並不是一條硬槓槓，必須校正。（小太陽日記，2018年4月17日）

“早可”來了！

“早可”——提早進入“可怕的兩歲”的簡稱，和“早更”（提前進入更年期）異曲同工。當然，爸爸並不認同“可怕的兩歲”這一概念，建議用“table two”來代替“terrible two”，但這並沒有否認這一人生第一逆反期可能提前到來。

而這幾天發生的事情，尤其是昨天下午發生的“獼猴桃事件”，讓爸爸“確定一定以及肯定”：在自己的兒子身上，“早可”真的來了！

話說當時是下午水果時間，因為我口裡有泡泡的原因，奶奶決定餵我吃點富含維C的獼猴桃，於是切了半個給我端了上來。可是當她要用勺子挖給我吃的時候，我突然哇哇大哭起來：

“獼猴桃，爛了！爛了！”

哭聲之大，響徹雲霄；哭聲之久，繞樑三日。奶奶，你挖壞了我的獼猴桃，它應該是完整無缺的，你怎麼下得了手把它變的殘缺？！

奶奶搞懂了我的意思後，很鬱悶——不挖開，怎麼給你吃？難道要直接塞到你的嘴巴里，我倒是想，你幹嘛！哼！後來爸爸知道了，嘿嘿一樂，想起了朋友圈裡流傳甚廣的“餅乾碎了，兩歲寶寶硬要爸爸粘起來”和“粑粑沖走了，兩歲寶寶硬要爸爸弄回來”的段子。比起這兩個，獼猴桃事件還算是小巫見大巫。

其實，讓大人“拼起來”的事兒我也幹了。上個週六，奶奶買回一些芹菜，我非要跟著摘菜。我自己個把芹菜葉子扯了下來，又非得讓媽媽幫我恢復原狀：“拼起來，拼起來！”我的哭鬧讓媽媽直呼：“臣妾做不到啊！”

還有我會固執地認定某些東西一定是某個人的，其他人都不得染指。比如打水和買菜的拖車是奶奶的，爸爸和奶奶不能幫著拿；而家裡所有的汽車玩具都是我的，即使拿到院子裡玩也只能是我的，別的孩子休想碰一下；而媽媽是我的，永遠都是我的，爸爸滾開！（小太陽日記，2018年8月21日）

如何應對”可怕的兩歲”和“早可”呢？

一旦碰到這種情況，大多數家長都是內心奔潰和情緒奔潰的，呵斥寶寶者居多、批評寶寶者不少、順從寶寶者也有，但是最好的辦法不是用言語去否定，而是換位去肯定——要知道，我們所吵鬧的唯一理由就是我們認定的“秩序”被你們大人打破了，背後的唯一目的就是為了建構一個真的自我。所以，輕聲告訴我們事實，照顧安撫我們的情緒，芹菜是拼不回來的，獼猴桃是必須挖開的，在適當地轉移我們注意力就好了。如果我們哭鬧升級，無非做到“溫柔的堅定”，靜觀其變就好了。

在應對“早可”這個事情上，寶寶和寶爸寶媽從來都不是對立的雙方，而是一個戰壕裡的戰友，即使我們對抗的是整個世界，也要一起血戰到底！（小太陽日記，2018年8月21日）

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太陽de爸爸

2至3歲寶寶在叛逆期容易發脾氣，具體表現為：遇到事情喜歡和家長擰著來，喜歡說“不”，通過扔東西、尖叫或者哭鬧來反抗大人，有時候甚至會躺在地上來表現與家長不合作。

那麼，遇此情況家長該怎麼做呢：

1、與孩子建立親密的連接、多關注孩子。

有時候寶寶發脾氣並不是真的生氣，他是想通過發脾氣引起家長的注意，讓家長關注他。

同事生完二胎後生怕冷落了3歲的老大，一直很關注老大的情緒，與孩子建立了很親密的連接。

有次去社區醫院給老二體檢，老大也跟著去了，突然老大用腳踢前排的座椅，用手錘玻璃窗，同事一開始沒注意，後來老大直接嗚嗚哭起來，同事這才意識到，老大在求關注，趕緊的將老二給婆婆抱，去安撫老大，很快老大便破涕為笑。

家長和孩子的連接越強烈越親密，孩子的情緒越容易被安撫。

2、 認同、理解孩子

2-3歲是一個特殊的階段，孩子有很強的好奇心，什麼事情都想自己做，但往往力不從心。這給他帶來強烈的挫敗感，然後他會用發脾氣這種健康的的方式釋放出來。

這時候家長要共情和理解孩子，耐心的安撫孩子。可以說：寶寶長成大寶寶了，有自己的想法了。然後家長可以思考和孩子一起解決這個問題，比如，家長可以說：寶寶，你認為這個事情怎麼做會比較好呢，我們一起來解決吧。

孩子得到認同之後會比較開心，家長的理解會從挫敗的情緒中跳出來，引導他進行理性的思考。

3、正面管教孩子

2-3歲是孩子探索能力越來越強，新的能力和想要當“大人”的願望結合，會促使他想做成某件具體的事，這時候突然家長讓她停止。她無法接受一個違反本意的外在力量。所以就會發脾氣，說“不”、嚎啕大哭甚至會躺地上來表示無法認同家長的制止。

這時候切勿大發雷霆來制止孩子，一方面會嚇著孩子讓孩子覺得父母很恐怖，另外一方面也會讓孩子認為天塌了般，陷入無助的狀態。當然更不要讓孩子將含著的眼淚憋回去，這樣容易讓孩子的心理產生陰影。

家長要保持平靜的心態，不對孩子發脾氣，要一個溫和平靜的好榜樣，這樣寶寶也會跟著模仿。

使用正面管教的方式，比如積極的“暫停”，不去指責孩子的對錯也不去管教孩子，在一旁平和的陪伴，讓孩子哭一會，孩子逐漸恢復理性之後和平靜的情緒之後，家長可以使用堅定而和善的方式和孩子溝通，幫她回顧剛才的事情，啟發她的思考，然後告訴他以後遇到這種事情可以如何解決，不要發脾氣。

2-3歲是孩子的一個叛逆期，孩子發脾氣很正常，父母多點耐心多點科學的育兒方法，看到孩子的情緒，觀察孩子的狀態，相信可以幫孩子平穩的度過這個叛逆期，讓孩子在發脾氣中成長。

海豚麻麻呀

2歲左右至3歲的寶寶，很容易出現發脾氣的現象，這是寶寶在情緒發育過程中的自然階段性現象，只是每個孩子的表現程度不一樣而已。

偶爾不嚴重的發脾氣，對幼兒來說是正常的成長過程，因為這個階段他們的情緒體驗更豐富了，對“生氣”這種類型的感情體驗更深刻了，所以他們需要通過這種方式來表達自我意識；只是他們還不懂得如何去調節憤怒、生氣，同時，語言表達也未達到可以很好說明感受的階段，所以寶寶就只會用過激的行為來表現與憤怒、生氣相關的情緒。

他們需要通過體驗這些情緒，通過大人引導學習如何識別自己的情緒，體驗得到他人理解是一種什麼樣的感受；他們需要通過與大人的互動，體驗到生存並不能事事都如意順心，學習瞭解什麼行為是合理的，什麼行為是不合理的，以此來提高自我適應環境的能力。

如果孩子在這個階段表現出的消極情緒過於激烈，就表明家長要更加註意引導孩子學習情緒調節，不能聽之任之，以為孩子還小就忽視了，讓孩子學會識別情緒，調控情緒是從這個時候就要開始關注的重要任務。

說到幫助孩子識別並調控情緒，我們做爸爸媽媽的首先應該明白孩子一般會在什麼情景下容易發脾氣、有情緒？一般來說，容易影響到孩子情緒的因素有以下幾個：

1.疲勞。例如過年你一天之內帶著孩子拜訪兩家親戚。在第一親戚家時已經錯過平時的午睡時間，孩子也因為人多相對興奮忘了午睡這回事，可是到了傍晚第二家親戚家時，你就會發現寶寶比較粘人了，一不順心就發脾氣了。

2.飢餓。這是人類最基本的生理和生存需求，孩子對飢餓的體驗更加敏感。

3.家長們的不合理期待。一般表現為家長要求過多或者過高，比如要求一歲的孩子必須自己規規矩矩的吃飯，要求兩歲的孩子大量認字。

4.自我行動受阻。自己想要完成某事但卻實現不了，願望受阻的時候，就容易發脾氣。例如想自己倒果汁進杯子，結果杯子不聽話，會晃動，倒出在外面了。想自己穿鞋子，鞋子不聽話，腳老擠不進去。

5.不能隨心所欲。想吃多多餅乾/雪糕；想買新玩具/想多玩一會滑滑梯。

最後兩個因素是最常見的孩子發脾氣的原因。一是因為他們想探索這個世界的慾望與想法很多，能力卻沒有發展到能滿足自己慾望與想法的階段，常常受到挫敗感的衝擊，二是他們的語言表達能力比情緒體驗發展得慢，動作技巧比語言表達發展得快，在他體驗到情緒的時候，找不到恰當的語言詞彙來表達自己，只能用動作行為來表達，例如：生氣的跺腳，大喊，打人等等。

那我們做父母的，如何來更好的引導“小火山”頻頻爆發的小屁孩呢？怎樣創造條件幫助他們識別情緒，少用發脾氣的方式來溝通互動呢？

首先，我們大人看到孩子因為無法調節情緒而採取過激行為時，要穩住自己的情緒。爸爸媽媽們不可能對孩子的哭鬧行為視若無睹，可如果爸媽們自己也表現得很激動或者憤怒發火，孩子就更難平靜下來。最好馬上調整呼吸，一邊深呼吸一邊想辦法。

其次，理解孩子不是故意對著幹的。成人發脾氣還要好一會才能消停，何況無法控制自己情緒的孩子呢？如果孩子發脾氣，爸爸媽媽們要冷靜下來思考，究竟發生了什麼讓他們以發脾氣的方式來溝通。

剛開始探索世界的孩子遭遇挫折的情景是挺多的，例如自己想把落在茶几下面的玩具掏出來，反覆嘗試都不成功時；玩拼圖遊戲怎麼樣都找不到合適的拼圖塊。

有的爸媽認為，孩子自己做不到的事情，如果他人提供幫助，會讓孩子容易依賴習慣，其實對於2週歲～3歲前的孩子來說，這個觀念是要求太高了的。因為這個年齡段的孩子憑自己能力是不能做到很多事情和克服負面情緒的，非常需要大人耐心引導協助。等到4-5歲了，爸爸媽媽就可以鼓勵孩子自己去嘗試做更多。

再次，對於孩子發脾氣，擁抱法是一個不錯的處理方式。對於疲勞、飢餓、環境適應而發脾氣的孩子，有力的擁抱和輕撫後背，可以幫助他們迅速平復情緒。 （提示音）最後，對於想用發脾氣來達到自己目的孩子們，大家可以試試用冷卻法，建立冷靜角去應對“小屁孩”們的折騰。當他們口中嚷嚷：“我就要……我一定要……”的時候，你只需要堅定而溫和的告訴他們：“你這樣做的行為是不對的。”然後帶他離開哭鬧的環境，找個人少安靜的角落告訴他：“我等你安靜下來，我等你平靜下來。”等他平靜下來，再擁抱他，慢慢和他講道理，理清楚事情的來龍去脈，教育引導要等他們平靜下來之後才有效。

當然，這個方法也是要多用幾次，家長們在引導的過程中要有足夠的耐心，寶寶們才能學習並感受到：爸媽對於自己不合理要求是態度堅定的，同時是對事不對人的，寶寶還是值得愛的寶寶，只是寶寶的行為需要調整。如此以往，慢慢地寶寶就能夠區分哪些行為是合理的，哪些行為是不合理的，逐步熟練掌握適度表現自我的方法。

還有一種情況，就是這個階段的孩子喜歡和家長唱反調。

孩子故意跟大人“說反話”、“唱反調”，這種情景在生活中很常見。很多媽媽發現，孩子到了某個年齡段，就開始出現這種說反話的現象。 我們把這種說反話的時期稱做第一逆反期，家長們對照一下這個階段的孩子有哪些主要行為？

●積極參與成年人行為，把“讓我來做”掛在嘴邊。

●不讓父母參與自己的事情，自以為能幹的。

●喜歡逆著父母的意願，說“不”。

●喜歡聽各種被誇獎的語言。

如果以上選項滿足兩條以上，那寶寶很可能到了第一逆反期了。

其實，處在第一叛逆期的孩子，表面上不聽話，但我們爸爸媽媽們卻可以利用這段時間，利用孩子的心理規律，幫助孩子開始形成規則意識。

這個時期，孩子們通過逆反行為來達到兩個主要目標：

第一個目標：進一步區分自己與他人。通過用“我想去滑滑梯”或者自己的小名例如“睿睿要吃芒果”來稱呼自己，在實踐中去體驗從“媽媽的想法就是我的想法”到“我有自己的想法”，再到發現“別人的想法和我的不一樣”，這是成長曆程中巨大的一步。

第二個目標：通過自己的行動去探索自己能力或者行為的邊界在哪裡。說“不”似乎成為他們對抗大人最強有力的武器。甚至不好好吃飯、穿衣服，還經常搗亂，他們想通過搗亂看到大人的情緒後，理解什麼是對的，什麼是錯的，哪些事我可以做到，哪些事我目前做不到，什麼事情是被允許做的，什麼事情是不允許做的。

例如有一次和朋友聚會吃飯，大家圍著餐桌吃飯聊天，她三歲多的兒子在一邊玩，不知道什麼事情惹怒他了，一隻玩具就飛了過來，差點掉到湯鍋裡。朋友那時候竟然一點都不生氣，也不說說孩子，把玩具用紙巾抹抹還給兒子就完了，我們一群人都覺得這朋友的脾氣好得有點不可思議。

等到她家兒子上小學了，又在一次聚會上，她吐槽說：“這小子呀，現在讓我頭疼死了，吃飯、洗澡、睡覺都是拖拖拉拉，要一催再催；老師上星期發微信給我說：“軒軒挺活潑的，不過規則意識很差，很多時候把活動弄的亂糟糟的，活動已經結束，其他同學都回到自己座位了，他還在吵著要玩，上次春遊也是，大家都回隊了，他硬是不肯走。家長要多管教啊！”搞得我都怕看到他老師的微信了，你們幫幫我，尤其是娟娟啊，你支支招，現在怎麼搞好這個小子。” 愛就一個字，想要恰到好處，確實考驗爸媽們的智慧。如果愛沒有了邊界，哪怕大愛無邊，也會變成洪水猛獸，最終真正受傷的依舊是那些可憐的孩子。

多年來，接觸到的那些家長描述為（懶散、不自覺、自律能差、無目標感）等問題孩子，尋根溯源，往往都有小時候家庭教育過於溺愛，不注重規則意識培養的共性問題，等到小學階段想要得到糾正，恐怕就要費多倍的心力了。

爸媽們幸苦前幾年，輕鬆一輩子。 從小培養規則意識，有利於孩子的健康成長。生性崇尚“自由”的美國人對孩子的教育極為嚴格，規矩就是規矩，不能違反，只有守規矩才會更自由。如不亂扔垃圾、過馬路看信號燈、做錯事說對不起、不欺負小朋友……這些規矩都不是大話空話，必須令行禁止。

對此，美國幼兒教育專家艾米.莫林，是這樣總結“從小培養孩子規則意識”的意義：一切按照規矩行事，一切都有章可循，極大減少了不確定性，降低了不可預料的風險，能給人們帶來安全感。所以從小培養孩子規則意識不僅是教養的體現，也是保護孩子不受傷害的一種方式。“愛孩子”與“守規則”從來就不是單選題，在6歲之前，孩子們處在“道德意識發展”的他律階段，我們都需要“左手愛孩子，右手立規則”，主動幫助他們培養規則意識，以便他們日後更好的融入集體生活。

對於這個年齡段的孩子，怎樣立規則能更好的幫助他們養成規則意識呢？

對於2歲左右—4歲的孩子。他們更頻繁的做些試探性的行為，來測試他人的反應。當願望不能達成的時候，不再是簡單的哭鬧來表達了，這時候他們簡直就是“戲精”，一會哭一會笑，罵人、跺腳、吐口水、賴地下打滾。

爸媽們要經受這些考驗呀，採用溫和而堅定的正面管教策略，冷靜對待各種“要挾”，堅守三個要點，培養他們的規則意識：

第一要點：嚴格而不嚴厲。嚴格指的是規則說到做到，始終如一。嚴厲指的是態度上厲聲指責。

沒有原則的父母，養不出有規矩的孩子。看過《媽媽是超人》，馬雅舒的教育方式被很多人吐槽。很多人不解，為何這位把“不行”、“不可以”掛在嘴邊，時刻對孩子嚴令禁止做這做那的媽媽，孩子對她的話卻置若罔聞，完全不放在心上。

有這樣一個細節，她帶孩子們去菜市場，兩個小朋友用手摸魚，瀕臨絕望的媽媽，說了無數遍“不行”“不可以”，姐弟倆卻當耳旁風，姐姐摸完，弟弟又緊跟著去摸。

但看到後面，大家就漸漸明白了，孩子為什麼對她的話充耳不聞了。一次，感冒尚未痊癒的女兒米婭想吃冰淇淋，馬雅舒不同意，米婭直接躺倒在地，又哭又鬧，無奈的馬雅舒，只好同意去超市買冰淇淋。無獨有偶，在菜市場，孩子們剛吃完蛋糕，又要吃麵包，馬雅舒一開始也是拒絕，孩子們先是又哭又喊，見不起效，又改成了撒嬌，“

這樣的戲碼，時常在她們家上演，孩子們知道媽媽的軟肋，只要他們一哭二鬧，媽媽一定會心軟退讓。連她自己都說：“我應該是一個很好妥協的媽媽。事實上，買玩具、在遊樂場玩得不想回家等等不合理要求的場合，溫和而堅定的嚴格執行幾次之後，孩子很快就會學習到：“爸媽說一就是一，說二就是二。”

孩子這個時候更多的是看你做些什麼，而聽不懂你說什麼。很多家長抱怨，孩子太皮了，試過各種懲罰，但都沒有什麼效果。

據我觀察，幾乎每個孩子對執行到位的規則還是很遵守的。一般不樂意遵守規則的孩子，他們觀察到下面兩類做法是他們可以鑽“空子”的，一是家長說話不算話，沒有執行規則；二是同一件事，家長定的規則卻不一致。

在《天天向上》裡，張柏芝曾經講述自己的育兒心經。對玩具愛不釋手的兩個兒子，張柏芝的原則就是：每次只能挑選自己最喜歡的一個，並且告訴他們，媽媽說的永遠不可能改變。聽話的兩個孩子，每次都會挑選最喜愛的一個玩具，因為來之不易，對玩具也是倍加珍惜。

第二要點：宣佈規則時要面對面說話，有眼神交流。例如帶孩子去遊樂場，避免她回家時又耍賴不肯回家，提前說好今天玩到幾點就回家。到點了，你要叫孩子的名字，在有眼神交流的前提下宣佈規則：“睿睿，現在已經5點了，我們準備回家吧。”給孩子約15秒的回應時間，如何孩子配合了，別忘記馬上鼓勵反饋：“你真是守規則的孩子。”假如孩子不配合，我們要再重複一次上面的行為。假如三次後，孩子還是不遵守規則，我們可以給予警告並提供選擇：例如“現在不回家，今天晚上的動畫時間就取消了，現在回家，動畫時間還有。”回家後要兌現後果，不能遲疑。

第三要點：重視基本社交規則的引導。例如：

拿別人的東西一定要經過他人同意。

在遊樂場要排隊輪候玩耍。

做錯事了要道歉，也有權利要求他人道歉。

進入他人房間要先敲門。

接受他人的禮物說：“謝謝”。

培養孩子規則意識，當然還有更多一些方法，需要爸媽們在實踐中去學習，最後，我們通過繪本故事《我永遠愛你》中的一段對話：來感受下“左手愛孩子，右手立規則”的魅力所在：

阿力：“如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”

媽媽：“我永遠愛你，不過，你們得把羽毛收拾起來。”

阿力：“如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，你還愛我嗎？”

媽媽：“我永遠愛你，不過，你得負責給妹妹洗澡。”

這位媽媽不厭其煩地對孩子保證，“我永遠愛你”，但也有自己的原則，你必須為自己的錯誤承擔責任。規則意識的培養就是給到孩子有邊界的愛與自由，讓孩子更有安全感的去發展，發脾氣的概率自然也會大大降低。

兒科醫生李潔的專家團

2-3歲的孩子，正在經歷他們人生中的第一個逆反期。針對這個年齡段的孩子，我們需要了解他們的心理和成長髮育的規律，知道了原因，才能對他們的行為做出反應。

1. 2-3歲年齡段寶寶的心理

孩子在2-3歲時，進入了對物質功能的探索期，這句話的意思是，從2歲開始，孩子就開始關注於研究身邊的物體可以幹什麼。但是由於他們對現實世界的法則還不能理解，所以，他們就進入到了一個很難受的時期，他們有時候會覺得什麼都跟他們過不去，對於較勁的事情也沒有好的解決辦法，他們常常有挫敗感，得不到自己想要的結果。

進入這個年齡階段的孩子，從全能自戀逐漸走進更為複雜的“關係”，這種複雜性使得他們產生了很強的挫敗感，他們一方面開始認識到自己並非宇宙的中心，另一方面又會被真實的挫敗感打敗，變得十分偏執。

理解了這種挫敗感，也就理解了孩子的行為。這個年齡段的孩子非常追求秩序感，經常表現出一種偏執狀態，比如說必須穿什麼衣服，哪怕很髒了，給他講了很多道理他也不明白，就非要按住那一件衣服穿。其實孩子是在用這種行為反覆尋找確定感，他們的大腦發育有限，智慧不足以理解大人世界的道理，所以就顯得有點“一根筋”，對於家長的意見，他們常常不聽。

比如，2歲之後，他們如果想把凳子按照自己設想的樣子搬起來，但是實際在搬的時候，事情沒有如他所願，他就會為此而大哭起來。

這個年齡段，被蒙臺梭利稱為“執拗敏感期”，這種狀態要一直持續到3歲半左右，經過多次碰壁，兒童才會逐漸懂得事物之間的關係，知道哪些是自己可以改變的，哪些不能。

家長們必須首先對兒童的心理發展有所瞭解，對兒童的行為表現有一個正確的認知，這也才能理解兒童並不是逆反，而是表現的好像是逆反，其實並不是真正的逆反，而是在用他們自己的方式確立內心的秩序，是他們真實的需要。

2. 家長們在這個年齡段應該注意的問題

最應該注意的問題就是正確認知孩子的固執行為，不要和孩子硬碰硬，很多時候，家長不能站在孩子的角度去看待問題，而是用自己成人的思維理解問題，比如將孩子的秩序感理解為偏執，甚至是在故意挑釁家長的權威。

當家長對此有錯誤的理解的時候，就會很容易生成情緒反應，對孩子的行為進行干涉和阻止，這樣，就等於是剝奪了孩子用它們自己的方式探索世界。對孩子來說，是更深層次的打擾，對孩子的心理體驗來說，會產生巨大的創傷感，影響其人格的發育。

家長如果總是被孩子激發自己的情緒，那隻能說明家長自身的認知水平不高，對於情緒的管理能力也很弱。

3.應對方法

家長的應對模式應該主要針對於這個年齡段孩子的特點展開，簡單的說，就是不要故意逆著來，也不要試圖講太多的道理企圖說服孩子，而是應該將注意力主要放在孩子的情緒問題上，對孩子進行引導，陪伴孩子渡過人生重要的一個敏感期。

具體可以從以下幾個方面入手

第一，祛除簡單禁止，多以商量和善的語氣與孩子進行交流。

孩子在這個年齡段，邏輯思維的智慧非常有限，他們更注重直接的體驗和感受。所以家長的態度，語氣，表情對他們來說是非常敏感的。他們非常脆弱，但是還殘留著生命早期的自戀，所以家長在這個階段一定要特別注意自己的態度，溫和，友善，慈愛，才能給孩子構建一個心理的安全環境。

希望孩子做什麼的時候，不要使用簡單的命令，而要和孩子協商，孩子非常善於察言觀色，當家長的語氣柔和，讓他感覺到充分的愛時，他們的情緒往往不那麼激烈，也比較不容易執拗。

第二，多采用轉移注意力的方式。

孩子的智慧有限，注意力集中的水平也有限。當孩子的注意力集中在某件事物的時候，家長可以採用先允許的方式，在其情緒穩定的情況下進行注意力的轉移，而不要和他硬碰硬。

第三，給孩子多種選擇。

家長如果想要引導孩子，可以採用多種選擇的方式，當孩子感覺到自己不是被勒令做某事，而是可以選擇的時候，他們的情緒往往比較穩定，也比較有助於事情的展開。

第四，家長自己要有多種辦法應對。

比如孩子特別偏執於穿哪一件衣服，家長可以買幾件相同的衣服讓孩子替換，而不必非強迫孩子換掉他不願意換的衣服。他們對某件物品有特使甚至偏執的執著，背後一定有原因，家長需要多想辦法解決問題。

第五，重視孩子的情緒引導。

孩子的情緒體驗是第一位的。當孩子有情緒大發脾氣的時候，家長首先要對這種情緒持一種抱持的態度，充分共情孩子，理解孩子的情緒，在一旁陪伴孩子發洩，當孩子不理智的情緒宣洩完之後，再對孩子進行引領，比如問孩子剛才是不是很憤怒，是不是因為什麼導致的？問一問孩子想怎麼樣？能不能有替代的方法等。

無論什麼年齡段的孩子，情緒的接納都是第一位的，對於年齡小的孩子更是如此。這與給孩子定規則並不衝突。當孩子的情緒平穩之後，家長再講規則，孩子會比較容易接受。

總之，家長需要充分了解孩子的發展特點，依著孩子的發展特點順勢而為，多想辦法，多關注孩子的情緒，和孩子一起走過人生的第一個逆反期。

我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注....

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