本期專家：柳虹老師是楊真豔心理機構專職心理諮詢師，國家二級心理諮詢師，黑龍江廣播電視臺多檔節目特邀心理導師。擅長兒童心理諮詢及輔導、親子關係諮詢與輔導、婚姻家庭問題諮詢、成人情緒及情感類諮詢及分析，具有豐厚的理論基礎及豐富的實操經驗。
家長困惑
孩子特別能犟嘴，不管大人說什麼，無論說對說錯都犟嘴。他說，他自己就是本能的犟嘴，不能聽到別人說他，不能被指責，就好像和家長對著幹才能證明他自己。孩子都給我氣出心臟病了。
專家解答
我相信給家長氣出心臟病這樣的事情並不多見，但孩子不分對錯都要和家長犟嘴這樣的事並不少見，很多家長為此深深的困惑。
這中間至少呈現了三個信息。第一，孩子自我意識的突顯。他慢慢長大了，會覺察到自己是不一樣的個體，我不是媽媽，不是爸爸，不是所有的大人，我是我自己。我怎樣才能表現出我是我自己來，我就得凡事表達我和你不一樣來宣告我的存在。我如果連觀點都和你一樣，我不就是你的影子了嗎？人云亦云，我不就是你的一部分了嗎？
第二，孩子在生活中日常觀點、立場、期待、願望，不經常得到關注和肯定，也不常得到執行和落實。孩子經常感受不到他在生活中清晰的存在感。他經常會懷疑，我的觀點、願望、立場大人好像充耳不聞，不常常幫我實現我的願望。我要加重語氣來表達我的存在感，讓你們看到我——先是看到我和你們不一樣的觀點，透過這些觀點看到小小的我的存在。
第三，孩子要用這種方式來懲罰父母。說到懲罰父母可能會加重父母的怒火，我要替孩子說句話，他可不是故意的，他一定沒有這樣的心機。他是無意識地懲罰父母。為什麼懲罰父母自己又感受不到呢？因為在他的感受當中，他是常常被父母懲罰的。比如說，他生活當中的好多選擇不是他選擇來的，是父母空降給他的，他有種被強制的感覺，這種強制的感覺讓孩子感覺好難受。他會把父母給他強行安排的、沒有經他同意的這些事情當做是父母在懲罰他，於是他很想把這種懲罰還給父母，讓父母知道我有多難受。我要再強調一遍，孩子不是故意的，孩子經常不知道怎麼著，又被安排了一件事，不知道怎麼著又被否定了一件事。大人安排或是否定一件事的初衷可能是好的，但孩子暫時感受不到為他好，他就會覺得這是懲罰，他就想用這種方式表達。
如果孩子想通過頂嘴，跟家長扭著來的方式突顯自我意識，來表達與你的不同。我建議家長，多去主動的傾聽他的觀點。我調強是主動的，不要讓孩子拿過激的方式講給你聽的時候，你才來聽，而是在日常當中，當孩子有表述情感、情緒或是觀點與願望的時候，請我們放低身段，主動的、平等的來聽他觀點，並且帶著一些有誠意的好奇心與他討論。為什麼你會有這樣的想法？在可能的情形下我們要幫著孩子實現那些觀點，我指的是很安全很可能的情況下。還有一些事情，我們真的不能夠幫他實現，就請家長以平等謙和的態度說明為什麼不能幫他實現，並且允許孩子表達沒有實現觀點，沒有實現願望之後的那部分不開心和情緒。一定注意平等謙和這四個字。孩子很小，但是不代表孩子存在意義和生命個體就是很小的，他是和我們一樣平等的。如果今天我們把他看得很卑微很弱小，孩子就很可能適應了卑微的狀態，將來我們的孩子長成了一個態度上卑微的成年人，這是所有家長都不願意看到的。
第二種情況，孩子的存在感比較弱，他的日常經常得不到關注和肯定，他很生氣。他要通過犟嘴、對著幹來刷存在感。我們要多多肯定孩子的存在感，日常他做的事情我們多給他回應。比如這件事情他做得挺棒的，我們及時誇獎。如果這件事他做得差勁沒努力，我們和他討論為什麼，給孩子一個鏡映反應，媽媽爸爸就像鏡子一樣，你的行為我們照見了，我們會把這個行為說給你聽，你做了哪些事情，可能會帶來一些我們的聯想，我們做一個能夠說話的鏡子，客觀的不帶太多主觀性的，把孩子做的事情呈現給他，讓他自己來感受。用這樣的方式，不管是孩子做對了還是比較糟糕，或是根本沒努力去做，我們父母都給及時的回應。回應要客觀，不能有太多的主觀色彩，不能太多的批判性和評判。孩子的存在感得到確認了，孩子就會在他強調自己存在時，會更適度的平和地做，而不是用很激越的態度來做。
第三種情形，建議家長不要把太多不由分說地扭著來，空降到孩子生活裡，這是孩子最受不了的態度。不知道什麼理由，你就讓我去做，也沒有徵得我的同意或是和我商量，不被尊重的感覺很讓人憤怒。孩子會覺得自己沒有得到尊重，覺得父母強勢，無視他，不在乎他的感受，所以他也不願意把這份尊重給父母。作為父母作為長輩，我們對於孩子尊重在先，讓孩子感到我們對他尊重的誠意，孩子才願意把這份尊重給父母，也願意把這份尊重給周邊的人。越被尊重的孩子，他在與別人互動時，才能特別顯示他由衷的尊重，才能特別有教養，特別溫和，我們要把這份足夠的善意和尊重給孩子。
我知道父母都沒有惡意，只是不由分說這四個字讓他的感受中削弱了父母的善意。要把給孩子的安排和他商量並說明原因，孩子其實挺講情理的，你和他說明多了，討論多了，解釋多了，他是願意心甘情願地接受安排，或是有點不情願，他也會說服自己，把這件事堅持下來。所以，爸媽如果能換一個方式來和孩子相處，這中間是大有可為的。沒有孩子就是要和父母背道而馳，因為他也難受。
這位媽媽的描述當中說，孩子不允許別人說他，我們看看說是什麼含義。比如：寶貝，我覺得你今天這個事情做得讓媽媽另眼相看，挺敬佩你的。這麼說我覺得孩子是不會拒絕的，他不會說，我不能讓你說我。或者說，寶貝你這個事情做得我不太能理解，我不知道你是什麼意思，但我不想這麼快責怪你或是否定你，我更想聽聽你是怎麼看的。我相信孩子他也不會說，你不能說我。不能讓別人說是有深意的，孩子不是不讓你和他對話，而是他不接受別人對他過多的責備和批判。生活當中好多的成年人對孩子批判得比較多，欣賞、討論、帶著好奇心探究這部分說的比較少。建議家長在和孩子說的內容當中要做擴充，擴充一些肯定的部分，擴充一些和他討論的、好奇的部分，也許孩子對大人說他就沒有那麼牴觸了。
如果我們理解了孩子頂嘴的原因，看起來有點煩人的行為當中，還有一些積極的心理的意義，還有生命成長的意義，我們就不會那麼生氣了。這樣不僅不會給我們自己身心帶來傷害，可能對親子關係也是一種改善。我們多理解孩子這部分，理解孩子到底要通過頂嘴頂撞獲得什麼樣的回應，我們對親子關係也許會有一個不一樣的理解。
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