上一次在辦公室和同事閒聊，聊著聊著同事突然說了一句:“你發現沒有，整個辦公室，就你沒有對象。”瞬間，辦公室裡的目光都集中到了我的身上，被這種目光盯著，我突然覺得很難過。
我23歲，獨立，長得還可以，單身。我已經有兩年多沒有談過戀愛了，上一段戀愛還是大學時候的事。我初入大學，不能免俗地喜歡上了高我一屆的學長。我學了好多聊天的小套路去撩他，慢慢地，他就被我撩到手了。
可是好景不長，愛情都是有保質期的。一開始我們能徹夜不休地聊天，可以每天打好幾通語音電話。每天睜開眼睛和閉上眼睛時，腦海裡想的都是對方。遺憾的是，到後來我們就變得越來越懶，懶得回覆消息，懶得費心思，甚至懶得聯繫。
我深深知道，所有的感情都是開始那會兒最完美。那時候的我們對彼此還沒有那麼熟悉，全憑一腔好感，迫不及待想要結束一個人的單身生活。
越瞭解彼此，我們的感情就開始走下坡路。我們突然就發現，對方也不過就是個普通人，是因為自己的喜歡把對方美化了。於是，從前的期待有多大，失望就有多大。
離開或是繼續？我想了很久。最後才決定，既然已經不愛了，不如給自己也給對方自由。我提出了分手，叫停了這一段幾年的感情。這一單，就又單了好幾年。
別人都問，你條件不差，為什麼到現在也還是單身？我不知道該怎麼解釋，說出來心裡的感受我也覺得很難為情。我不是沒人喜歡，但我覺得，自己再也喜歡不上任何人了。
我不想耽誤別人，不想給別人機會又讓別人失望。我太知道愛情是怎麼一回事了，所以我很害怕付出了很多以後，還是會受到傷害。
有句話不是這樣說的嗎“為了避免結束，你拒絕了所有的開始。” 那我不如就躲在自己的世界裡，安安穩穩就好。前一段戀愛對我的影響太大了，讓我不再敢輕易去觸碰愛情。我也厭倦了重新去認識一個人，去培養感情，去適應對方。
我怕適應了對方，習慣了對方以後，我還是得和對方分開。這樣的苦，我吃了一次，就不想再吃第二次了。而且，我也沒有信心可以再次走出來。
我當然期待愛情。我才二十多歲，我的內心其實渴望著愛情。我只是太悲觀，我覺得真愛發生的概率是很低的，而我不會是那些幸運兒中的一部分。
我當然也希望，有一個人能來到我的身邊，看穿我偽裝出來的堅強。然後，用他的溫暖來融化我內心的堅冰，我們兩個人在一起，每天如沐春風。
他會用實際行動告訴我什麼是愛情，然後我就會為自己以前說過的“不相信愛情的話”而羞愧。我會發現，以前是自己小心眼，想得太多了。我還會在朋友圈秀恩愛，啪啪打那些嘲笑我一直單身的人的臉。
我要等，等到這個合適的人到來。這個人來的時候，所有人都會為我之前的等待而鼓掌，所有人都會佩服我之前不將就的決定。他們會說，我找到了我的愛情。
我會在這個人到來之前好好地生活，努力去變成自己喜歡的樣子。等到一切都變得很好的時候，他不來也沒關係。因為我也會用另一種方式，好好照顧自己。
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