歡城有nie
這個婆媳問題是永遠的難題，都是公說公有理，婆說婆有理。
婆婆帶孩子只有三分鐘的熱度，你要怎麼解決呢？首先得回去可能一時舒服最快，但是會讓老公不好做人啊，畢竟老公是婆婆的兒子，這個是不可改變的現實。假如你能用其他方法解決的話，就不要對了，因為這個不能從實質上解決的。
我常常說，老公是可以挑的，但是婆婆不能挑的，這個有時候遇到好婆婆是靠運氣的。還好我們家的婆婆是挺好的，就是比較囉嗦，但是人老了難免就說你說是吧，你就聽他囉嗦唄。
但婆婆是會幫我帶孩子，也會幫我做家務，那我就誇婆婆，就是嘴巴甜一點唄，有人幹活多好啊！說實話在家裡跟家裡人生氣啊，往往都是吃力不討好，全家人都不開心，而且這些是你的親人，根本躲也躲不過。
我現在提幾個建議哦，你可以參考一下。
1:自己多掙錢，和婆婆分開住
既然從婆婆公公身上都找不出任何優點呢，而且，他們帶孩子你也覺得煩又寵著孩子，弊大於利，那就跟老公說你要出去外面住。自己帶孩子，自己累點，沒事兒。
2、如果條件不允許，就約法三章。
如果經濟條件不允許會有其他的原因，那就跟婆婆約法三章，先把難聽的話說在前面。你的生活還是由你自己做主，你不想去上班，那是你的事情叫他們不要插手。
如果講了還是不聽，就把婆婆說的話當空氣。以前我多買衣服，我婆婆也會說，哎呀，你衣服那麼多了還要買。我就跟她說，媽，年輕人都愛漂亮唄，反正我掙的錢，我自己買來穿就好了，你就不要念了。我是很溫和的，笑眯眯的跟他說，說了幾次之後他也覺得無趣了，也就不吭聲了。
還有幾次，婆婆就在講村裡面東家常西家短的，我聽的好煩，但是我就不吭聲，就當沒聽到，找個厲害，我就帶孩子出去玩兒了，她看到每一次她講這些沒人理她，也就就打住了。
人老的時候啊，就跟孩子一樣，絮絮叨叨的，說不定以後我們老了也會呢，有時候忍一下。
如果不行，咱們避開唄，你說了我不想聽，我走還不行嗎？家庭有時候要和睦，真的是需要裝聾作啞的，包括夫妻間也是這樣的。
兒科醫生雨滴
我和你的經歷差不多，我婆婆在我還沒生，就開始操心我以後的工作問題，什麼去孩子幼兒園當老師啦，又能賺錢又看自己家孩子，等生了孩子，她也不愛幫忙，看我挨累就說，以後我上班就好了，什麼吧啦吧啦的。我也很煩婆婆，嘎嘎。
但是，煩歸煩。婆婆畢竟是長輩，就算說的再不中聽，只要沒踩在你的底線，也儘量不要懟回去。畢竟家庭和睦的氣氛，對孩子的成長最為重要。
對這件事我是這麼辦的。。
首先，婆婆叨叨好多次，我心裡真是煩死了，當婆婆面不說什麼，但是私下裡跟老公倒苦水。必須讓老公知道這些，這樣能多理解和多支持。
其次，那些無關痛癢的事，我通通無視，婆婆愛說啥說啥，愛幹啥幹啥，只要育兒的是我說了算，其他婆婆都可以說了算，沒關係。
最後，最重要的一點，我已經跟老公說的很清楚啦。孩子頭三年，都我自己帶的，累到要吐血，最累的時候一天都吃不上一頓飯，都沒人幫一把。現在眼看孩子要去幼兒園啦，你和你媽都覺著我清閒了，是麼？天天嘚吧嘚吧我工作的事。我自己的事，我自己做主，不用你們操閒心。我累三年了，24小時在崗全年無休，讓我先歇歇，行不，等到我休息好了，孩子上幼兒園也適應了，我自然會去找合適的工作的。老公聽完這些話，他也理解了我，從此再沒嘚嘚過。
可話說回來，等孩子上幼兒園啦，我是挺想找工作的。可是沒人幫著接孩子幼兒園放學，我找什麼工作能下午四點下班的，還得離家近，週末雙休，不出差不加班，工資多少無所謂，有這樣合適的工作麼？慢慢看吧，都是急不來的，照顧好孩子才是關鍵。
我是純純都分享，希望多少能給點幫助吧。
茉莉愛茉茉
跟我婆婆好像啊，但是我婆婆不想讓我上班，她想自己上班，因為帶孩子太累了。所以，我覺得最好的辦法就是你把孩子給她帶，你走出去上班，剛開始無論什麼工作，先走出去再說，讓她體會下帶孩子的辛苦。
婆媳關係自古以來就是中國一大難題，我婆婆倒是不說我不上班，天天嚷著她要去上班，因為怕在家帶孩子，不過我也無所謂，畢竟孩子是自己的，別人幫你帶是情分，不幫忙帶是本份，況且不同的育兒觀念，我也不放心給她帶。
我的婆媳關係處理得也不太好，但是她老說你不上班，很好辦，讓她帶孩子，自己上班去，自己年輕找個工作還是比較好找的，工作後，她願意繼續帶，你就每個月給她點零用錢，你也解脫出來，不願意帶，相信以後她也不會再說你不上班了，畢竟是她自己的選擇。
我是米小兔，一個二胎媽媽。手打不易，如果覺得不錯，歡迎關注、點贊、轉發。每天分享家庭育兒，夫妻關係，家庭生活等資訊，有問題可以給我私信,我們一起討論.
米小兔談育兒
我的情況基本跟題主的一樣，更甚的是我家公不待見我孩子，也許是因為我孩子要矯正視力戴眼鏡，他嫌棄。而我婆婆就是說的天下無敵，做就是三分鐘熱度，小孩到她手，她只要孩子肯，不哭，即使是發燒她還是給孩子吃油炸的，冰凍的吃食。打個預防針什麼的叫你請假回去帶去打（家裡離醫院不遠），孩子小病小痛的，你又必須請假回來帶～～～～所以我孩子沒上幼兒園之前我根本上不了班——沒有哪個主管，領導讓你三天兩頭的請假的工作。即使上幼兒園了讓老人家接送一下，時間不超過三個月（說三個月已經超了），各種由頭讓你沒法再工作，只有回來自己帶。孩子讀書了，有段時間我也不工作，多少也知道他們老人說我什麼，但，一我不跟他們住，不礙他們眼，二，是他們不肯幫我接送小孩，我沒法工作，三我老公都沒意見，不吃他們，不用他們的，所以我氣勢一直在那擺著，他們當然不敢對我指手畫腳。
不過，一切的一切我都忍著，因為我們早分家了（我孩子三四個月時他們就要分家），我跟他們分開住，相隔的遠，能不見就不見，除非他們家親戚來，要聚餐才叫我回去煮飯，做家務。這個沒事，一年就那幾回，而且他們親戚（婆婆的弟弟妹妹們）也不喜歡去我婆家，因為他們不好相處，太勢利了。
自我進他們家門他們就一副你是外人的嘴臉，現我已婚十載卻從沒跟他們吵過，說話一般都是點到即止，雖然孩子他爺爺不待見他，但我還是教我孩子，見到他爺爺奶奶必須大聲的跟他們打招呼，孩子說：爺爺不理我，不應聲。我說：別管他理不理，反正有別人聽著，不應聲是做爺爺的不應該，孩子盡了自己本分就行。就這樣我孩子一直禮貌的應對他們。
我把我的情況說出來是想告訴題主，世上像這樣的老人多的是，遇到了只有自己靠自己，別奢望他們的幫助，最主要的是別一起住，少來往，儘自己義務就好。關鍵還是看做老公的那個，老公維護自己，什麼都不是事，孩子不幫帶，那就等孩子上學時自己再找份兼職做（我就是這樣過來的），女人的收入只是錦上添花，而不是主力，只要努力了，生活就會向好的方向發展的，別去跟老人計較，你計較不了，到他們動不了時你多少還是要管顧他們的（特別是農村，不理別人閒話能淹死個人），就當積德吧！
向自己問好2
這就是典型的沒有界限感，婆婆帶孩子三分鐘熱度，兒媳婦自己帶，婆婆就別多管閒事了。
兒孫自有兒孫福，兒子成家後，婆婆能幫忙就幫，不能幫，人家兒媳婦也沒有好抱怨的。兒媳婦自己的孩子自己帶，作為婆婆就不要操心人家的工作了。
想必是婆婆覺得兒媳婦不上班，兒子經歷壓力大，一個人掙錢，三個人花，覺得兒媳婦應該去上班，多少能夠貼補家用吧。
可是這位婆婆你越界了，你管好自己的一畝三分地就行了，兒子家裡的事情少操心，兒媳婦帶孩子肯定是和兒子商量好，才做出的決定。經歷壓力大是肯定的，可是帶孩子也很重要，換句話說，孩子三天兩頭生病，沒有照顧好，沒有養成好習慣，掙再多的錢有什麼用？
作為兒媳婦，隨便婆婆怎麼說，不反駁，不聽她說的，也不用懟回去。自己的孩子自己帶，自己是孩子的媽媽，理應好好照顧孩子，至於其他的，你和老公商量好就行。至於婆婆，畢竟是你們小家以外的人，不管她怎麼做，何必和外人計較呢？不生氣，好好照顧好自己，照顧好孩子，和你老公關係好，相親相愛就行。
我也是全職媽媽，公婆上年紀了，身體也不好，婆婆沒有幫我們帶孩子。我們不僅要帶孩子，還要照顧老人，經濟壓力也很大，孩子需要人照顧，上班的事情只能暫緩。
豆小米媽媽說
婆媳關係一直來都是我們日常生活中所面臨最複雜的問題，總是大街小巷，人們都喋喋不休的事，也是每個家庭中難唸的經。
婆媳關係有兩個重要的因素。一個是兒子，一個是媳婦。兩個人都應該做好自己的角色，一家人相處雖然很親近，但也要保持應有的禮節禮貌，並不是什麼話都可以說什麼事都可以做。
首先說說兒子，作為一方丈夫一方兒子，應該做好自己在兩者中間的和諧傳導，千萬不能再一方喋喋不休的抱怨，抱怨、說小報告，不是男人擁有的特權，應該做一個有智慧的男人。
再說說媳婦，媳婦本就是兩家人住在一起的，最好的相處方式就是相敬如賓，對長輩對婆婆禮貌有佳，不能平時關係好就天天膩歪在一起，天天膩歪在一起遲早出問題，產生各種矛盾。所以有必要保持一定的距離。
最後，作為年輕人的我們，應該保持一顆樂觀，包容的心態，對於婆婆帶孩子還是自己帶孩子都一樣，三年之後都送進幼兒園，學校才是孩子最好的生存環境，孩子送進學校，自己找份工作，工資多少都無所謂，這樣的人生才有意義更充實，相信你以後都不會有跟婆媳衝突的關係，那是因為人太閒了就去斤斤計較這些小事。一家人相處，最重要的是包容。祝你闔家歡樂。
蔣老八
回答這個問題前我先申明下，我不是婆婆，我的年齡還沒資格夠到婆婆的位上去。作為眾兒媳婦中的一員，我最想討論的是如何平息這場戰爭。所以，下面我站在婆婆的角度考慮問題時各位兒媳婦們千萬不要噴我，憑心而論，不偏不倚。我的建議是，只要你老公做一天的兒子，只要你做一天他們家的兒媳婦，你可以想別的辦法，但是就別懟回去了，畢竟老公是你親老公，讓他為難你也不好受。還是想想如何處理目前的困境，比什麼都重要。媳婦怎麼也是大學畢業，這點道理還是能明白的。
天下有特別善良的婆婆，也有特別溫順的兒媳婦，有特別惡毒的婆婆，也有十分刁鑽的兒媳婦，各種情況排列組合，除非遇到善良的婆婆和溫順的兒媳婦成了搭檔，這矛盾會少一些，我說的是少一些，不是沒有。其他的組合都會註定會掀起一場傳說中的婆媳天敵大戰，經久不衰，此起彼伏，家裡也註定會搞得雞犬不寧，永無寧日。提幾點建議，希望能起參考作用。
和婆婆分開住，保持一碗湯的距離
理想的做法就是，最好和婆婆分開住。從題主說的問題中，可以看出，公公婆婆身上實在找不出一丁點的優點，看個孩子就三分鐘的熱度，公公又各種寵孩子，作為晚輩也別想著去破天荒地理解他們，相信，你這個當年的媳婦熬成婆婆時，兒媳婦也會各種的不理解，別看你大學畢業，這就是代溝。既然他們各種的不是，為什麼非捏到一起，讓彼此都不自在呢？
要麼像你說的，自己帶孩子，讓婆婆搬回自己家住，要麼把孩子送到婆婆家，你們下班時把孩子接回來住。如果住宿沒有這麼方便，乾脆給婆婆他們在你們家附近租個房子，每天接送孩子。這樣，你是你房子的主人，婆婆是她房子的主人，誰也沒道理說誰的不是，說了也不管用。
只要用錢能解決了的問題都不是問題，花錢就可以把你們戰爭的局面擺平，那就花點錢吧，人不能整天處在情緒紊亂狀態。誰都不是神仙，零距離相處，自己都有給自己過不去的時候。
必須住在你家，事先把遊戲規則定好，大家一起遵守
家裡條件不允許，必須在一塊那就把婆婆當作空氣。婆婆如果在你家住，你們先心平氣和坐下來把家規事先定好，別不好意思，先把醜話放在前，到事前時，大家就遵照規定辦事。因為是你們家，婆婆沒有權力干涉你們的決定，婆婆給你介紹工作之類的事也沒必要理她，她介紹好了就讓她去，兩次過來她就不會擅自主張你的事。
為什麼說把婆婆當空氣呢？人老了，難免絮絮叨叨討人嫌，但是她畢竟是老公的媽媽，你作為晚輩老衝撞她，她心裡接受不了，你也不舒服，你老公也看不下去，那怎麼辦？保持沉默，不發表任何言論，我就不信，你不說話她還能掰開你的嘴？
為什麼要事先定規矩呢？我有個同事，每次買件衣服都不敢讓婆婆看到，怕看到了說她瞎花錢，然後一堆的埋怨，所以，她每次買了衣服後放到門口，趁婆婆不在家時才敢拿回去，可次數多了，總有被發現的時候，婆婆發現時，除了說她瞎花錢，還給加了條欺騙的罪名，何苦呢？不如明確給婆婆定好，你的事，只要不用她花錢，一概不能管，管也沒用。你怕惹她生氣什麼都不定好，到頭來還是免不了矛盾叢生。
婆婆不是媽，就算母女之間，時間長了也會有矛盾
婆婆畢竟不是自己的親媽，你過上自己的日子後，和自己的媽媽住一起時間長了，也會產生這樣或者那樣的矛盾，更別說婆婆。和婆婆日常相處時，還是要注意講究分寸，她是長輩，你是知識分子，能讓著的地方就儘量讓讓她，人都是相互的，你尊重她是長輩，她也不會無理取鬧。
再說了，大部分的老人都還是很善良的，也就是太把你當自己的孩子了，所以，有時候做出些不合常理的事。她怎麼沒去大街上拉住一個陌生人給人介紹個工作呢？既然大家都因為你老公在一起了，不是一家人，不入一家門，女人何苦為難女人呢？就別處處想著怎麼給她懟回去了。
你是讀書人，所以，道理先從你自身開始，先調整下自己的情緒，想不通時，權當她是你的親媽，無關原則的事情可以讓著她，讓她家長的威風立一把，涉及到原則上的事情，半步都不能退讓，因為，按照他們的思路，也許不適應現在的社會了，畢竟，你喝的墨水比她多。一定讓婆婆感覺出，你尊重她是長輩，但是，誰也別不講道理。
總之，運用你肚子裡那點知識，哄個婆婆還不容易嗎？別一開始就把她推到敵人的靶子上，整天想著怎麼對付她。設身處地也站在她的角度上，也為她著想，事情就不會發展到不可收拾的地步。
初心微視界
在中國式婚姻裡，女人的幸福感，除了來自於丈夫，還來自於家庭的和諧度。好的婆媳關係，更有利於婚姻的穩固與經營；而壞的婆媳關係，正在悄悄腐蝕婚姻的根基，直到搖搖欲墜。
婆婆與兒媳之間並沒有血緣關係的長輩，她們之間的唯一交集便是愛著同一個男人——你的丈夫，她的兒子。因此，在與婆婆的相處之中，要尤其注意關係的維護，有些底線千萬不可觸碰。有時候我覺得當婆婆不容易，無論怎麼做無論做的多好，都會被說長道短！想想自己以後也會是一名婆婆，我就頭疼。 自古以來，婆媳問題就是難題，不管怎樣，那些媳婦兒坐在一起始終有說不完的話題！現在年輕一代的人都自由自在慣了，沒有誰想多一個約束。對女人來說她在沒結婚前，也許已經聽夠了自己媽媽的嘮叨，她把結婚當成瞭解脫，心想終於可以不再聽媽媽的嘮叨了。
可是你的婆婆不但嘮叨還要管東管西。我覺得這樣做就有點過了。婆媳之間嚴格意義上是很難和諧統一的，最多能做到表面上的和諧就不錯了。如果家裡有一個多管閒事的婆婆，哪個媳婦都會頭大的。多年的媳婦熬成婆，婆媳之間就要慢慢的來磨合才能維護好家庭之間的關係。 手太長的婆婆，沒有一家能過好。這種事兒關鍵不是看婆婆，是要看你老公。如果你老公比較成熟，知道維護你，那自然會給你擋下很多事兒，這樣你就會相對輕鬆些。但是如果你老公不懂得在他父母面前維護你，那你就會比較累了，而且這種情況下，很容形成的格局是：他們一家人，加上一個外人。 總之，矛盾是不可能沒有的。基本原則是：父母需要威嚴，但是媳婦需要愛。你可以用這個原則觀察一下你老公的處理事情的態度。
鈴兒視覺
婆媳關係是這個世界上最微妙的一種關係，婆婆嘴上說把兒媳當閨女疼有幾個能做到的(當然也不是絕對的)。
婆婆不幫著兒子媳婦帶孩子的咱就自己帶唄！誰讓孩子是自己生的呢！看不慣媳婦不工作，那就看不慣唄，又不吃你喝你的，只要孩子他爸樂意婆婆的不滿直接忽略。
我姐兩個娃在家專職帶，她婆婆就是各種看不慣。後來我姐說我上班你看孩子啊？她婆婆話趕話就同意了。現在我姐上班她婆婆看孩子，兩個孩子把她婆婆累的不行就讓我就不要上班繼續回來帶孩子。我姐說是你讓我上班的你要不帶讓你兒子帶，傻子才要在家帶孩子沒錢沒私人時間，現在上班感覺特充實。
角犀
不管在任何時候你都不要正面和老人起衝突，你嫁的是你老公，將來也一起和老公到老。老人和年輕人很多不對的都會說年輕人不對。所以這個時候可以讓老公出面好好和老年人談談。記得一定要冷靜的去談，老年人思想和圈子比年輕小，所以他們的道理不一定能受得了。當然有時候給一粒糖他們也很會開心的。加油😊，看好你好家人的和平共處
