石材先生陳果
很高興和你分享幽默搞笑的段子笑話。
1、問：請問您這次獲得摩托車世錦賽冠軍，是在哪裡培訓的，進步如此神速？
我以前是送外賣的
2、一天晚飯過後，媽媽在臥室裡對在客廳玩耍的兒子喊道：“兒子，你去廚房看下，看燈關上了沒有。”兒子去看了看，回來認真說：“媽媽，廚房裡黑咕隆咚的，什麼也看不到，”媽媽說：你不會來燈看嗎？
3、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？
4、老婆，我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡上面，你敢嗎?"老婆啪的一個大嘴巴子，“你銀行卡里面還有錢？”
5、一窮小夥去相親，回來後對媒人說：“姑娘長的還可以，就是有點胖。”媒人說：“胖點怕什麼，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”
6、一天，一個朋友來找老霍說：“老霍，我想借你的驢。”老霍說：“已經借給別人了。”他剛說完，驢就叫起來了。“老霍，我聽見驢叫了。。。”老霍衝著他的朋友說：“你是相信我的話呢，還是相信驢的話啊。”
好了，以上就是我與你分享的幽默笑話，希望你看後也和我一樣歡笑不止。
輝哥搞笑
我剛上班的時候，鬧了個笑話。給大家講一下，分享一下。
記得剛上班沒多久。公司人事部要做一次員工信息採集。給每個人都發了個調查表，要求填好，3天后交到人事科。我是個慢性子，而且那段時間事情比較多。就把這個表的事給忘記了。
3天以後，人事科來電話，問我要調查表。我結結巴巴的說還沒填好。人事科科長怒了，讓我立刻去人事科填表。
我到人事科一看，科長一臉嚴肅，周圍好幾個同事。科長把調查表往桌子上一拍，填表，就在這填。我撅著屁股，提心吊膽的填著表。填完交給了科長。
科長一看，立馬笑了，而且笑得那叫一個開心。然後讓周圍同事也來看看我填的表，周圍同事個個開心的笑著。我很心裡慌了，問怎麼了？
科長笑著說：小張啊，你哪個學校畢業的？我說：某某醫科大學。科長說：你們那個大學有木科嗎？我說：沒有啊！科長笑著說：那你怎麼在學歷這一欄寫了個‘木科’。說完周圍同事一陣歡笑，我發現他們是真的很開心。好像多久沒開心過一樣。
我拿過調查表一看，我由於緊張，把大學‘本科，寫成了大學’木‘科了。我臉一下子通紅通紅的，恨不得找個地縫專進去。心裡那是一萬點的傷害。
大夢解憂
這是我以前收藏的[呲牙]
1.搞笑段子：昨天我要回家的時候，老爸老媽讓我把女友帶回來。我就立刻答應了，因為這是我第一次帶女友回家，所以，我就準備的特別充分。今天早上一大早起來就開始收拾了，突然女友接到公司的電話，說是有重要的事情要辦，不能請假，然後沒辦法，我只好一個人回家了，回到老家的鄉鎮上，我碰到了我姨家的妹妹，她說剛好要去看看我爸我媽，所以我倆就一起回家了。剛一進門，老爸直接給我一個大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
2.搞笑段子：昨天下午我在回家的時候，看到路上有一隻流浪狗，特別的可憐，但是身體看起來還是蠻壯實的，只不過有一條腿耷拉著，好像是骨折了還是斷了，一瘸一瘸的走著，我善心大發，就趕緊跑到附近的一家超市去買了一個雞腿，給它扔了過去，誰知，這傢伙一口叼住雞腿，飛快的消失在樹林裡了，我明白了一個道：“原來，我就是被我女友這麼耍的！”今天竟然被狗給耍了！
3.搞笑段子：我們小區樓下有一家賣包子的，生意非常好，主要是豆漿都可以免費的喝，喝飽為止，這不小王今天早上就是為了多喝人家幾碗豆漿，沒看好時間，上班的時候給遲到了，我們公司的制度是非常嚴格的，要是上班遲到了就會扣除2天的工資，小王站在樓下的車旁邊，給我們經理打電話說：“經理，我剛才來的時候，不小心把一個重要的資料忘記家裡了，半路又去取了一次。”經理：“沒事，我就在車裡呢，看到你了，在那家賣包子的地方也看到你了！”
4.搞笑段子：今天下班一回家，沒有擠上公交車，是在等不住了，就跑回了家，我趕緊給老婆報喜，我說：“老婆，今天我省了一塊錢，我跟著公交跑回來的！”老婆說：“奧，這麼厲害，明天你跟著出租車跑回來，要省好幾十塊錢呢！”我想了想，我說：“對呀，我咋那麼笨啊，還是老婆聰明！”
5.搞笑段子：我妹妹上高中，離我們家特別的近，每天都是騎著自行車去的。昨天下午妹妹回家後，把自行車放到小區的樓下，今天早上起來去學校的時候，不見了，懷疑是小偷給偷了，就和我媽趕緊跑到監控室去查了，查的時候，看到一個個子高高的男生，把我妹妹送到小區門口，還手牽手，此時，我想了想，自行車在這裡已經不重要了！
6.搞笑段子：我爸爸喜歡喝酒，每次回家的時候都喝的爛醉如泥，媽媽給他把醋拿過去讓他醒酒，老爸死活都不願意，還大吼媽媽，我就生氣了，我說：“媽，我來吧，你去休息！”我端起醋碗，對爸爸說：“來，好兄弟，為了我們的友情，幹了吧！”爸爸說：“好，那小弟就先乾為敬了！”媽媽差異的看著我們父子兩！
7.搞笑段子：就剩兩個月的時間了就元旦了，我就問哥們：”你在2018年的最後兩個多月有什麼打算沒。”哥們說：“第一，就是必須給我女友買一身名牌衣服。”我說：“不錯，知道體諒老婆，絕對是一個暖男！那第二個呢？”哥們說：“這個月先找一個女朋友吧！”我......
8.搞笑段子：在公司幹了6年了，老闆一分錢都不給我加，我實在堅持不下去了，今天早上鼓起勇氣就去找老闆了，我準備給他設計一個套路，我就進老闆辦公室，我說：“老闆，我不想幹了，我要辭職！”老闆說：“奧，行，本來我剛要找你去說這事呢，我同意了！”我：“這怎麼和我想的完全不一樣啊！”
9.搞笑段子：老婆喜歡網上購物，天天購物，每天都有快遞上門，我問老婆：“你說，女人都喜歡購物嗎？”老婆說：“是呀，女人都喜歡拆快遞的！”我現在終於明白了，快遞員為什麼都是男的，不是女的了，要是女的，快遞還沒送到，可能就被拆了！
10.搞笑段子：今天沒錢花了，就去找老爸，我說：“爸呀，給我一包煙錢吧！”我爸說：“看你這沒出息的樣子，結了婚了，老婆管這麼嚴嗎？”我說：“是啊，沒辦法！”隨後，老爸說：“行，你等著，我去廚房的櫥櫃裡給你拿，記住了，待會你媽要是出來了，你就給我發個暗號！”我說：“爸，明白了！”
嘿嘿[機智][機智]以前收藏的[害羞]
認證就差一個了
想吃骨頭湯
自己發生的搞笑事情都會有那麼一點點，前天我帶著老婆去旅遊上床踏青，臥室周邊遊；廚房陽臺洗手間國內遊，本來想出個縣或市那就是太空遊，我怕去了回不來。
我下班回家到樓下的時候 ，看到樓下停了一兩車 ，我去車的反光鏡照鏡子 結果車上司機把車窗搖下來 對我說:挺好看的 不用照了，
上大學，一節班會課，班主任他在黑板上寫了一個“男”字，然後問我們：何以為男？當時我腦子抽了，也不知道從哪冒出來的想法，我竟大聲的說：“下面要有力！”一陣短暫的寂靜之後，全班鬨堂大笑，班主任也在後門憋笑哈哈哈哈哈哈，
比如鑰匙插在門鎖上，還到處找鑰匙，把屋子都翻了一遍。
有一個生性吝嗇的老汗，一日，為兒子過生日，辦了一桌茶點請客。有位客人把一碟核桃吃了一大半。老漢問:“你怎麼光吃核桃?”客人說:“多吃點核桃，想潤潤肺主人愁盾苦臉地說:“你只想潤肺了，怎知道吃得我心疼呀!”
阿呆本呆
今天我來回答這個問題，希望我的回答能讓你姑多一個美妙的夜晚。
1.別人的朋友都是:.我有故事，你有酒嗎？
我的朋友都是:我有垃圾你有桶嗎？
真是的，我是垃圾桶嗎？
我是飯桶
2.你看這事弄的，我以後怎麼面對我舅媽和我表妹啊
3.我的朋友都是充電寶朋友，你的呢？
4.知道我的技術了吧，
現在我去駕校練車，每一個人包括教練都離我遠遠的
我也不知道啥原因，😄
5.上次做了一次好事，
看把啞巴感動的，都開口說話了
以後也還要做好人好事，😄
6.看新聞才發現，俄羅斯總統普京才是最大的段子手啊
實在是我輩之楷模啊
我是笑抽筋了，如果你喜歡，請點擊關注
笑抽筋了
鄰居老張早上又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價10元錢。
於是他就問賣家：您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀？
賣家：我這隻鸚鵡太笨！我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"你誰呀？"
老張心想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，老張心想" 我就不信教不會你！"，於是老張教了鸚鵡一夜說別的話。
可是到了今天早晨，那隻鸚鵡還是隻會說"你誰呀？\
只為逗你一樂
一個美國人、一個日本人、一箇中國人到叢林去探險。
結果全被吃人族部落抓去了。
可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以提一個要求。”
先挨板子的是美國人，他說："挨板子之前，先給我屁股墊上1個墊子。”
墊罷，板子如雨點般落下。
先前70板還湊合，70大板過後坐墊被打爛了，
然後就是闆闆見血，直到打完美國人捂著屁股爬著走了。
日本人見狀，心想“還好不是先挨板子的”，於是要求墊上10個墊子。
100板挨下來，日本人起身，拍拍屁股，沒事！並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢悠悠地趴下，悠哉悠哉地說：“來，把日本人給我墊上。”
奇愛拿
我來分享幾個笑話讓大家開心一下：
1、化學課上，老師問鈉是什麼？臺下一片寂靜。鈉是什麼？鈉是一條神奇的天路……
2、去交警隊消違章，輪到前面一大哥，大哥衝著窗口弱弱地問：“我分兒不夠了，怎麼買分？”裡面的交警一臉懵逼！指著他就說：“給你五秒鐘，趕緊消失聽見沒？你咋不上派出所買木倉呢？”
3、今天去食堂跟一哥們槓起來了，他指著我頭：放學後操場見，我等你。我說：誰怕誰啊，不去是孫子。放學後，我去了操場，他叫了四五十個人，而我不一樣，我只叫了他媽。
4、公司舉行運動會，我問程序員小哥：你們男生喝紅牛能壯陽麼？小哥當時淡定地告訴我：紅牛是功能性飲料不是性功能飲料！
5、今天老婆和孩子準備上縣城玩去，老婆問我去不去？我說我不去我看家，這時孩子說話了：“爸，家裡不是有狗嗎？”這孩子……唉！
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不笑是我得錯
和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。
閨蜜一貫脾氣爆，立刻喊了起來：“老闆，你家母雞是不是讓麻雀睡了？要是沒有咋長出這種麻桿的腿
仙女愛說笑
晚上，女朋友扔給我500塊錢，還說：來兩分鐘的，我深吸了一口氣。有力的雙手在她的背上撫摸，兩分鐘！女朋友：這次按摩的還不錯，下次繼續加油……
