“爸爸護女兒不是應該的嗎？再說男的做的也不咋地，得虧是個節目，談個戀愛總這態度，我是女的我和他分80回。”

今早起來，室友還在和我討論昨晚看的《女兒們的戀愛2》，昨晚的“劇情”是張恆和鄭爽一起回到了張恆的家鄉武漢，在車上，鄭爽談到了生日會的準備，表示壓力很大。

張恆在聽鄭爽談及到這些問題，顯得非常不耐煩，也不願意去聽這些問題，（看節目裡他的表情）當鄭爽重複說這件事情時，張恆直接說了一句“壓力大那就不要接。”

然後，在張恆下車買東西的時候，鄭爽控制不住自己的情緒，忍不住因為男友的態度又雙雙叒叕哭哭哭哭哭哭了。

所以今兒一大早，鄭爽爸爸就發了博文“力挺”女兒：“做好某件事情真的需要自己的努力、家人幫助和理解、還有朋友們的支持！”

有網友說爽爸是在內涵張恆，一邊護犢一邊表達自己心中的不滿。更有不少站邊網友表示：張恆真的配不上鄭爽，兩人遲早要分手。

其實關於這段戀情沒有誰配不上誰，也先不談綜藝的演與不演，這種情侶間的摩擦在其他人身上也屢見不鮮，可能他們因為一些明星光環，被公眾放大罷了。

對於這種問題的看法，節目中papi醬對張恆的直言讓我印象深刻。

papi醬直言張恆不會隱藏情緒，“情商不是非常成熟”。

提及情商，好像不管在感情中，工作中還是生活中，都慢慢成為了一種“重要的能力”。

當我們看見別人一陣妙語連珠化解尷尬，緩和氣氛時，心裡總是暗自稱讚，“Ta情商真高。”

當我們私下裡討論某些人的“不得體”表現，最後都願意把原因歸結於，“Ta情商太低了。”

但是關於情商的高低，真的是你看到的這樣嗎？

高情商就是會說話嗎？

最早專業的情商其實並不叫情商，而是叫情緒智力（emotional intelligence, EI），是1991年美國耶魯大學心理學家彼得•塞拉維（Peter Salovey）和新罕布什爾大學的John D. Mayer首創的，具體情緒智力指的是：

“個體監控自己及他人的情緒和情感，並識別、利用這些信息指導自己的思想和行為的能力。”

這一理論提出了關於情緒智力的清晰的框架，人類有一整套寬泛的能力，也有寬泛的可測量的情緒技能，它深刻地影響人類的思維和行為。

把情商一詞普及開來的是哈佛大學心理博士丹尼爾•戈爾曼(亦是《紐約時報》專欄作家)，1995年推出《情商》一書，一下子使"EQ"一詞風行世界。

根據戈爾曼教授在書中的理論模型，情商一共包含5個維度：

① 情緒覺察（self emotion awareness）：發覺並理解自身情緒、也在積累人生經驗的過程中，總結出自己情緒體驗和情緒波動規律。

② 情緒管理（emotion management）：在強烈的情緒體驗中也可以保持注意力和頭腦清醒、不因為情緒而失職、或是被情緒衝昏頭腦作出事後會後悔的事情。

③ 情緒驅動（self motivation）：用自己最深層最強烈的情緒給予自己完成目標的動力，並在遇到阻礙和挫折時持續這種情緒、也保持這種情緒帶來的動力。

④ 情緒理解（empathy）：察覺、理解、也回應身邊人的情緒（注：上面提到的第①點 —— 自我情緒察覺 —— 是這第④點的先決條件，而這第④點是下面第⑤點的先決條件）。

⑤ 社交能力（social skills）：適當影響和管控他人情緒（這一點是團隊協作和領導能力的必備能力）。

我們會發現，這其中前三條，都是對待自己本身情緒的察覺、管理、和驅動，後兩項才是如何對待他人。可以說，高情商的體現首先不是如何對待別人，而是如何對待自己。

近幾年，有很多脫口秀形式的綜藝節目蜂擁而至，也受到了很多觀眾的追捧，好像觀眾們都很羨慕他們擁有很高的情商，懂得如何說話。

但蔡康永曾在節目中說過一句話：

“高情商不是迎合和容忍，而是可以好好和自己相處，同時也能把別人放在心上。”

不可否認，處事圓滑，說話讓人舒服是一種很厲害的能力，但這不代表他情商一定高。

因為一個人若因為他人去限制自己，抱著討好他人的心態與人交往，就必然會影響自己內心的需求。

委屈自己，迎合他人，絕不是高情商。

內向就一定是情商低？

把一個性格內向、不善言辭的人，等同於情商低，似乎已經變成了很多人的共識。

大學宿舍的學霸老大就是一個看起來“情商很低”的人。

每次室友一起出去吃飯喝酒，要不就不去，要不就總是說自己一杯就倒，拿著果汁和我們瞎糊弄；

每次和隔壁宿舍一堆人一起看電競比賽，他總是躺在上鋪默默看書；

每次我們出去通宵上網，他都不去說自己受不了熬夜...

其實真實情況是什麼樣的呢？

他很少和我們喝酒，每次最後都默默的幫我們收拾東西，看有沒有東西落下，甚至是電話搖人給我們抬回宿舍；他每次不合群的在上鋪躺著，但比賽看完了結束了，他會默默的下來收拾菸頭和垃圾；每次我們出去通宵，他第二天起的也格外早，因為我們通宵回宿舍的點兒宿管阿姨還沒醒，他要早早起來以晨跑、上自習為藉口幫我們留個門兒...

戈爾曼的《情商》裡也有這樣一個例子：

一個幼兒園的孩子安迪，特別的內向，很少和其他小朋友一起玩遊戲。

有一次的遊戲，是一個幼兒園的玩具小屋模型，裡面有所有小朋友的大頭貼。

老師讓安迪來安排每個小朋友，到玩具屋裡他們最喜歡的地方玩。

並且讓安迪給每個小朋友，找到他們最喜歡的小夥伴。

結果讓老師非常震驚。

安迪不僅知道每個小朋友最喜歡在哪個角落玩，也準確地知道每個小朋友跟哪個小朋友關係最好。

這個遊戲的成功，代表著安迪能準確地理解他人的情緒波動。

他通過觀察，就知道其他小朋友在哪裡是高興的，跟誰在一起的時候，是愉快的。

最終老師發現，其實內向的安迪，才是全班最有情商的一個人。

蘇珊·凱恩在《安靜 ：內向性格的競爭力》中說：

“大眾之所以會認為高情商的人就是外向的人，很多時候是由外在社會營造的一種價值觀造成的。”

說到底，情商就是一種管理情緒的能力，與性格真的沒有直接的聯繫。

內向真的不一定是情商低。

情緒很少是高情商？

小時候總聽見爸媽誇讚鄰居李嬸，“你看人家李x做啥都不緊不慢的，有條有理的，對啥都特別能忍，聽說他老公成年不上班，李嬸也不說啥，人倆感情還挺好，她那婆婆，成天竟事兒，挑她刺兒，人家還沒啥怨言的伺候著，你說這樣的人兒上哪找去，你看人家那情商，她要不是這樣，家不就完了嗎...”

小時候不懂，但長大後我慢慢發現李嬸表面和諧，若無其事，但這麼多年其實都在壓抑自己的情緒。

李嬸在我去外地上高中的那年，因為胃癌去世了，那年她才39歲。

周圍的鄰居都說，李嬸是被“憋出病”的。

蔡康永曾在節目中說過，高情商不是靠忍。

我們的文化對於容忍太過於推崇了。

所以上了年紀的畫家不再畫畫了，作家不再寫作了，牆上倒是掛起了難得糊塗四個字。

很多婆婆勸媳婦說進入了婚姻就睜一隻眼閉一隻眼吧。

當然還有常常被我們提起的“認真你就輸了“和”人間不值得“。

很多人，有了情緒，尤其是負性情緒，就喜歡忍著，強迫自己理智對待。

但事實上情緒，其實就是我們的一部分，我們照鏡子的時候，會看到我們的五官，看到我們的四肢，我們可以看到微笑，也會看到難過的表情。

如果，一旦我們把我們的五官、四肢，通通都用布緊緊地包起來，捆住，這樣的生活，有誰會願意過呢？

每個人都是有喜怒哀樂的，情緒本身並無好壞，過分壓抑，最終只會傷人傷己。

認為情緒越少越好，絕對是對情商的誤解。

在《教父》這部經典電影中，我看到了老教父維多·柯里昂的高情商表現，這也是我覺得高情商一個最經典、最具有代表性的表現。

在知道大兒子桑尼被殺時候，他選擇終結復仇。

對於一般男人，尤其是好面子的男人，很難控制住復仇的心。

但教父沒有放任情緒氾濫，異常冷靜地快速做出決定。正如老教父所言，“最好的威脅是不採取行動，一旦採取行動卻沒有收到效果，對方就不再怕威脅了。”

什麼是情商高？

不是壓得住脾氣而已，而是在情緒崩潰邊緣做出對自己和團隊最有利的決策。

以上，分享於你。