我，一個單親媽媽，獨自帶著女兒謀生，日子過得跌跌撞撞，甚至做過許多荒唐夢，被現實打得頭破血流。好在最終，我找到了自己的路。

01

曾經有一段時間，我滿心妄想著如何依靠婚姻來改變自己的命運。

我每天熱衷於打扮自己，去健身房，上美容院，買好看的衣服，包包……

我全副武裝，嚴陣以待。

我上世紀佳緣、上緣分天空、上珍愛網，看《非誠匆擾》。

我不厭其煩地問女兒：我漂亮嗎？

女兒被問煩了，以千篇一律的回答來搪塞我：媽媽你太美了！

我一天到晚只知道穿衣打扮，工作得過且過，回家也不學習提升自己。

我膚淺地以為，男人不就是重外表和性格嗎？只要能讓我自己時刻保持漂亮，在他們面前溫柔些，性格好些，輕輕鬆鬆找個成功的男士搞定自己的下半輩子，還用奮鬥什麼？

一年過去了，兩年過去了，我的如意郎君依然沒有找到。

而我自己卻開始發愁了：

年齡越來越大，人是不是就會貶值了？眼看著青春離自己越來越遙遠，心底的恐慌無處躲藏。

02

上班多年，我一直在原地踏步。

有一天忽然想到這個問題：幾年後，萬一這家公司倒閉了，我還能做什麼？我到底想要一個什麼樣的人生？這一想，勾出了我心底深處的不安感。

我設想了幾條後路：寫作、當老師、做諮詢師。可不一會兒這些念頭全部被我否決了。

文字已被我荒蕪多年；

雖然當過九年成人高校的老師，卻沒有給中小學生上過課；

至於諮詢師那更是空談，專業書沒有好好看過幾本。

什麼都是懂點皮毛罷了，怎敢誤人子弟？

從此，關於未來的焦慮，漸漸纏上了我。我常常躺在床上，卻有一種不知置身於何處的感覺。

我甚至覺得，這個世界很縹緲，我在時光的隧道中虛無得像一股煙，我常常感覺到自己的存在就是不真實的。

當時的我就像是被一隻被懸掛在半空的人偶，腳下沒有一個實在的支撐，我把自己的這種狀態叫做“無根的流浪”。

我對人生徹底失去了安全感。

但我不知自己要往何處去，更沒有勇氣跳出目前的狀態，只好安慰自己“順其自然”。

03

身邊的同事來了又走，我漸漸坐不住了。看不到希望的惶恐，已沒有辦法讓我心安理得地去“順其自然”了。

我真的需要改變了。

然而我對跳槽不敢抱任何幻想，因為我沒有底氣。畢竟我已40好幾了，我有什麼過人之處，讓別人拋開年齡劣勢來選擇你？簡直就是異想天開。

我只能想別的出路，不料這一想卻掉進了一個大坑。

當時，有一位網友來廈門看我，告訴我說，她要在廈門開店，還把前景吹得天花亂墜。

我心生嚮往，希望能夠合夥。還沒有等我開口，善解人意的她已經先邀請我了。她說：她有第一手的好貨源，所以，她出貨，我出資。

我毫不猶豫地投入了所有積蓄。

三個月後，店面倒閉，我血本無歸，得了抑鬱症。我每天都想著自殺，短短一個月時間就暴瘦了十幾斤。

04

我一連躺在床頭上想了好幾天，終於有一天，我豁然開朗，明白了自己處處失敗的根源：

我把自己的幸福和希望全部寄託給了外界，沒有向內成長。正是在這樣的依賴中，我才徹底迷失了自己。

尋找愛情失敗：一個沒有自己內心力量的人，怎麼可能有魅力來吸引別人？

工作事業失敗：一個不知道自己想要做什麼，能做什麼的人，怎麼可能有明確的前進方向？

投資生意失敗：什麼也不做準備，把自己的所有資金交給不瞭解的人，不就是把命運交到了他人的手上？

找到了問題癥結，第一最要緊的是，我得把自己找回來。

05

如何尋找迷失多年的自己？

我用了一個笨辦法：回到最初的我。

我把自己從小學開始到目前為止所有做過的事全部列出來，回想那些事是我做得最好最快樂最有成就感的。

我一下子就發現了：讀書和寫作一直是自己最喜歡和做得最好的事，只是多年來的迷茫讓自己成為一個生活所迫而做著自己不喜歡之事的人。

我重新撿起從前的夢，工作之餘開始每天堅持讀書，並開了一個博客，不時寫點自己的感悟。我在公司成了兼職通訊員。

但我希望的遠遠不止於此。我想要把大部分的精力放在自己喜歡的事情上。

我開始鼓起勇氣跳槽，那時我已經四十多歲了，在重新找工作的道路上可是歷盡了曲折。

有一次，我簡歷上的博客信息引起了一位互聯網公司的老闆的興趣，他打破了年齡的框框，當場錄用了我。

不久後，我成了這家公司的一名文案，開始了自己真正喜歡的工作。隨著工作上越來越好的成績和飛躍性的進步，我擁有了從未有過的踏實感和自信。

現在，我不再迷茫，因為我看到了越來越大的希望。