2020-03-06 16:33:42 佚名

時光瀲灩滴墨盛放1

【管理情緒做倔強的小草】這句話看起來確實是這樣的，不過充滿了理想主義，就像是科學家們最初提到的“永動機”應用到現實生活中不會那麼成立。

永動機的設想可以一勞永逸，愛情的理想化沒有一個固定標準可以參考執行。類似於這樣的概念無法實現，只能起到一定的推動作用。

仔細推敲，認真爭吵這四個字就對情侶提出了一個很高的要求。這裡的認真爭吵可以理解為就事論事，能夠把爭吵做到就事論事的情侶很少。

我們大部分人爭吵的確很認真，但不是就事論事，而是東拉西扯，想辦法把一切能夠想到的證據來證明對方是存在錯誤的。絕對把自己的情緒發揮得淋漓盡致，如果有一方不認真了，爭吵也就結束了。

用這樣認真的態度來爭吵，把本身好了的傷疤再次揭開，再狠狠捅一刀，證明之前確實犯過錯誤，這是我們爭吵過程中普遍存在的做法。

爭吵是一種溝通方式，是在情緒控制自己時雙方負面情緒的碰撞，我們做不到沒有負面情緒，更管控不了它，所以免不了會爭吵，個人感覺是這樣的溝通方式還是越少越好。

道歉和好是修復關係的方式，這和爭吵緊密相連。當時吵得越兇，現在所需要修復的能力就要越高。於是開始後悔。後悔是這個世界上我們最容易產生的，也是我們一直都在去做的。

我們都是事後諸葛亮，都會感嘆：“早知現在，何必當初”。“亡羊補牢”的事實已經告訴我們，羊確實是少了，回不來了，我們只有盡力做到止損。其實道歉的這個過程也是如此。

但任何事情不是總有壞的方面。“塞翁失馬，焉知非福”，老子的《道德經》早在幾千年前就告訴人們“禍兮福之所倚，福兮禍之所伏。”

爭吵讓矛盾得到了擴大，暴露出來更多情侶之間的問題，道歉和好讓這些矛盾和問題得以緩解，消除雙方的隔閡，反而吵架能夠增長兩人之間的感情。

因此認真道歉確實對情侶雙方的關係起到了積極的推動作用。用一個觀點就可以概括，爭吵的時候是站在了自己的立場，認真道歉的時候是站在了對方的立場，化干戈為玉帛成就了彼此，同樣也成就了自己。

所有的情侶都渴望自己得到完美的愛情，愛是需要能力的，但是不是所有的情侶都具備愛的能力，都能管控自己的情緒，站在對方的立場考慮問題。

在愛情這個問題上，佛陀也是認可的，並不是學佛就一定要出家，學佛都要斷絕感情，無情無義。在《增一阿含經》，《長阿含經》，《法句經》，《善生經》中都有對於家人在正常的感情生活的一些教言。

不是愛情出了問題，而是愛被私有化了，人們在愛情中產生了佔有的觀念，越來越希望對方變成自己想要的樣子，有了要求，有了對抗，有了自私的心，產生了執著，那就不是愛了。

佛家認為的愛情是站在對方的眼光去思考世界，看待世界，用心體會對方的身心感受，用無私的心態處理情侶，夫妻相處過程中的各種問題。

佛家的理論確實很慈悲，催人向善，是一種很美好的境界，或許那就是愛情真正的意境，一旦擁有這樣的心境完全可以避免了爭吵。

可是人的七情六慾是自己的心魔，即使能夠做到控制自己，擁有了愛的超能力，可是另一半呢？愛是兩個人，單方面的優秀並不能代表一個整體。

完美的靈魂伴侶少之又少，所以老子就告訴我們遵循事物發展的規律，掌握好一個平衡點，才能讓愛情繼續。

這個平衡點同樣是我們心境的一種考驗，爭吵的時候免不了雙方都竭盡全力，道歉的時候可能只是為了緩解一時的矛盾惺惺作態，並沒有真正的放下，甚至是不得已而為之。

如果同樣的錯誤經歷兩次，同樣的道歉也是兩次，就要好好想一想，是為了緩解關係緊張而道歉還是真的感覺對方受了委屈，自己做的不好。

有多少情侶是在爭吵後，僅僅是為了得到對方的一個態度，態度很容易做到但並不是在實際的解決問題，任由相同的問題再次發生，底線和原則一再被踐踏。

認真的道歉是為了避免矛盾的再次發生，掌控自己的情緒是一輩子都在修習的心境，彼此之間感受到的愛多了，包容和理解也就多了，相對來說矛盾也就少了。這可能就是人們嚮往的愛情，成就彼此，才是成就自己。

管理情緒做倔強的小草

會吵吵一輩子，不會吵吵一陣子。該說的話說，不該說的，太傷人的話堅決不可以說，因為說了嘴上過癮了，對別人是一種莫大的傷害。我會選擇吵一輩子，但前提是每次和媳婦吵完架，不管自己對與錯我都會先給媳婦道歉，本來自己都感覺自己沒有錯，非常委屈，但我還是硬著頭皮道歉，道完歉有時會覺得自己氣的快炸了，回過頭來想想，自己的媳婦自己不疼誰來疼，惹她生氣，氣死自己活該，慢慢的自己也就不氣了，兩口子不怕吵架怕的是吵完架後的牛頭不對馬面，冷戰，冷戰多了感情也就變淡了，有本事吵架那麼也要有本事讓媳婦不生氣，這就是本事，跟自己的媳婦，也沒必要那麼認真，想想我們對於陌生人的說話方式，態度，更何況自己的媳婦呢？

實事求是好難

最近幾年一直在找尋什麼愛情，翻看了很多書，也問了很多人，也看了很多人在一起分分合合，也看了很多人結婚離婚，現在更是深陷在什麼才是愛情，我的愛情觀是什麼........ 每天也被困擾著。

我記得在小學的時候，那個時候最初迷上的還是動畫片，如《鐵膽火車俠》、《四驅兄弟》、《大力水手》這些類似的；等著後來大一點點的時候，看了《流星花園》、《薔薇之戀》才瞭解到，這就是愛情啊，後來在小學六年級的時候，那個時候的自己為了看著電視可以不吃不喝。在六年級的時候，我們班有兩個人在談戀愛，我們偶爾在背後慫恿，偶爾在旁邊圍觀他們，但是還是很好笑，那個時候的自己完全沒有對愛情的渴望和感受。

到了初中，記得最深刻的是《惡作劇之吻》裡的直樹和湘琴，我想著我們的愛情是否可以像這樣，有甜有鹹，畢業後可以結婚，

高中的時候，經過了《情深深雨濛濛》的洗禮，即使生活再困難，我願意像書桓一樣，為依萍你撐起一片屬於我們自己的天，不管過程有多麼的辛苦，最後還是彼此。

大學的時候，愛一個人就要貢獻自己的全部，圍繞她的生活、學習、未來，所以我將每個月的生活費與兼職的收入都用來和她一起消費了，那個時候的愛情至少還是甜美的。

進入社會後，大多數愛情是以錢為基礎，一部分人是在談戀愛、結婚，越過越幸福；哪些藥嫁一個有錢人的，還是很多人並不幸福.....

上次和領導聊天，一個人改變自己命運的機會有四次，第一次是出生，第二次是依靠學業，第三次是嫁一個很好的人，第四次是靠自己。如果沒有抓住前面兩次，那就抓住後面的兩次，最好不過是找一個愛的人一起努力奮鬥。

芝麻味西紅柿

我就想要那種兩個人如果吵架了就是帶秒的，就是說這邊吵完幾秒鐘之內就可以和好的那種😄有點不現實是吧但是我身邊還真有，我一個同事的老公就是這樣的，他說首先先不管是誰的錯，他先認錯，然後在坐下來心平氣和的查找吵架的原因…………但是每次都是她輸了暱看到他們真的是羨慕嫉妒恨了！我的他在哪裡呢？

司徒文靜

“愛情最好的樣子：認真爭吵，再認真道歉和好”

個人覺得在愛情裡、出現前者（也就是有爭吵的情況下）您就已經輸一半了、

真佩服您還敢在愛情裡面爭吵、還是認真爭吵？我是真覺得您這和在廁所裡點燈沒什麼區別！！！當然這裡只是針對戀愛群體中小眾且“不講道理”的女性而言。

至於認真道歉和好、這是必須的。除非您倆不想在一起過了。

我是來自福建的小戈（哥）（無論您叫我小戈、大戈、老戈、我這個姓都不小心的先佔了便宜、哈哈哈）

我的每一個回答都用心且純手打，如果大家有什麼“情感”類的問題請隨時@福建戈忍 !

記得關注、留言、點贊和分享喔、您的轉發、點贊、關注和留言建議就是我們最大的動力。感恩有緣認識您！

福建戈忍

理是真理，話是屁話。因為我們做不到啊。

愛情是什麼，那就是一個折磨人的小妖精。陰晴不定是愛情中最普遍的狀態。好的時候大家都好，差的時候天雷陣陣。

爭吵中的男女是認真的在罵不是認真的在吵，而且請別當真。

爭吵是愛情中永恆的話題，兩個人在一起久了，總感覺有吵不完的話題，今天可以因為你小看了我喜歡的明星這類話題爭吵，明天又可以因為原則性的大問題發生爭吵。如果每次都那麼認真，早就吵著吵著感情都沒了。

你要知道，在感情中，爭吵的人往往是控制不住自己的情緒和話語的，這並不是認真，而是情緒的奴隸，負氣的在吵，各種難聽話張口就來，你說他們是認真的在罵我是信的。

什麼叫認真，那是嚴肅專心的一種態度。你覺得爭吵中的人是這樣嗎？別當真就不錯了，還認真。別開玩笑了。

道歉只是給予雙方臺階下的方式，和好只是必然的產物，與認真無關。

人啊，就是這樣，圖一時爽快。吵完之後發現，嘿嘿，好像有點過了，看看對方，休養生息一下，靜靜的。過一段時間，給個臺階下，自然就和好了。這就是扯淡的愛情。

道歉是必須的，當然境界高時兩人相互一笑，往往一切都過去了。但說白了這只是一個給雙方臺階下的方式，並不見得有多認真。遷就體諒包容都是會促成這次道歉的原因。只要雙方還相愛著，很多時候我們並不會去在意這些。因為有愛就是可以為所欲為。

和好那才是愛情必然的結局。經歷過一場風波，我們依舊和好如初，這種食髓知味的感覺真的會讓你凌亂。但聽我說，真不是認真的，只是我們自動過濾了爭吵的原因，戀愛中的男女腦子是零，並不是說說的。

當然，我們不否定有些人真的是在認真的爭吵和道歉和好。但都基於一個大前提，他們是認真的想去解決存在的問題。可惜，事實是愛情中的我們如果有這種腦子就不會那麼一波三折，無疾而終了。

所以說，如果這種最好的愛情兩個人真的可以做得到，勢必能走到很遠。可惜沒如果。

我就是初心的李，請多多關注。

初心的李

這句話讓我想到那部電視劇名：致我們單純的小美好。雖然我沒看過這部劇，但這個劇名，就足以讓人覺得有種清澈的甜蜜。

認真的相愛，認真的爭吵，再認真的道歉和好，確實是愛情美好的樣子啊。

情侶、夫妻之間，最需要的是互動和溝通，吵架也是溝通的方式之一。情感心靈雞湯裡，不是有人說“結婚，要找那個能留下來陪你吵架的人”嗎？的確，當兩個人之間有了矛盾衝突，女方都要抽絲剝繭的把問題擺出來，即使是爭吵。這個時候，對方如果能認真面對，就很容易解決問題。怕只怕，你要解決問題，對方一走了之，那才是最讓人抓狂的狀態。

吵了架，並不深究憎惡，能認真主動的道歉，肯定還是因為在乎對方，想感情延續甚至昇華。

能認真吵架的人，是在乎你的人。有時候吵架，男人吵的是事情，女人吵的是情緒。男人講清楚事情，女人把情緒也宣洩了，相視一笑，又和好了。

有些男人，每每遇到女人有情緒，就想逃避。“下去轉一圈”、“樓下抽根菸”等，都作為逃避的藉口。殊不知，女人在你揚長而去的那一刻，最容易覺得委屈和被拋棄。

還有些男人，為了早早結束爭吵，要麼不耐煩的“好了，知道了。”“就這樣吧！”要麼“我錯了行了吧？”這種敷衍的態度根本就是火上澆油，更加會讓女人怒火中燒。

老公有一個高中同學趙濤，和老婆戀愛長跑十來年，終於結婚了。因為之前異地時候多，相處時候少，吵架很少。結婚後，朝夕相處，面對柴米油鹽，兩人爭吵多了起來。

趙濤的老婆說：“我們約好了，吵架第二天一定要和好。我跟他吵架的時候，他如果在氣頭上，可以不哄我，但是千萬不要摔門而去。因為連架鬥不願意吵了，那就是絕頂失望了。”

可見，女人不怕你跟他吵架，怕的是你吵都不吵。能認真的爭吵的人，還是想解決問題的人。不敷衍，不逃避，敢於面對感情和生活裡出現的摩擦和嫌隙。

能認真道歉的人，是在乎感情的人。吵架畢竟在一定程度上是傷感情的，雖然小吵怡情。但是，如果每一次爭吵，都沒有解決問題，矛盾就會堆積。積怨多了，就傷害了感情的根本。

夫妻情侶之間本沒有太多過不去的根本大事，吵過之後，也應該讓壞情緒和不愉快煙消雲散。

互相道個歉，給對方一個笑臉，一個擁抱，不開心也就過去了。

認真的的道歉，互相給彼此臺階下。一個給梯子，一個就順勢往下爬，很快，就什麼事也沒有了。

能認真吵架，也會認真道歉的兩個人，是同步的兩個人。只是凡事都要適可而止。物極必反，倘若一直爭吵不休，再多的道歉也挽救不了感情了。

馬伕人說

【“愛情最好的樣子：認真爭吵，再認真道歉和好”你怎麼看？】

我不認為“認真爭吵，再認真道歉和好就是愛情最好的樣子，”並不適合所有的愛情觀，那樣子兩個人都太較真，生活在一起必定會很累。

按照問題描述的場景就是每次情侶出現小矛盾了，然後就會吵架，還要認真爭吵。

本來吵架就會讓人失去理智，都是在控訴對方的種種不好，維護自己的觀點，認真吵架起來會更沒完沒了，遇到脾氣暴躁的人，會不會爭著吵著就開始扔杯子，砸手機，在性格偏激一點的人被徹底激怒後，會不會動手打人呢，那樣豈不是很可怕。

認真爭吵後，再認真道歉和好，對方會馬上接受嗎？

那局面就好像兩個國家剛剛發生過戰爭，炮火連天，然後再去給對方道歉，沒事啊，我們剛剛就是打著好玩的，這，說不通吧。

吵架最容易說傷害對方的話，有多少情侶，多少婚姻都是由於吵架而結束的。吵完架後，如果是我，我並不會馬上接受對方的認真道歉，那下次呢，在吵在道歉嗎？根本問題沒有得到解決，何時是個頭？

我認為愛情最好的樣子是情侶之間如果發現彼此的感情中出現了小矛盾，能及時發現它，並且及時找出問題出現的原因，迅速的澆熄這個矛盾的小火苗，兩個人一起攜手並進，讓愛情越來越美好。

蘑菇鹹魚

誰說的啊，簡直就是一勺毒雞湯嘛！即便認真吵架，再認真道歉和好，也只能說這是愛情常有的樣子。吵了能和好，頂多說是愛情比較好的樣子嘛，怎麼能說這是愛情最好的樣子呢？

愛情最好的樣子是什麼？我認為根本沒有什麼最好不最好的。每個人性格不同，喜好不同，相處的模式也不同，只要兩人覺得他們的愛情好就是好。即便有最好的愛情，也是他們自己愛情進程中的縱向比較。

“愛情最好的樣子：認真爭吵，再認真道歉和好”，讓我來好好分析分析這句話。

所謂認真爭吵，說的是大吵還是小吵呢？地球人都知道：小吵怡情，大吵傷心。另外怎麼理解認真二字呢？認真爭吵就是真的吵不是假的吵？不是無心的，而是用心的？

假吵無心的吵還好，不過就是撒嬌賣萌的另類方式，女人超愛用。如果男人一認真就糟糕了，女人會覺得你不解風情，或者認為你太不懂女人了。你這時摸摸她的頭刮刮她的鼻子或者抱抱她就好啦。這樣的愛情算不算最好的樣子呢？

如果是真的吵架，他有心要跟你吵的，那你咋辦？兵來將擋水來土掩啊，你就好好跟他吵一架得了。把你心裡的委屈，把你對他的不滿，把你積壓已久的種種全通過吵架釋放出來。這回他終於知道你心裡怎麼想的了。

這應該算是認真的爭吵了吧！這樣的爭吵無疑是一種刮骨療傷般的深度溝通，我認為有利於愛情的成長。

這樣的良性爭吵幾乎用不著認真道歉，其實雙方吵過就各自心裡有數了。只不過吵贏的一方應該給對方一個臺階下，不要得理不饒人或沾沾自喜。畢竟是情侶，你們之間要的是愛情不是道理，道理也是為愛情服務的嘛。

我認為有幾種認真的爭吵是不可取的，河東獅吼的那種，盛氣凌人的那種，挖苦打擊的那種，不忌口德的那種，罵各種難聽話的那種，扯到雙方父母的那種。

這種“認真”爭吵很讓人抓狂，也很傷害人心。即便事後認真道歉，也會在心裡留下陰影。有的人一把鼻涕一把淚的道歉或下跪扇耳光道歉算不算認真道歉呢？我想，這種自虐式的道歉恐怕最可怕的道歉吧。

如果經常這樣不計後果爭吵道歉，爭吵道歉，總有一天狼真的來了，再多的道歉再認真的道歉都無濟於事，美麗的愛情徹底分崩瓦解。

所以我並不認為愛情最好的樣子就是認真爭吵再認真道歉和好。別傻了，好的愛情要少爭吵才好，絕不騙你！

我不懂你的二次元

您好，很高興參與你的問題回答。

愛情最美好的樣子是什麼？仁者見仁智者見智。抒情詩人，歌唱家和情感大家都有烏托邦的浪漫羅曼蒂克史嗎？我不知道。學生時代閱讀一些關於愛情的文章書籍、典史，看一些電視劇📺，對那種朦朧的印象不知所以然。羅密歐與朱麗葉，梁山伯與祝英臺，《紅樓夢》中的賈寶玉和林黛玉都成了悲情，讓人黯然神傷。

愛情💏最美好的樣子是什麼呢？我感動的是他們。大家認識嗎？我們共和國最可愛的人兒――周總理夫婦

一位翩翩美男，玉樹臨風，才華橫溢，負一身報國之志；一位相貌平平卻熱情似火，志堅不移。他們相識於“五四”運動，鴻雁傳書定情於一張明信片：希望我們兩個人也向他們一樣，一同上斷頭臺（法國大革命時期李卜克內和盧森堡兩位革命者斷魂斷頭臺），周總理這一聲許諾從1925開始到1976年，他對鄧穎超的愛情，沉穩內斂，忠貞不渝。她對他的愛情是相濡以沫，不離不棄！