1. 放假的單身狗避免不了相親，
下午跟妹子見面後感覺很不錯，
晚上一起吃完飯，
我送她回家，我感覺我要脫單了。
在她家樓下碰見一阿姨，
我一看就覺得面熟，
阿姨也歪著頭看我，
妹子看我們這樣，
欣喜地問阿姨：
“媽，你們認識呀？”
我還沒想起來在哪見過，
阿姨一拍大腿說：“我想起來了！
上次在中百倉儲門口我摔了一跤，
就你一個人笑出聲了!”
2.第一次上女友家，
女友的爸爸皺著眉頭看著我：
“你多大了？”“40了！”
我如實回答。
女友的爸爸吼道：“我女兒才23，
你特麼還要不要臉？”
女友的媽媽讓邊上勸道：
“我覺得挺好，
年齡大點踏實懂事，會照顧人！”
我感激的看著她，
她繼續說道：“你看我，
你女兒還比我大一歲呢，
當時我爸那麼反對，
咱倆不是照樣生活的挺好…”
3.剛工作第一次發工資，
我去買熟食。
我怕被坑，於是跟老闆裝熟。
我指著一隻烤鴨，對老闆說：
“這隻烤鴨能不能
按上次的優惠價賣給我，
反正你這隻剩最後一隻了！”
老闆點了根菸意味深長地看著我：
“你第一次來我這買東西吧？！”
我：“你咋知道？”
老闆吐了口煙：
“我們這邊只賣烤鵝！”
4.兒子打電話要生活費，
我按常規打了一千五，
結果兒子說以後每月要多打五百，
我問他理由，
這小子忸怩半天說：
讓一隻白菜碰瓷了。
5.家裡wifi經常唄別人蹭，於是老婆把密碼改了，我回家後發現路由器上貼著“無線密碼：1234567”，然後就問老婆：“這密碼這麼簡單還不如之前的密碼呢？”老婆一臉不屑地說：“哼，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是密碼……
6.幾天帶侄子出去玩，回家有點晚。老媽就給我倆做了魚香肉絲和米飯～～～我和侄子都喜歡吃。我有點餓，一通風捲殘雲。侄子還小，吃的慢，眼看一盤菜快光了。侄子哭了：奶奶，奶奶啊。你看我姑姑，吃的太快了。而且她那筷子還長著眼，每筷子夾的都是肉絲～～
7.有次參加考試，好幾場我都感受到兩條腿在旁邊 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我煩死了！終於第四場考試中途我忍不住了，把筆一放舉起了手：「老師，他發摩爾斯碼作弊！」然後世界立馬就安靜了。從此我在座位上的時候，他再也沒有抖過腿。
8.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”
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