“所有的孩子都會長大，除了一個人。”
這是童話《彼得潘和溫迪》的開頭。
彼得潘是一個永遠長不大的孩子，因此，他成為了許多人心中的夢，不用為生計奔波，不必承擔作為成年人的責任。
其實，“長不大的孩子”，不僅僅存在於童話世界裡，在現實世界中，“彼得潘”比比皆是。
1.
最近，電視劇《都挺好》熱播。
劇中所暴露的家庭問題，在網絡上，也引發了激烈的討論。
“重男輕女”“孝順的人活得最辛苦”“女人太強勢，家庭不幸福”……幾乎每一個話題，都能引起網友共鳴。
這部劇，我也一直在追，簡單地概括一下劇情，就是：獨立、美麗、富有的妹妹不斷為爸爸、哥哥擦屁股的故事。
據我小心論證、大膽假設，蘇家之所以雞犬不寧，除了那些老生常談的家庭因素，其根源在於，蘇家人身上的“巨嬰”特質——蘇家3個男人，都像彼得潘一樣，拒絕長大。
關於“巨嬰”，心理學家武志紅在《巨嬰國》中是這樣定義的：
因為人格發育的不足，很多人並沒有成長為獨立的人格，並不能為自己的行為負責。
這些人我們稱之為巨嬰，意思就是巨大的嬰兒。
巨嬰有三個典型的心理特徵：
共生心理：無法獨自生存，沒有生活能力，極度依賴他人。
全能自戀：認為自己就是宇宙中心，所有的需求都應該得到滿足；認為自己的個人形象、道德形象都是完美的。
偏執分裂：偏執，自己的意願、判斷必須堅持；分裂，和自己對立的事物不能共存，是不好的。
有了武志紅老師的理論基礎，接下來，請跟著我一起，對照蘇家男人的行為，具體分析。
2.
先說二兒子蘇明成，他是比較典型的“巨嬰”——“啃老”“媽寶”，也就是心理學上的“共生心理”。
人在嬰兒時期，為了滿足口欲，最直接的方式就是哭鬧，繼而引起父母的關注，也就是我們常說的“會哭的孩子有奶喝”，蘇明成深諳此道。
小時候，蘇明成便以“哄”的方式，吸引蘇母的關注，蘇母也很吃這一套，對蘇明成有求必應。
“以後掙大錢了孝敬您。”
“發了工資就請媽吃大餐，不過，媽你先借我兩千。”
對蘇明成來說，這套模式簡單、來錢快，只消動動嘴皮子，久而久之，一遇到麻煩，蘇明成就習慣於找媽媽解決，而且認為，這是天經地義的，是靠他的“甜美可愛”換來的。
上大學，媽媽花錢買個二本大學上；
找工作，媽媽花錢找關係走後門；
結婚，媽媽買房；
和媳婦浪漫，媽媽每月補貼……
饒是如此，蘇明成還不算太“壞”，最壞的是，他還具有巨嬰的第三個特質“偏執分裂”。
擁有這種特質的人，就像一顆定時炸彈，你不知道他什麼時候會爆。
在蘇母的縱容下，從小，蘇明成“偏執”地認為，妹妹是拿來欺負的。進入社會後，妹妹反而混得比他好，處處壓他一頭，還時常罵他啃老。
面對這種改變，蘇明成產生分裂，在他的世界裡，蘇明玉和他對立，只有蘇明玉不順從他的意志，蘇明玉是“壞人”。
燈塔水母，世界上最毒的水母
所以，當媳婦朱麗因為蘇明玉丟了工作，蘇明成爆發了，將親妹妹揍得“骨裂”。
蘇明玉撤銷起訴蘇明成，蘇明成卻反咬一口，認為這是蘇明玉孤立他的陰謀。
這套邏輯就是完完全全的嬰兒思維——我是個孩子，我沒錯，都是別人的錯，我揍TA，完全是因為TA是個壞人。
後來，因為“偏執”，蘇明成不顧媳婦朱麗阻攔，執意拿30萬家底投資，不僅被騙，還離了婚。真是可恨之人必有可憐之處。
3.
再說蘇父，蘇大強。
這是一個令人恨得牙癢癢的角色。
“父親”，這是一個象徵著“威嚴”“可靠”的詞彙。然而，這些氣質，在蘇大強身上都不存在。
蘇大強在家毫無地位可言，凡事老婆做主，做錯事還得給老婆罰跪。
女兒被冷落，他即使看不慣，也一言不發；家裡一旦發生爭吵，他便藉故逃避，躲到廁所。
完全沒有做丈夫、父親的擔當。
當然，讓一個“巨嬰”承擔如此沉重的擔子，確實有些困難。
“共生心理”“全能自戀”在蘇大強身上尤為明顯，即，我需要照顧，你們都得滿足我任何要求，所有的錯都是別人的錯。
老婆去世後，蘇大強完全地釋放了自己的天性，“作天作地”。
住在二兒子家，不洗澡，渾身是味兒，把馬桶弄得髒兮兮，亂用媳婦毛巾；不做飯，嫌棄外賣難吃；不喝茶，要喝現磨咖啡。
遇到問題後，消極逃避，推卸責任。
理財被騙，他狡辯說為了減輕二兒子負擔，將責任推給二兒子，讓子女替他填窟窿。
拉肚子住院，向大兒子告狀，說是二兒子照顧不周，還要死要活。
明玉被打，明成被拘留，兒媳婦朱麗逼蘇大強嚮明玉求情，蘇大強張口就把責任推卸給去世的老婆：“你二哥從小就欺負你，你媽偏心眼。“
嬰兒還有一個特質，在蘇大強身上展現得淋漓盡致——貪婪。
嬰兒是沒有自制力的，對於喜歡的事物，他們會不斷地索取。
就像“斷奶”，如果父母不主動地去進行這一行為，嬰兒是不會主動斷奶的。
逼大兒子蘇明哲接他去美國享清福，因為，他想住大房子；
美國去不成，逼大兒子蘇明哲給他買房子，還得優選地段，三室一廳，配帶保姆；
得知女兒男朋友石天冬開餐館，經常跑到他家蹭吃蹭喝；
蒸桑拿舒服，就總想著去，後來，還因為桑拿蒸多了，送到醫院急救……
蘇大強這個人是可恨的。
在夫妻關係中，他處處依賴於老婆，甚至受控於老婆，老婆瞧不起他，父親尊嚴盡喪；在親子關係中，他強迫子女無條件慣著他，攪亂子女的家庭關係。
一旦巨嬰成為了父親，他對整個家庭關係的平衡，衝擊是巨大的。
4.
蘇明哲，蘇家長子，斯坦福大學高材生，工程師，定居美國，“精英”。
實際上，當你深入瞭解這個人，你會發現，他是一個比蘇明成還“討厭”的“巨嬰”。
剛出生的嬰兒，會進入全能自戀期，認為自己是完美的，無所不能的，只要TA一動念頭，養育者就會依照TA的意願行動。
蘇明哲就是這種狀態的嬰兒。
他是“全能自戀”的典型代表，對個人形象非常滿意（高材生，定居美國），佔據道德制高點（蘇家長子，這個家不能沒有他）。
這類巨嬰最可怕的一點就是——思想上的巨人，行動上的矮子。通俗說，就是光說不練。
在“道德自戀”上，蘇明哲擅長強迫他人來樹立個人的完美道德形象：
把父親甩給蘇明成照顧後，蘇大強吃生病住院，他遠在美國，在電話裡頤指氣使，沒完沒了地埋怨弟弟妹妹，“你們太讓我失望了”，實際上，他才是那個什麼都沒做的人。
明玉被蘇明成暴打之後撤訴，作為大哥的蘇明哲沒有對妹妹表示應有的關心，反而向妻子吹噓，我這個大哥說的話還是有用的。
失業後，在家吃軟飯，不顧老婆阻攔，要接蘇父到美國生活。妻子不堪重負，蘇明哲反而教育妻子，為什麼你不能陪我一起吃苦。
在“個人形象自戀”上，蘇明哲喜歡打腫臉充胖子：
不經思考，答應接父親蘇大強回美國，回美國後，失業了，不能接蘇大強過來，面對蘇大強的追問，不解釋不讓問，直接掛電話。
家裡要還房貸，自己失業，長期找不到工作，老婆勸他找份藍領工作過渡，他自認是高材生，瞧不起藍領。
蘇明玉到美國出差，撞破蘇明哲失業的事情，他一下子惱羞成怒。
在妹妹蘇明玉的暗中幫助下，找到一份年薪12萬美金的工作，卻向家人吹噓年薪20萬美金，並誇下海口，給蘇父買房，三居室，帶保姆，結果，看完房下來，500萬人民幣……
蘇明成“壞”是實實在在的，而蘇明哲的“壞”是看不見的，但是傷人最深的。
他帶著虛偽的面具，以“對你好”的名義，脅迫你做裝飾他功績的事情；看似深明大義，實則，全是為了滿足個人的自戀行為。
5.
前天，閨蜜和我分享了一則她與女兒之間的小故事。
飯點，閨蜜喚女兒吃飯，女兒雙手叉腰，生氣地說，我的飯呢？你為什麼不給我盛飯？
閨蜜這才意識到，在不知不覺間，6歲的女兒，已經把媽媽的“照顧”當成理所應當，而且，一旦媽媽沒有做好，她還會憤怒、不滿。
這些日子，閨蜜一直在追《都挺好》，她很擔心，長此以往，女兒會不會也成為電視劇中那樣的巨嬰？
其實，想要避免孩子成長為巨嬰，說簡單也簡單，說難也不難，就是在家庭關係中，把夫妻關係排在首位，其次才是親子關係。
這樣做有兩個好處。
一、他們會把更多精力、時間投入到伴侶身上，與子女保持了一定距離，給子女一定成長空間；
二、他們不會將在伴侶身上的獲得的遺憾，變成期望，轉嫁給子女。
《都挺好》中，蘇母與蘇父夫妻關係不和諧，她缺少愛，也看不起蘇家，於是，她將心力都注入到了親子關係裡。
在她的世界裡，二兒子蘇明成是最親的，蘇明成滿足了她的情感需要，所以，她處處慣著蘇明成。
其次是大兒子，他成績優秀，滿足了蘇母的面子需求，蘇母砸鍋賣鐵也要送他出國，也是因此，蘇明哲從小就覺得自己是“完美”的，不容失敗的。
蘇大強和蘇明玉，則處於忽略狀態。
這樣做，導致的結果就是：蘇大強常年受冷落，晚年報復性折磨子女；兩個兒子因為溺愛，心智不成熟，一個幼稚，一個虛偽。父親不像父親，子女不像子女。
6.
我曾經收到過一封讀者來信，信中記錄了她一次不幸的婚姻。
她婆婆很能幹，公公很窩囊，家裡家外，大部分事物由婆婆操持。
老公是婆婆一手拉扯大的，兩人關係很親密。婆婆經常當著老公的面換衣服，老公洗澡，婆婆還會幫他搓澡，兩個人之間，毫無界限感。
無論婆婆說什麼，老公都言聽計從。
有一次，她懷孕了，不小心有了一些胎動，婆婆就讓她打胎，老公也同意，還說，媽說的都是對的，我媽都不高興了，就是因為你非要這孩子。
她實在忍受不了，忍痛與老公離婚了。
這段故事裡，婆婆和老公，就沒有正確地擺正家庭關係次序。
婆婆將親子關係排在首位，插手兒子人生；
老公將母子關係排在首位，忽視妻子感受。
總結來說，巨嬰製造的家庭矛盾都有一個問題的根源：父母無法放手，與孩子分離；孩子也無法從原生家庭中獨立出來，與伴侶聯合，組成一個團隊。
7.
將夫妻關係放在首位，霍思燕和杜江堪稱典範。
他們時常會在孩子面前擁抱，表達愛意；他們會告訴嗯哼，我們很愛你，但是更愛彼此。
嗯哼從小就耳濡目染，在他心中，形成了一個認知，爸爸和媽媽都很愛我，但我不是他們唯一的愛。
有了這個“忌憚”，他不會以自我為中心，認為自己是獨一無二的，反而會更關注身邊的人。
在節目中做任務的時候，小小年紀的嗯哼就知道保護媽媽，而不是被保護。
另一方面，霍思燕和杜江彼此相愛，他們都能從對方身上得到滿足，很少將期望、遺憾轉嫁到嗯哼身上，對待嗯哼，他們總是說，“他開心就好”，因此，嗯哼擁有了一個獨立成長的空間。
當嗯哼不聽話的時候，杜江總是站在霍思燕這邊，堅定地將夫妻關係擺在第一位。
爸爸向著媽媽，孩子在思考的問題的時候，不會認為，只有自己才是對的；另一方面，也培養了嗯哼獨立思考的能力。
《爸爸去哪兒》裡有一個環節，是“互換爸爸”（這本來就是一個不恰當的環節）。
其他小孩都心安理得地接受了“新爸爸”，只有嗯哼，始終不肯叫陳小春“爸爸”。
他有自己的判斷，他只有一個爸爸，而不是盲目地去接受別人的安排。
在這樣的家庭中長大，嗯哼很小就擁有了獨立的人格，將來，他不一定能成為多麼優秀的人，但是，他一定能成為一個健康、正常的成年人。
回到《都挺好》中，如果將霍思燕、杜江這套模式安插到蘇父和蘇母身上，蘇家那些剪不斷理還亂的家庭糾紛，馬上就能迎刃而解。
蘇父雖然賺得不多，但是，蘇母對蘇父非常尊重，夫妻之間有了一個平衡關係。
蘇母對子女的關注減少，溺愛的幾率降低。
蘇父在家庭中的地位提升，有了話語權。子女對父親將有所忌憚，不敢胡作非為，蘇母對子女不公平的對待，蘇父敢於及時制止，家庭秩序趨於穩定。
8.
每個孩子，終究是要長大的。作為父母，我們無法陪伴TA一輩子，分離是生命的永恆主題。
我們可以關心孩子，引導孩子，但絕不能控制孩子、溺愛孩子，因為，TA終歸要獨自面對這個世界。
在與孩子分離前，作為家長，我們能做的，就是珍惜相伴一生的愛人，鞏固夫妻關係，讓孩子，在一個充滿愛的氛圍中，學會獨立成長。
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