早上忍不住跟驹发火，在楼道里喊得自己都怕。
原因很简单，到了预计出门的时间，还没有整理好，好不容易都做好了，出门时说学校的彩泥用光了，要带彩泥，半路下电梯爬楼梯回家拿，发现有几包没有盖紧干掉了一些，拿出来重新出门后又提出要拿前几天新买的彩泥。
都是小事，我们也没有迟到，7点55进了校门。
昨天也是同样的时间，我也是很焦急，但驹驹的状态完全不同，因为昨天是我忘记事情，已经到了地下车库又返回家，到校时间也是7点55。
这让我想起一个笑话，爸爸在客厅，听见啪地一声碗碎了，心想一定是妈妈打碎的，因为没有骂人。但我一点也不觉得好笑，想起驹委屈的泪水打转的大眼睛，再想想肚子里因为我生气而不安的小宝，还是有必要把这件事做个复盘。
一
认识情绪，是学会情绪表达和接纳情绪的第一步。
发火的时候，我知道自己情绪在流动，意识到了情绪，所以第一时间产生了反思，在送驹去学校的路上，跟他一起分析了刚刚发生的事，包括妈妈的状态，早上应该怎样更合理的安排时间。他也提出了解决的办法，比如刷牙的时候不去看墙书，因为做事要一心一意。
驹驹从小耳濡目染，很明白这些道理，知道妈妈生气，发脾气，是因为妈妈有情绪，问题是妈妈自己的。“要迟到了”这句话，妈妈说得实在太多，但我们从来没有真的迟到过，只有一次是踩着点进的学校，每次都还有很多小朋友悠哉悠哉地在后面。所以“要迟到了”的紧张感，也是妈妈自己的。
二
分清楚是谁的问题，才能真正去解决。
既然都是妈妈自己的问题，妈妈就要想怎样解决。我想到的方法是，重新认识早上出门的时间。通常我会把提前二十分钟的时间作为最下限，但事实上二十分钟绰绰有余，所以我的心理下限可以重新设置的宽泛一点；另外请驹驹配合，毕竟需要留出突发情况的时间，所以请他先把早上该做的事情做好，再安排玩或看书的时间，前提是保证按时出门。
驹驹已经做的很好了，独立完成早上起床的所有流程，动作其实很快。而我因为之前认识到了自己属于易焦虑人群，所以也很接纳自己对条理和时间的紧迫感，以及不允许迟到的压力。现在要做的是，请孩子来配合我。
三
《孩子是如何学习的》里提到，用成人的方式理解孩子是徒劳无益的，既然我们把孩子看作一个独立完整的人，应该站在孩子的角度去理解他们的世界（起码要尝试站在孩子的角度，这个学习过程是需要时间的，毕竟我们已经太久没有做过孩子）。我们面对的是我们熟悉的世界，而孩子是被拉进了这个世界中，他需要处理和学习的事情其实是纷繁复杂的，我们认为很简单的事情，在他独有的发展阶段里，其实很复杂。
我昨天还跟驹驹探讨，“爬行动物脑”和“理智脑”，我们一致认为妈妈最近的“爬行动物脑”出现的比驹驹更快（很容易失控），可能跟妈妈特殊的生理时期有关，但妈妈的“理智脑”也恢复的更快（毕竟我占着发育完善的优势呢）。
发脾气并不可怕，如何认识自己的情绪，梳理自己的情绪，找到根本问题并解决它，是我们跟孩子一起学习和成长的必修课。往往大人发火了，并不能养成反思的习惯，而是一味的指责孩子，把责任全部堆在孩子身上，甚至认为是孩子导致大人生气，这是没有理性认识情绪的表现。
孩子固然会犯很多错，怎样看待错误，会对孩子产生深远的影响。比如出门才想起来要拿彩泥，我可以大声斥责他，临出门才想起来拿东西，丢三落四，拖拖拉拉，然后气呼呼拿完彩泥摔门而去，但这样孩子只会知道，我做错了事情，我是拖拉的，粗心的，妈妈生气了。我也可以跟他一起分析，我们固然可以返回去重新拿，但因此浪费了早上很宝贵的时间，这是不必要的，那么就要想怎样解决这个问题。我们一起想出的方法就是，提前一天晚上想一下，并收拾好第二天要带的东西放在门口。这样孩子会吸取教训，自己思考解决办法，避免同样的问题发生（哪怕出现反复也是正常的，反复就是巩固）。
家长和孩子一起练习，形成发现问题——解决问题的思维回路，认识情绪，家长不会动辄发脾气， 气得陪写作业到五年级就去做心脏搭桥（看看心理医生可能就完全没必要做手术），日后孩子遇到困难的时候，也不会只想着我太笨了，我真没用而止步不前，他不会畏惧困难，而是以一颗平常之心，去思考战胜困难的办法。
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