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《流感下的北京中年》刷了屏。
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中产家庭在疾病前的脆弱和无助,29天和岳父阴阳两隔、ICU每天两万的高额费用,都让人触目惊心和惋惜。
最触动我的,是这句——
家里生活习惯不是由学历、专业、收入来决定的,而是由脾气决定的,谁脾气大谁说了算。
深以为然。
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当然,女婿有女婿的为难。
说不通的时候,难道让他和岳父母吵架?
岳父母,只能由自己的女儿去提醒;女婿说多了,容易激起矛盾。
什么“家是讲情的地方,不是讲理的地方”,还有“孝顺”,这些大词,直接把女婿压得分分钟不敢说话。
家和万事兴。
为了“和”,不能太坚持自己的观点,哪怕你对。
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同样,和父母同住的女人,即便有工作收入、负责管家,是顶梁柱,也很难成为女主人。
最多只能算“一家之仆”,算不得一家之主。
为什么?
没有话语权。
和《流感》文中的女婿一样,钱是挣得最多的,心是操得最多的,但是说了不算。
说了不算,你学历再好、收入再高、再明事理、再有远见,也做不了主。
只能做个痛苦的清醒者。
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我有个朋友,在外管公司,在家管家。
常常和我们长叹:管家比管公司难多了。
管家,需要的决断绝不比在公司少;可是,遇到的阻碍,比管公司多多了。
公司环境里,你是老板,拥有天然权威,员工多半会按你的指示去做;
就算有不同意见,大家也可以开诚布公讨论,择善而从。
但是,在家里,人人都想拥有控制权。
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老公嘛,在男权社会的大背景下,觉得应该男人说了算;
女人温柔听话、给男人面子,是女人非常重要的美德;
女人倘若坚持己见,哪怕你是对的,也很容易被贴上“强势”标签;
妈妈呢?更觉得应该听自己的。
妈妈在自己家做了一辈子的女主人,现在在孩子家,更是自然而然管起了家。
只要和长辈同住,谁家冰箱里没几道隔夜菜;谁家阳台没几平米放妈妈攒的垃圾袋和垃圾?
长辈就算有死倔死倔的性格、以及“和我不同就是不对”的局限,那也是长辈。
尤其是长辈还帮你带孩子,对家庭有贡献,有些她不理解的事,完全没得商量。说轻了没用;说重了立刻吵架。
SO,做家庭的顶梁柱,和能当家作主,完全是两件事。
他亦如此,我们亦如此。
有脾气、有方法、有弹性,才当得了一家之主。
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结婚5年,我觉得自己从一个好说话的中年少女,变成了一个狠嘚嘚的中年妇女。
就为带孩子去医院,都要斗智斗勇斗狠……
可能是生活给我的“智(歪)慧(理)”——如果道理讲不通,那发一通火就好了。
有时候,只有你发火了,别人才知道你的界限在哪里。
家人的关系,太紧密、太浓厚、太粘着,大家都知道有血缘兜底、有每天的日子兜底,再怎样也不会崩;所以,界限相当不清楚,家里的事也没法说那么清楚。
有时候,真的是有脾气的那个,才能掌握话语权。
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一次,宝宝感冒,家里我妈、宝宝爸、阿姨都想让宝宝在家自己恢复,不想去看医生。
我嘴皮磨破,没用;最后,说了句:“如果出了问题,谁说这句话的谁负责。”
此话一出,全家个个气得脸色铁青;但跟我一起抱着宝宝去了医院。
健康和安全,是我最在意的原则问题,在这方面,我一丝一毫都不会退让。
这个时候,求“和”,就是拿宝宝的身体在做试验。
我情愿他们吐槽我唠叨我,也不愿意为了“和”而去做一个错误决定。
任何家庭都一样,出现问题的时候,需要有人站出来,吼一嗓子:这事儿听我的,出事儿我担着。
在母女,而不是婆媳同住的大家庭里,这件事,需要女儿来做,而不是女婿。
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医生检查完,宝宝除了感冒,上呼吸道已经有些发炎了。
我问医生:以后宝宝感冒,是应该来看医生,还是在家观察?
医生建议,如果拿不准,最好先来医院看,医生判断之后,再回家观察。
这种建议,一定要让家人在现场听到。
有时候,别人讲一句,都比自己讲10000句管用。
每次看医生,我都会多问几句后续护理的问题;刚开始宝宝爸觉得我很啰嗦,但我坚持。
既然知道自己是对的,又何必一定要别人立刻认同?
反正,日子长得很,他后来慢慢懂了。
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今年的流感,家里四个人陆续中招。
没有《流感下的北京中年》一文的跌宕起伏,只是半个月不到的感冒,但家里也忙乱得人仰马翻。
刚开始只是阿姨感冒了,她身体好、平时生病不吃药靠自己扛。
牙疼都能忍着不吃药,硬汉一条。
刚开始我们疏忽了,劝她吃药她没吃,就想等她7天自愈吧。
当时我想把孩子抱过来睡。
孩子不肯,要粘着阿姨。
我们大意了,想着宝宝平时身体不错,应该没事。
结果,两天后,孩子也感冒了。
划重点啊划重点:
跟《流感》一文中作者一样,刚开始没有说服岳父,就放弃了;
这个时候,应该坚持让阿姨吃药、或者把宝宝抱过来睡。
对自己觉得正确的事情,就应该坚定执行,不等不拖不侥幸。
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当天下午,发现孩子没精神,流鼻涕,测试体温39度,我们就带去了HMJ医院。
之前有过在EYS急诊等5个小时看不上病的经历,太糟心了,就办了个医疗保险卡,在某些医院国际部和私立医院可以直接签字报销。
以为这种挂号费1000+的医院人会少一些,结果太天真了,还是等三个小时。
医生给宝宝做完流感鼻拭子(流感A+B抗原检测),结果不是。
但我在医院呆了几个小时,就开始流鼻涕。
医生给宝宝开了退烧药,美林和泰诺林,交代回家后交替着喂,我们照做了,以前,她吃药后效果很快,这次却一晚上40度高烧不退。
早上5点时,宝宝爸再送去HMJ,医生建议和之前一样的处理方式,爸爸无奈回家。
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第二天早上9点,我醒来浑身发冷、酸、流鼻涕,我知道自己感冒了。
对这波流感的厉害心里有些发怵,看看宝宝,状态不对,打蔫儿,马上给宝宝换上衣服,直接去XHGJ。
阿姨犹豫:要叫醒爸爸吗?
我说:不用,我们打车。
长安街巨堵无比,孩子在阿姨怀里,抱着她,一声声叫阿姨。
突然,她开始抽搐,整个人向后挺,拳头紧握,口吐白沫,眼睛翻白眼,瞳孔往中间对,嘴唇全紫。
阿姨吓得不行,叫着宝宝,宝宝,又叫我拿纸擦嘴,我吓得有几秒钟都不知道动了。
宝宝抽搐了一会儿之后,停了,闭着眼睛像是睡着了。
我慌得摸她手脚,高烧40度的她,手脚冰凉。
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阿姨急得直问:怎么办啊怎么办?快给爸爸打电话。
这时我知道要镇定下来,说:“现在爸爸赶过来也是堵车,没用。”
阿姨着急:“那怎么办啊怎么办?”
我想了想,开始给HMJ打电话,告知情况,问处理方式。
问完,让阿姨给宝宝喂退烧药、解开厚衣服。
司机师父也紧张得不行:“现在怎么办?要去附近的医院吗?”
我看了看附近,没有好的医院,HMJ已经是私立医院里挺好的医院了,如果没解决问题,那除了去XH,我想不到还有什么医院可以去。
对司机说:“还是去XH。”
阿姨急着喊:“这么堵怎么办啊?”
我看了看堵得水泄不通的几条车道,问司机:“不走长安街,走通惠河北路会快吗?”
司机看看导航:“哎呀,一样堵。”
我想了想:“那您还是走这条路,开车注意安全。”
路上,我一直在查高热惊厥的情况,看完后心里大概有了点数。
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路上堵车,慢得像蜗牛爬,我们提前下车,抱着孩子跑了一大段路,送去找医生。
当时我抱着宝宝小小的身体,她穿着厚厚的冬装,依然感觉她快到不正常的心跳,我心里好怕,只能赶走脑袋里一个个的坏念头。
进到XHGJ,儿科门诊前面有两个病人等,我问能不能急诊?护士说,急诊医生要从手术室过来,也要时间。
我去办手续,护士去给宝宝做检查。
检查完,护士给急诊医生打电话:你赶紧过来。
过来后,医生仔细检查,询问发病情况。
有医生在,我的心慢慢定下来一些。
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要给宝宝抽四管血去做检查,护士在孩子静脉和手背扎了几次都没出来血,最后抱去儿科护士那儿才成功。
阿姨心疼宝宝,一直哭。医生没来,哭,让我去催;护士扎不出血,宝宝哭,她也哭。
她问我:你怎么这么冷静?
我当时也发着烧,浑身发冷、头疼,楼上楼下跑着交单、签字,看孩子扎针。
但一直都没哭。
确实看着有些冷血,像后妈。
阿姨对宝宝的爱我很感动,慢慢跟她说:你看啊,给小强看病的医生是从手术室过来的;看完我们,又赶下一台手术。她很忙,不是故意耽误时间。
护士扎针那会儿我也心疼,只能下次长经验,以后先问护士是不是儿科的?
再说,你都已经哭成那样了,我再哭,谁管事?
阿姨点点头。
之后我问医生,是什么原因引起高热惊厥?
医生说了几种可能,最后说要排除下脑膜炎;
听完我愣了一下,有点怕,于是问医生脑膜炎会有哪些症状?
医生说会尖叫、神志不清……
听完也不怕了,孩子没有这些症状。
我理解阿姨的心疼,我是孩子的妈妈;可是我没法在那个情况下任由情绪左右。
眼泪在眼眶里打转了,事情一逼,就把眼泪逼回心里去了。
做女主人,从来都不是一件容易的事。
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快中午的时候,凌晨5点带宝宝去看医生的爸爸睡醒了,给我打电话。
我说有点吓人,她抽搐了,不过现在好多了。
爸爸很不理解:“她是冷吧?医院多容易交叉感染啊!”
我心里翻了个白眼:“不是冷,是高热惊厥。”
孩子爸马上赶过来看宝宝。
见面,他问:你怎么不叫醒我?
我说:没关系,你早上也辛苦了;再说,如果你觉得没必要来医院,我还要再说服,也太麻烦了。当时宝宝的情况,我觉得有必要再来看看。
有时候,说服家人,不要用嘴,而要用行动,用结果。
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医生建议两周后去复查脑电图。
我带着孩子去了XSJ,住院一天做检查。
孩子被缠得像个天线宝宝,我们哄她这是戴了个帽子,美~~~
她不愿意在病房里呆着,我们又哄又吓唬,给水果吃、抱着她去看百年不遇的月全食。
第二天拆下帽子后,还没来得及给她洗澡,来查房的医生问:宝宝是天生的自然卷吗?
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一个感冒,家里大人孩子前后折腾了半个月。
在发现感冒到高热惊厥,不超过24小时的时间里,外婆、爸爸、阿姨、我对这件事都有不同的看法和建议做法。
一个家里,如果有多人话事,最后办不成事。
相对来说,母亲是这个家庭里与社会共同进步、想法清晰、也相对更细心的人;
更何况,与外婆同住的家庭,女儿和妈妈吵几嘴没关系,大家能借助吵架分清界限,从长久来看,反倒有益处。
做一家之主,需要远见、冷静、坚定、决断……/<font>
如果你自认是这个人,就去当家作主。/<font>
这么累地做这个主为什么?/<font>
为了舵不歪、船长行,为了这个“和”,是家和万事兴的和,而不是为了逃避矛盾而假假的“和”。/<font>
更为了事前想清楚不留遗憾,事后不花更多时间去擦屁股。/<font>
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人到中年,好看还是灰头土脸,完全取决于家里人的情况。
都健康顺利,好看;
有点小事,头发都忙飞,人没个形状。
研究理财、保险,说服家人、甚而吵架,很累,很不省心;
可是,这也是要做一家之主的责任心,必须要承担的东西。
毕竟,人到中年,就是大家好才是真的好。
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好了,不多说了,我妈让我去吃饭,派小宝宝来催我去吃了。
你看,真是太懂我了,太懂一物降一物了…
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