© 李日韦作品
我们想要放弃这段婚姻的时候，孩子却意外来了！
这是有故事的人发表的第1105个作品
我是一名踩在80后尾巴的全职妈妈，生活在内蒙一个小城市。从小到大，我就是那个大家眼中的“别人家的孩子”，性格开朗乐观。
我读大学时便与老公相识相恋，因为他比我早三年毕业，于是我们经历了三年的异地恋，等我一毕业我俩就领证了，当时年纪单纯，以为有情饮水饱，所以即使是裸婚我还是义无反顾地嫁给了他。甚至于我俩领证结婚那天都没有庆祝，只吃了个煎饼果子就顶了一顿饭，直到晚饭时我才做了几个家常菜，我俩就这样简简单单地走进了婚姻的殿堂。
可是一切并不如我想得那般美好，毕竟恋爱时我们相处得少，突然生活在一起，矛盾百出，全然没有新婚夫妻该有的甜蜜感。就这样磕磕绊绊地过了几年，我感觉俩人吵得都没有感情了，我们都一度想过要放弃这段婚姻的时候，可是这时候，孩子却意外来了！我还记得当我告诉他这个消息的时候，他全然没有一点兴奋感，只是在电话里很冷漠地“哦”了一声，便挂了电话继续出差去了。
我想了很久决定还是要这个孩子，毕竟我们也结婚好几年，双方老人也一直催，而且我自己其实也特别喜欢孩子，我想，也许有了孩子我们的感情会好一点吧。
要孩子前即使生活不太如意，也还是偶然会有一些亮光让我觉得一切也不是那么糟糕。其中最让我感到开心的事就是：老公不断升职加薪，然后我们买了房，并且我找到自己的兴趣，有了个做手工的小爱好，还被我们当地电视台和报纸报道过。虽然房子最后因为房产证问题装修了一半又被迫退回，但是这些仍然让我看到了对生活的美好希望。
然而，生活总是事与愿违，在我怀孕三个月时候，意外看到了我最不想看到的事情，对，没错，他出轨了。人们都说，女人结婚时是公主，怀孕时是女王，但是我全部都没享受过这些待遇。相反地，整个孕期我都是自己照顾自己，即使他在家的时候，也只是埋头打游戏玩手机，偶尔帮忙洗衣服买个菜。我因为自己体质差，从怀孕三个月开始就浑身疼，就这样我受着精神和身体的双重压力，每天都很抑郁，失眠多梦，常常于睡梦中哭醒，一个人望着漆黑的天花板，胡思乱想。那时候我的自信心和自尊心受到前所未有的打击！我从心里开始否定自己，觉得自己好失败！而他却和我分居。我总看到他给那个女人发微信，而我又心有余力不足。看着身边这个熟悉的陌生人，我也曾想过去打掉孩子，但是孩子已经有了胎动，我很不舍，可能我心里还是对他存在一丝幻想吧。是的，当时的我就是这么衰，这么没出息。
即便是这样的状态，我也努力挣扎着学习，做手工，天天隐忍着内心的痛苦和腹中的胎儿说说话，给她做胎教，终于熬到了快生产了，38周的时候，我的肚子已经疼得非常厉害了，晚上好不容易睡着，然后有一天凌晨三点突然破水，我从卧室挣扎着出来，看到老公却在沙发上聊微信。他着急地问我该怎么办，我淡定地指挥他出去打车送我去医院，自己一个人在家收拾好要带的衣物和各种证件。
去了医院后，做完各种检查，因为我身体原因，医院决定为我剖腹产。我们双方父母都不在身边，老公一个人跑上跑下办各种手续的时候，我就孤零零地一人躺在待产室，医生不让我再下地活动，然后产检给我脱了衣服我也没办法穿上，寒冬腊月，我就那样半裸着躺在那张冰冷的床上，不由得悲从心来，感觉自己就像是一只待宰的羔羊。
阵痛一阵阵袭来，我一个人等了很久很久，医生才过来，让我签手术同意单，上面有一条，术中发生任何问题，均授权由我老公签名决定。那一刻，我感觉我的命交到了他手中，而我的内心又是那么害怕，因为我不知道关键时刻他会做出怎样的选择。
到了凌晨六点多钟，我被推进了手术室，不知道为什么，我的眼泪突然就开始哗哗地流，怎么都止不住，我的内心里百感交集，一方面是要马上见到我的宝宝了，一方面是我不知道从此刻开始我将面临怎样的人生。我越想越委屈，哭得不能自已，医生劝都劝不住，以为是我害怕呢，连忙安慰我。
经过麻醉、剖腹到我听到孩子的哭声，也就只有半个多小时吧，我很想急切地看到宝宝的长相，但是医生只是抱过来把宝宝的屁股朝我一晃说：“看好了啊，女孩儿。”然后就抱走了，转身的瞬间，我看到了孩子身上有大面积的红色印记，我以为是医生抱用力了什么的给孩子把皮肤弄红了，然后就在麻醉药的作用下睡着了。后来宝宝被医生诊断为婴儿血管瘤。
等我从产房被推出来时，没有人等我，医生又有什么事走了，留我一个人孤单地躺在那条长长的黑漆漆地走廊的推床上，那一刻，我脑子里突然想，如果自己死了都没人知道！因为家里人还没有过来，所以老公自己一个人把孩子抱在病房，托付给护士后又来产房这边接我。
坐月子是在娘家，老公也还算尽心尽力地照顾我和宝宝，我有些感动了。只是在我刚出月子不久，我们回到了自己的出租屋，然后他便找了份在外地的工作，于是我开启了一个人既当爹又当妈的生活模式。可能是因为我孕期心情抑郁，总是失眠，然后孩子也是特别没有安全感，必须要抱着才能睡着，我一放下她就哭！就这样，我一个人除了要照顾宝宝，还得保证好自己的一日三餐，这样才可以奶水充足。晚上好不容易哄宝宝睡着，还有一堆尿垫子脏衣服等着我。每天晚上躺在床上的时候，我都累得浑身疼得睡不着觉。我想身体累可以恢复，但是心里委屈却无人诉说的那种累才是最煎熬。有时候一个人抱着哇哇大哭的孩子，我也跟着她哭。哭过之后擦擦眼泪继续埋头于无尽的家务活中。
每天就这样熬啊熬，感觉日子真的是一地鸡毛，了无生趣，但是看着怀中那个小小的柔软的小婴儿一天天长大，冲着我笑的时候，我的心都融化了。我想我不能再这样沉沦下去了，为了孩子，也为了自己，必须要做出改变了。不是有句话么：即使生活一地鸡毛，也要扎出一个漂亮的鸡毛掸子！
于是我努力地摆脱困境，最重要的是摆脱那些负面的情绪。我在一个人带孩子的同时，每天把自己收拾干净利落了，然后学习各种育儿知识，每天定时给宝宝读书做早教，做抚触和婴儿操；然后还学习如何管理情绪，因为我不想当个怨妇；同时，我还利用孩子睡眠时间开了微店做手工品来出售，并且抽时间学习，准备教师招聘考试。我就像是一个陀螺，不知疲惫一样，充分利用一切碎片化时间不断地汲取知识的养分，都舍不得睡觉了，常常是凌晨两三点我还在努力奋战，不是熬夜做手工赶订单就是在听课学习。
功夫不负有心人，当我听到宝宝69天就开始叫妈妈时，当我的手工作品不断被肯定并且接单挣钱时，当我努力学习，通过了教师招聘考试的笔试时，当我收拾得美美的偶尔让老公眼睛一亮时，我开心激动自豪得不得了，也逐渐恢复了从前的自信和乐观，安全感也越来越强烈！
当我现在平静地写下这些文字时，我都有点佩服那个倔强的努力的自己，因为除了自己没有人知道我是怎么熬过这几年。记得当时在孩子生下来被诊断为血管瘤时，我内心很是煎熬和自责，我觉得是我在怀她的时候没有照顾好她才导致她得了这种病，我不断地上网查阅相关资料，终于在孩子一岁多带她去了治疗此病全国最权威的医院治疗。这个病需要每两个月激光治疗一次，我家孩子的面积又大，高昂的治疗费用压在我们俩身上，而且医保又不能报销，老公开始更加卖力地工作挣钱，我也努力做手工，因为我每卖出去一个手工品，我就可以为孩子积攒一点点的治疗费用，虽然杯水车薪，哪怕是只够买个车票机票，我也要努力！我们俩目前的目标就是赶紧挣钱，早日给孩子治好！
患难见真情，也许是有了共同的奋斗目标，也许是我一点点的努力感化了他，总之，我们的感情不知不觉竟然也慢慢好了起来，他开始学会关心我，生活也慢慢地开始有了温馨感。
其实，直到现在，我仍然不确定他那颗出走的心有没有完全收回来，但是，我觉得那不重要了，经过这几年的不断思考和磨练，我越来越觉得爱情和婚姻不是永恒不变的，可能会分崩离析，也可能会破镜重圆，关键是看自己选择了什么，然后接下来就要为自己的选择而负责，努力去经营，并且一定要多关注自身的成长，不断保持新鲜感，才能“你若盛开，蝴蝶自来”。
对于未来，我曾经做过很多规划，但是我在努力的过程中，不断地叩问自己的内心深处：我到底想要什么样的生活。然后依从自己内心的声音，不断地把我的未来规划做出修正。直到最近我深入思考后决定：捡起我曾经的爱好写作的梦想，然后努力加强自己的手工艺技能，争取早日能开一间属于自己的工作室。
今天深夜写这篇文章的时候，孩子在旁边熟睡，我突然感觉那些难熬的日子仿佛像是很遥远一样，我知道明天起床后面临我的又是鸡毛蒜皮的生活，但是我不能心中无梦，毕竟我连孩子都怀了，还不能怀个梦想了？哈哈
时至今日，我也依然是一名普通的全职妈妈，如果让我重新选择一次，我想我一定会在慎重考虑综合考量之后再做出是否要孩子的决定。因为人的一生只有一次，孩子生出来后就再也回不去了，而你，是否真的有能力在遇到困境的时候当好一名妈妈或者爸爸呢？希望我们都能足够强大起来，有能力在身处逆境时仍然能庇佑自己的宝宝！
80后宝妈幸福感大调查
特辑二
当时为什么结婚，为什么选择生孩子？
在我们老家，我算是晚婚一族，到了各种被催婚被相亲的年龄，才选择和在相亲中认识的他结婚，没有一眼来电的感觉，只是在多次相亲中感觉他算是最为合适的一位。
88年二胎宝妈，全职妈妈，山东
那时候让我坚信我的爱情的是，我觉得我老公人特别帅（情人眼里出西施的缘故，实际我老公也就一般吧），诚实稳重，待人体贴，人品不错。我当时觉得我是购买了一只潜力股，以后一定会大发；婚后的生活见证了我确实押对宝了。
85后宝妈，销售，上海
作为一个中国传统女性，骨子里认为生孩子这件事情是女人的一种社会责任。所以结婚后生活稳定了以后就计划要一个孩子。当然这个决定也参杂了些感性的因素。譬如，身边太多的不孕不育的惨重故事提前了我要孩子的年龄（我理想中生孩子的年龄是35岁）。还有就是朋友圈晒出来的萌娃们也确实撩到了我的母性。（有了孩子才知道朋友圈“欺骗”了我），让我想要一个萌萌娃喊我娘亲。
85后宝妈，全职妈妈，河北唐山
26岁的我，还没有谈过恋爱。在那些固有的婚恋观念的驱使下，即使家里人不催，我自己都开始着急，每天早晨一睁眼，就开始在心里不断地提醒自己，该找对象了。那时的我没有先脱贫再脱单的想法，认为结婚生子是自然而然的事，都得经历的，有必须完成这个任务的感觉。其中对于选择结婚的原因，也是想找个依靠，不想再这样孤单下去了。
82年宝妈，全职妈妈，北京
恋爱时我们相处得少，突然生活在一起，矛盾百出，全然没有新婚夫妻该有的甜蜜感。就这样磕磕绊绊地过了几年，我感觉俩人吵得都没有感情了，我们都一度想过要放弃这段婚姻的时候，可是这时候，孩子却意外来了！
80后宝妈，全职妈妈，内蒙古
生孩子前后，最让你难忘的事是什么？
那段时间里激发了我很多潜能，我利用孩子睡觉的时间飞奔下楼买菜做饭，趁她高兴玩耍的时候我可以吃饭，还要调侃地告诉她，等妈妈吃完草好给你下奶哟。每天掌握好孩子的作息时间我可以制定自己做饭，做家务，以及陪她的时间。这三个月让我变成了时间管理达人。
生了孩子以后，妈妈在我这住了3个月，这是我14岁去县城上学以后，和妈妈住的最长的一段时间。
有时候我想，我自己脾气不好，是不是与我从小的家庭环境有关？我小时候，父母常常在争吵。所以我一定会尽自己所能，给她一个温暖、健康的环境，给她纯净的爱和温暖，让她任何时候都有依靠。
与其说我陪着小妞成长，不如说她陪着我成长。在她身上，我看到了爱，看到了我自己的不足。她也不完美，也有撒泼耍赖的时候，但我们依然爱着她，告诉她可以不必一直做个乖孩子。
85后宝妈，有3岁女宝一枚，编辑，杭州
孩子八个月的时候，跟婆婆提过一次希望她能够帮我照看孩子，我出去上班，婆婆以孩子小带不了为理由拒绝了。孩子两周半的时候，我面试成功，先斩后奏，婆婆没办法，开始给我带孩子，我工作半年，孩子该上幼儿园了，婆婆说接送不了，我只能辞职。把孩子送了幼儿园以后，我又找了一份工作，经理说可以给我接送孩子的时间，幼儿园初期适应，孩子总生病，我只能请假照顾孩子，两次一共请假两周，恰好那段时间工作忙，被经理请回了家。刚刚又找到一份汽车销售工作，孩子放学接到店里，五点半下班回家，可是没有休息日，周末节假日孩子也只能接到店里去，不知道这份工作能否坚持下去。这就是我的丧偶世育儿之路，老公常年外地，今年公婆也外地了，一家人只剩下我们娘两。哪有什么孩子与自我实现两全，唯一的办法就是你能咬着牙承受比别人多好几倍的艰辛吧。未来的路到底怎么走，想也想不明白，只是一直有一种抛弃一切去流浪的冲动，估计也只能是偶尔的幻想。或许会开一家小店，守着孩子，直到她长大？
30岁宝妈，全职妈妈，河北张家口
剖腹产后的恢复，为了把身体残留的恶漏排出来，护士每天都要来压两到三次肚子，那钻心的疼以至于后来看到护士都害怕。出院后以为可以好好坐个月子，可儿子的黄疸指数持续上升，怎么也下不去，只能在儿子18天的时候去医院抽血检查，看着儿子被护士粗鲁的按着头皮找血管的时候，自己简直快崩溃了。
在我怀孕三个月时候，意外看到了我最不想看到的事情，对，没错，他出轨了。
凌晨六点多钟，我被推进了手术室，不知道为什么，我的眼泪突然就开始哗哗地流，怎么都止不住，我的内心里百感交集，一方面是要马上见到我的宝宝了，一方面是我不知道从此刻开始我将面临怎样的人生。
孩子的到来再一次让我发觉自己的失败和无力。我的家庭、我自身，有太多局限性。整个社会都弥漫着一种焦虑的氛围，而我就是其中焦虑的一员。像我这样的普通人，没有孩子的时候应对焦虑已颇吃力，有了孩子后焦虑便更添一层。一想到我们的孩子又要经历人生的种种不如意，便觉心酸。
84年宝妈， HR，在北京
在大城市拼搏的外地人，真的不敢停下来，感觉你不前进就会落后很多，危机感比较强烈。不过也已经习惯了这种发条式生活，我已经很多年不睡懒觉八点之前起床，你也许会惊奇自律性如此好，其实是已经睡不着了。
从小到大我都是一个比较独立坚强的孩子，初中就被我爸送到了少年军校开始了住宿生活，严格的军事式化管理让我早早的就学会了独立。印象中几乎没有跟妈妈撒娇的场景，上大学在外地也几乎很少有想家想妈的时候。可是，就在孩子出生后妈妈陪伴了我一个半月要走的前一天，我竟然是那样的不舍和留恋，我偷偷躲在书房里哭了起来，我开始惊慌失措妈妈走了之后我如何处理自己有了孩子的日常，我无处诉说这种情绪。这是我第一次感觉到自己特别的脆弱。第一次感觉那么需要有亲人在身边陪我。
有一次和老公吵架，我诉说自己的委屈时候，他说我“你有什么好委屈的，每天在家就看个孩子有多累？要不你去工作，每月你交房贷车贷生活费。”这大概是每个有了孩子的家庭吵架的基础版对话吧。看到了吗？在家看孩子的一方付出的时间精力没有换成money的时候就没有人看到它的价值。那一刻，我真的难过至极。从那天开始，我开始思考我要怎样改变我现在的生活状态。
生完孩子以后，因为不懂，我喝了很多鸡汤，猪蹄汤之类的，很快我的奶就堵了，而且很严重。找了几次催乳师，都是按摩时剧痛难忍，真不亚于生产时的疼痛。最后有幸找到了一个老中医，才穿越了大半个北京去找她，才把奶管彻底疏通，把这个问题解决。
生产过程的剧痛让我产生了心理阴影一样，回想起来就会后怕，满头是汗。生产的过程中严重的撕裂，整个月子里恢复的过程让我很是难受。整个月子也和涨奶在作斗争，痛苦至极。出了月子我的奶水反而少了，于是就开始多吃多喝，很快就胖了很多，胸变得特别大，我对自己这样的身材充满了厌恶。孩子总是不停地哭，半夜去过两次医院，让我总有养不活她的无力感。从来都是10点前睡觉的我，这时每晚要醒4次，让我严重缺觉，眼圈都是黑的。白天总是胡思乱想，我的身材走形了，老公不爱我了，孩子养不活等等，那时我住在6楼，就想着从这跳下去，应该就解脱了吧。转念又一想，这刚出生的孩子怎么办呢？她会落到后娘手里吧，该受虐待了，抱着她一起跳下去，不行啊，她才来到这个世界上，她的生死不应该由我来决定，这样对她来说太不公平。从未失业过的我因为没人帮忙看孩子，以后三年要做全职妈妈，这让我很焦虑，压力很大。以上总总，我整天以泪洗面，家里人实在看不下去，总是不停地说我，也让我倍受打击，觉得自己精神不太正常了一样。我就像是一个不会游泳的人掉到了水里，在水里不停地挣扎一样。
82年宝妈，全职妈妈，北京
想对准备生孩子的年轻人说些什么？
如果你是一个事业型的女人，你的核心价值体现在事业上，你的家人也支持你的追求，经济条件允许，生了孩子家人愿意帮助你，或者达成一致请专业的保姆，那么你可以生孩子了。
如果你是一个家庭型的贤良淑德，你甘愿守着一个温馨的小家，丈夫收入足以维持生活，做好了不期待，不怕辛苦，亲力亲为的心理准备，你也可以放心地生宝宝了，但也不能停止自我成长。
好与坏都是自己选择的生活，没有对与错，你只需要看清楚到底什么才是你真正想要的，寻找到那份无论多艰难都能让你支撑下去的力量。没有两全的选择，选择事业，就得接受没有足够时间陪伴孩子的事实；选择家庭，就得甘愿放弃事业。有没有家庭事业双丰收的？有，但少数。背后定付出了常人体会不到的艰辛，也必定背后有一伙真心支持她的人。
眼看着周围的人一个个接连生了二胎，老公有时也会动摇，我是坚定地不会再生了。除了巨大的财力物力支持，还要一颗强大的心。生孩子不是为了养儿防老，养孩子的开支，比起养老来，多哪儿去了；也不是为了孩子找个伴儿，孩子最需要的，永远是父母的陪伴，而我不可能有那么多时间陪她；生孩子也不是可以搞好家庭关系，据我说知，只会让家庭关系雪上加霜。有这一个，足够！
经过这几年的不断思考和磨练，我越来越觉得爱情和婚姻不是永恒不变的，可能会分崩离析，也可能会破镜重圆，关键是看自己选择了什么，然后接下来就要为自己的选择而负责。
一定要考察好你家的老人的身体健康情况，找一个年轻的婆婆。若是已经结婚，这点用不上了。那就是等经济基础好一点再说，不要迷信长辈的永远没有准备好的时候，要生尽快生。因为他们不能对你的生活感同身受。尤其在大城市里的年轻人，没办法一个人全职带小孩的情况。即使有人照顾，生小孩最消耗的还是女方的时间，最为妈妈一定要考虑好，权衡好工作和家庭。
生孩有“风险”，人类小孩到货不退，请慎拍。
有了孩子以后是一个契机，让自己变得更独立更成熟的好时机。
82年宝妈，全职妈妈，北京
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