前一阵子,一个朋友做“2019你最大的变化”专题,采访到我,她问,如果只能说一点的话,你在过去一年最大的变化是什么?
我几乎是毫不犹豫的说“我更寂寞了”。
朋友笑了,她说,采访了这么多人,大家都还蛮正能量的,你要不要也换一个正能量的变化?
我想了想,觉得也没什么好调整的。
相反,我倒觉得“更寂寞”是个很恰当的表述,就算不是伟光正的正能量,至少也不是负面的变化。
- 一
为什么这么说?
也许换成“更专注”或者“更知道自己要什么”,就好理解了。
过去的一年,我保持联系的“朋友”肉眼可见的变少了。
时间没有被分割成七零八碎的片段,我有更多更完整的时间去做自己想做的事,交想交的人。
虽然不再有那么多人情世故充斥在生活里,随之而来的的确有“寂寞”的感受冲击,但迅速适应后我发现,这种寂寞真的让我很享受。
当没有太多纷纷扰扰的社交关系左右我的生活,以往疏于联络的好友变得关系更紧密了,总是要见缝插针才能去开启的事情变得从容游刃有余了,就连我跟我自己的感情都变好了一些。
在“寂寞”之下,那些真正重要的事情和人浮出水面,是他们支撑着我的人生,那些过客我以前留不住,现在淡然的不想留。
- 二
我的确有过迅速扩张社交网络的那几年,有时出去参加个活动能加上几十人的微信,也会参加一些并不相熟但有过几面之缘的熟人饭局。
现在想来,大概就跟某些行业泡沫一样,大浪退去,仅靠着这些非紧密联络的社交关系来圈定生活的人,就是在裸泳罢了。
年轻时喜欢做加法,探索新的领域,结交新的可能成为朋友的人,美其名曰“走出舒适圈”。
社交也遵循同样的法则,要建立新的社交链接,也不能停留在固有的舒适社交圈里,又美其名曰为“拓展人脉”。
但或许是我能力不足,人脉没搭建起来,最后都成了通讯录里的分母。
无论分母怎么扩张,这些年保持来往,情感紧密的分子依然没变化。
凭什么走出舒适圈啊?我活这一生,还不就是为了舒适?
甭管是事业,情感和社交,我肝脑涂地得努力,为什么要让自己不舒适?
这是我曾经很想吐槽的一个问题。
现在渐渐有了更清晰的答案。
人的精力时间情感皆有限,越是向外探索社交边界,就意味着越是没有多余的耐力再去打理向内维系的舒适圈。
你向外“探索”多少,可能就意味着你向内荒芜了多少。
更有可能的结果是没争取到多广阔的人脉,又把自己的舒适社交圈弄丢了。
实话说,能把自己的舒适圈搞定,能真的享受到这份舒适,已属不易,舒适圈里依然能成就一份小天地。
野心未必只是征服未知领域,野心也是向内加固城池。
- 三
你可能也有过这样的体验吧:
当你需要帮助需要慰藉,最终能给你帮助给你慰藉的人,一定是舒适社交圈里的存在,那些你努力探索的人脉,就是一个干巴巴的名词而已。
而这个舒适社交圈里的人,又能有多少呢?
微信好友可能有成百上千,但你冷静想想:
90%以上的“好友”跟你的关系本质上不过是你们最初加好友的那一句而已——“你扫我还是我扫你”?
著名的“邓巴数字”大家可能都听过,人类能拥有的的稳定的社交网络人数是150人。
这已经是最大值,这意味着,你突破不了这个上限,你认识的人再多,他们都不属于你的社交网络,相当于徒劳。
再自私点说,150人还不够费神吗?
我们真的需要这么高密度的社交网络吗?
吉姆·罗恩(Jim Rohn)曾说过一句很著名的话:“你是与你相处时间最多的5个人的平均值。”
真正决定你喜怒哀乐和人生位置的,是自己,也跟这5个人休戚相关。
直白的说,与你最紧密的5个人是谁,是什么样的人,比外面千千万万“人脉”更能影响你是谁,是什么样的人。
与其迈出舒适圈追求150人以外的微薄收获,不如定下心来经营好这5个人的小圈子,彼此成就。
而向外扩张人脉,看似不寂寞,也可能有收获,但你也承受伴随着它的风险和破坏。
前不久,一个朋友加入了一个可以扩展人脉的小圈子,也活跃地参加活动,但是几个月后她更迷茫更苦恼了。
她跑来问我,她是不是一个没有亲和力的人?
问这个问题是因为新认识的“人脉”里有人跟她说要提升亲和力,坦白讲,她是算不上热情的“自来熟”,但要说亲和力不足,也实在是过于苛刻的评价。
我如实反馈了我的看法,再让她去问问其他要好的、可以跟她真诚沟通朋友和同事。
问了一圈下来,没有一个人觉得她在亲和力这个维度上有问题。
“人脉”圈子里说的未必是假话,只不过“真话”建立在太有限的认知和了解上。
与其听并不相熟的人评价你,为什么不先听听对你更重要的人的态度和看法?
- 四
在我看来,这些所谓“人脉”的评价,就是社交噪音。
它们基于有限的认知,却能给你带来无限的困扰,甚至掩盖了需要你接收到的更有价值的社交信号。
采访我的朋友说,有人的2019变得更迷茫了,我在想为什么年轻人总是迷茫?
这是自我探索的必经过程。
但是不是也有一些时候,我们的迷茫来自于我们接收到太多社交噪音,做了太多不必要的尝试,接收了太多不够真实的反馈,所以越来越看不清自己,也越来越看不清这个世界了?
以前我不喜欢“寂寞”这个词,它好像在说我们的情感空虚,生活无聊。
但现在我更喜欢“寂寞”的状态了,它意味着我撇去了那些过剩的情感需求,不求关系数量,更在意关系质量。
而生活也更清澈更纯粹了。
收回那些不必要的关注和探索,留一些时间给自己去思考去澄清,真的好过一头扎进社交噪音里去辨别怎样才是真正的自己。
P.S.留言跟我聊聊,你有什么变化吧?
大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
閱讀更多 我們心裡都有病 的文章