我用三年的时间跟你挥手，却始终没说出“再见”。我觉得只要不说再见，我们就没有分离，就还像原来那样在一起过着平淡而温暖的日子，你还整天笑盈盈地在我身边走来走去，我还整天在你眼前大咧咧地晃来晃去，晚上我们还一起出去散步，周末还一起包饺子、出去游玩，我还惹你生气，你还一板正经地批评我，批着批着就噗嗤一声笑了，然后说我“你什么时候正经点儿？”
是的，三年来我一直跟你挥手，但没跟你说再见。我想你，但不知道我的思念有没有打扰到你，不知道你高兴不高兴，三年来我一直生气的是，你怎么不告诉我到底喜欢不喜欢我每天疯狂地想你？我无法控制自己，就是很想你很想你，每天我跟你说多少话啊，你从来不理会我，弄得我像自言自语的傻子。之前你经常问我“你是不是刘大傻子”，这回我怕是真傻了。你的一举一动、一颦一笑都在我脑海里，甚至你说话的声音、表情、语气、习惯用语，都清清楚楚出现在我眼前和耳边，可我就是看不到你……
三年没见了，你想知道我现在的情况吧？我除了越来越老，其他没有什么变化吧，现在的我，洗衣服时哼着你平时喜欢哼的曲子，晾衣服时学着你的样子，吃饭时也学你的样子，也喜欢说你的习惯用语，而且不知不觉的，说话的语气和表情也跟你一样了，我知道，因为我越来越想你，所以我越来越像你。时间的流逝并没有冲淡什么，朋友们相聚，我还像从前那样说“我老婆如何如何”，或者“你嫂子如何如何”，只是之前跟朋友们说起你，心头涌来的是自豪，现在涌来的是酸楚。今天中午跟孩子出去吃午饭，饭后想去洗车，到了原来小区下方的那家4S店，没想到那家店关门了，我就开车进了原来的小区——我们是2015年10月底搬离这个小区的，如今物事人非啊，我停车对着我们原来的家拍照片，正拍着，正在遛狗的老邻居的孩子敏敏看到了我，她说：“叔叔，是您啊，您离开这里三四年了吧？”我说：“是啊，四年了，你阿姨都离开三年了。”我拍了很多照片，原来的单元门、我们家厨房的窗子、客厅的窗子，另外还拍了安葬好好的那棵树。陪伴我们12年的好好于2015年3月15日晚10点去世，我们就把它安葬在窗下的那棵树下，如今这棵树很旺盛，想必好好还在守护着这个家，而且想必它已经找到了你……
你我的分别，对你来说只是短暂的一瞬，而对我说来是漫长的余生啊。你用一生陪伴我半世，而我将用一生守护那半世的曾经。老婆啊，人间最残酷的事情是分离，而你我恰恰就赶上了，赶上了，没有办法、没有任何办法啊。今天女儿跟我说起一个名人，她患的病跟你一个类型，她美国、日本、韩国、香港的医院都跑到了，最终也没有挽留住生命。女儿借此安慰我：“爸，对我妈，你没有一点遗憾，该请的专家都请到了，该用的药都用到了…..”我说：”我最大的遗憾是给你妈化疗，早知道化疗不管用，我就不让你妈受罪了。“女儿说：“如果不化疗，我妈走了你更后悔……”也许吧，女儿也许说得对。有时候恨苍天无眼，我多次许愿用20年寿命换你10年健康，你为此还狠狠地骂我：“你别胡说八道！你要好好好活着！”没想到我的许愿没有丝毫作用啊，老婆，为了留住你，最后那半年我真是穷途末路、走投无路啊，三年之后再回想那一段，依然止不住眼泪。我经常想，如果你康复了，我会一点点讲给你听，讲讲为了你我受的精神煎熬和意志摧残，让你好好补偿我，我想你肯定一边听一边流泪，而且一定会说“老公你受苦受难了”，可是我没有这个机会了，再也没有了，以后的你我，桥归桥路归路，天归天地归地，你我成为陌路，从此没有联系，像从来没有认识过一样啊……
我有一件事今天想请求你原谅——最终的日子，我没有听医生、亲人们的建议终止治疗，而是坚持维持你的生命，抢救了9次，让你受了那么多罪啊，你能原谅我吗？你原谅我吧，我不想你离开我啊，不想你离开我们的家和这个世界，我们的家很温暖，这个世界很美好，我不想你离开，一点都不想——你临终前的几个小时，我还请了四个科室的专家来会诊，那些专家来到你床前看看你后再看看我，然后什么也不说就离开了，他们给你下了定论，可我就是不相信，不相信啊，我凭什么相信？我老婆不会离开我，不会的！
可是你还是离开了。2016年3月30日中午12：43分，离开了，从此你没有了我，我没有了你。好在我们有一个没有遗憾的告别，告别时分尽管你已没有意识、不能说话，可我跟你说了那么多，我抱着你，陪着你，流着泪跟你说啊说，说啊说，陪你一步一步慢慢离开这个世界。我相信，那个时候我说的话你都听得到，不然你不会那么从容、那么坦然、那么安详，以至于去了殡仪馆后，工作人员不相信你是生病走的，因为你脸上挂着饱满的笑容……
三年了。昨天上午给你办了三周年庆典之后，心里痛得厉害，昨晚一夜，今天一天，心里空空荡荡、无着无落，今天下午我去了大兴兄弟家散心，跟他们聊天，晚上一起吃饭，脑海老闪着你的影子。今晚吃灌汤包，我跟大兴说：“你嫂子也爱吃，她上班时经常跟同事去医院旁边那家店，住院期间，我也经常跟她去。”大兴说：“你别老想嫂子，三年了，人家早长大成人了，现在嫂子比你幸福多了，你看看你，孤孤单单的，得考虑自己的日子了。”我没有接话，因为我不知道怎么接，我希望你有自己的生活，但我又怕你忘了我、忘了我们的家……
今天上午我收拾你的东西时，很感慨很伤感，起因是我拿出你的包，取出包里的东西，我在头条号说了这样一段：“没有生命中东西，倒有无尽的存期——这个包以及包里的三个小包和茶叶、眉笔等物，在衣橱里一放就是三年。它们跟我一样，等待主人归来。包里这两袋茶叶是五年前我放里面她包里的，那天早上，她说：“最近很想喝点茶。”于是我拿出一些红茶塞进她上班用的包里，并且仔细嘱咐：“用滤杯，别泡太长时间，倒进开水泡一会就把滤杯提出来放在一边。”我大约给她放了10袋这样的茶，到2014年4月14日住院，还有两袋没喝完。今天收拾东西，看到这两袋茶，倍加心酸，时间已经悄然过去了5年，她已离开3年，时光真无情，她已越走越远……我把这两袋茶存起来，就让它默默存在吧，存在岁月里，存在记忆里，存在牵挂和祝福里，让它陪着我，等待主人轮回……”
好了，不说伤心的事了，说说家里的事。我现在跟父母一起生活，这样便于互相照顾，我身体很好，状态很好，吃得饱，穿得暖，睡得好，工作比原来轻松了一些，所以每个周末不是跟女儿一起就是跟父母一样，我不孤单，更不寂寞，你放心就是。家里一切照旧，只是厨房墙面换了3块瓷砖、电视墙换了上面的孤形顶、我买了一张小茶桌、阳台上做了一个花架、客厅茶几下面那块地毯拿起来了、女儿买了两对新枕头和两床新被罩，另外女儿终于同意学车了，她很得意地告诉我已经考出科目一和科目二了，下周就考科目三（你是不是又该哈哈大笑了？十年前你就给她交了学费，那时她学了几天觉得麻烦就放弃了）；父亲去年4月住了一次院、12月又住了一次，现在基本康复，你走时父亲77岁，现在80岁了；母亲身体没有大毛病，哮喘也基本好了，她时常说“感谢培红，她那时自己生着病，还开车带我去贴三伏贴、三九贴，把我的哮喘治好了。”你那边，大哥的身体还是从前的样子，二哥的身体不错，姐姐的身体不太好，我最近去看了两次，过了清明节想去她那里住几天，替你陪陪她，你要保佑她；孩子们都好，你放心吧。老婆，虽然过了三年，但我还不想跟你说再见，一日夫妻百日恩，何况我们30年夫妻。我还会想你，想你时还会打扰你，因为我还是你老公，你还是我老婆，因为我始终想跟你说一句：“老婆，我想你想得好苦啊…….”
每一天，生活都在继续。尽管有时候生活比哲学都难，但我们总得不怕困难坚强地走下去。只要走，就能到达明天。关于明天，不用想得太多，今天的每一步都是明天的序章，今天的每件事都是明天的铺垫。我相信，只要心有颜色，生活就有颜色，只要心有温度，生活就有温度。值此三周年之际，我有4句话想说给自己也想给说你：一是保重身体。身体真不是自己的事而是全家人的事，所以一定要好好的，父母和孩子再也经受不住打击了；二是好好生活。人生路上，不管风多大雨多冷，不管路有多难走，都要好好生活，这是你嘱咐我的话，我今天也这样嘱咐你，不管天上还是人间，我们都要好好生活；三是不忘初心。虽然不在一起生活了，虽然我再也不能给你倒一杯水、你再也不能给我做一顿饭，但我们是爱人，我们的爱存在过，存在过就不能淡化，我依然爱你，而且会永远爱你，你也要记着我，记着我的样子，等我去找你，别不认得我；四是互相祝福。我懂得牵挂的苦，所以现在我宁愿你不要牵挂我，也不要惦记我，过好自己的日子。我也要过好自己的日子，不让你牵挂和惦记。老婆，今天啰嗦这么多，其实在你三周年之际我最想说的一句话是：“老婆，我想你啊……”
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