大J的話
小D1歲前每天晚上6點半入睡，1歲後7點半入睡，這樣的作息讓我很多閨蜜朋友羨慕得不得了。一直以來，後臺也有很多媽媽留言想知道如何讓寶寶早睡。希望這篇文章可以給大家一點啟發，文章後面還有一個很好的案例分析，強烈建議大家可以耐心讀完。這個案例給我的啟發不僅是睡眠引導，更是育兒理念。
今天和大家分享的是小土大橙子，關注我公號久的媽媽們一定記得我之前有推薦過。她是最早也是最有人氣的嬰幼兒睡眠微博。關於寶寶睡睡睡的問題，當年我就是從她那學到了很多。如今她有微信公眾號了，buyateng。
拖延入睡，不願意從精彩的一天中淡出迴歸相對乏味的睡眠。過了困的點沒睡，到了夜間反而越來越精神，早上起來卻又哈欠連天——這是很多大月齡寶寶的睡眠困擾之一。
和很多成人有晚睡強迫症類似：不少人雙十一熬夜不是不困，是有動力熬著，這時候除非是taobao服務器癱了或者自家斷網，不然想睡真是不可能。
對策1：檢查作息是否合理
檢查是否午睡比較晚又睡得很長，對於1歲半以上的寶寶，如果晚上入睡過晚，可以考慮將午睡控制在1.5小時內，並且安排在中午，不然太長或太晚都會影響到晚間睡眠。
對策 2 ：幫寶寶舒緩情緒，理解和接受，睡覺的時間到了
睡前100%用心的陪伴（大小月齡寶寶都適用）：睡前用心陪伴寶寶，而不是三心二意老去看手機。有時家長惦記著沒幹完的家務，會特別希望寶寶趕緊睡，這樣陪伴，反而分心，情緒也焦躁，寶寶很敏感，感知到後反而更不易入睡。
《正面管教》一書中提到：
“孩子在睡前折騰父母，一個原因，是感覺到父母總是在急急忙忙想擺脫他們。會感到歸屬感受挫，就會通過反覆要求喝水、上廁所，哭等行為來表現。當他們感覺到你真的很享受和他們在一起待幾分鐘分享一些事情，會體驗歸屬感，減少哭鬧的需要。”
列出要做的事（大月齡寶寶適用）：可以用大一些的紙張，以簡筆畫形式，列出寶寶每天睡前要做的事，在每件完成的事後打鉤。列這些事情的時候，可以邀請寶寶一起來參與設計，每一條解釋給他聽，徵得他的同意。以便在執行中，能夠取得更好的效果。 事情的內容，可以是洗溫水澡，哄玩具熊睡覺，把寶寶抱在懷裡一起讀繪本和房間裡面的每一件物品說晚安，等等。
對策3:外界提醒和發揮自控能力雙管齊下
《伯克畢生發展心理學》一書中提到：
“嬰兒控制行為的能力依賴於父母不斷的監控和提醒。敏感和教養有方的父母，其孩子更聽話，自我控制能力更強，要對嬰兒做出溫和而敏感的反應；
讓嬰兒停止正做的自己喜歡的活動比等開始新活動更難，提前提醒很重要；
嬰兒記憶和遵守規則的能力有限，需要成人不斷的監督。”
如何讓嬰幼兒明晰規則，並調動自我控制去遵循規則？落到讓寶寶按時睡覺這件事情上，一定的提醒並且提前提醒很有必要：“還有5分鐘要睡覺啦”，“再讀兩本故事就要睡覺啦”。臨時對寶寶提要求，多半會遭到拒絕，而提前商量接受度會高一些。
- 提前準備入睡：入睡的準備提前，就不會因為一些突發的情況，而太過焦急，如果寶寶翻來覆去一段時間睡不著，或是再要求起身，也有時間餘量去處理。
- 給寶寶多一些選擇和自主權：比如讓寶寶自己選擇睡前看什麼書，自己拿尿不溼，選擇媽媽陪還是爸爸陪，徵得寶寶同意後再關燈等等。
如果寶寶遵守了約定，給他點鼓勵，因為能夠自我控制對很多成人尚且不易，小小的他卻做到了。
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案例分享的作者是提拉米蘇媽，微博是@EC育兒日記 是一位很善於思考的媽媽。
這兩天我感受到對於貪玩的叛逆期的孩子，睡前的溫馨和愉快是多麼重要。因為孩子很可能會各種拖延。
《韋氏嬰幼兒睡眠聖經1.5-5歲》裡提到這個普遍現象：“這個年齡的孩子確實非常擅長拖延，任何分離焦慮或者夜間恐懼都能鍛鍊他們的這種技能”。
在拖延中，往往家長的情緒開始不停累積，被動地跟在後面，卻越來越沒好氣，“唉呀，你不是喝過水了嗎？”“尿出來了嗎？你還要尿多久？”“快看看時間，已經8點半了！”“我都困死了，你還沒好嗎！”
有意思的是，這個階段的大多孩子，總有叛逆心理，當他們看到家長的這種無奈和嫌棄的反應，不會變得配合，反而會越發找各種藉口不合作，讓你更嫌棄他（我感覺像是破罐子破摔傾向）……最後他越發討厭睡覺。
這是我和提啦前段時間的模式。
在這個無奈的被動的催促過程中，我感覺到自己和提啦的 “連接”斷裂，變成一種各自為陣的角逐。我想的是：“快點快點睡吧，我太困了，能不能體諒下我。” 她想的可能是：“我不喜歡睡覺，不喜歡關燈，我不喜歡媽媽對我這樣，一到睡覺時間媽媽就對我這樣……”
你說你的，她做她的。最後被我強制關燈，強制抱住不能下床，尖聲嚎哭，死命掙扎，撕心裂肺，哭累了睡著……我利用了身體優勢，她覺得不公平卻無法抗衡。我能感受到她那種有點近乎絕望的無奈和反抗，這種感受讓我非常自責而心疼。這是我最最不想做的事情，卻連著幾天都這樣。
“最重要的是讓孩子感受到睡覺是愉快的事情” ，腦海裡的這句話一直在給我敲警鐘，提醒我目前進入了一個很差的循環。我需要改變這個過程，讓它變得溫馨愉快。我肯定可以處理得更好。
所以這兩天，白天我儘量補眠，讓自己在飯後不那麼困，可以有精力更積極地處理，並完成一個溫馨的睡前過程。
我試著與提啦調到同一個頻率，對她所做的事情表示理解和支持，而不再站在她的對立面。同時變被動為主動地在每一步之前與她確認下一步的程序。
“提啦，等會兒洗好澡後，你可以拿三本小書上床。講完書以後，你來關燈，好嗎？^_^”
“這是最後一本書了，看完後是你來關燈對嗎？”
“我知道了，你還想再看會兒月亮。那你就拉開窗簾看會兒吧。等你看完了，自己把窗簾拉起來，好嗎？記得跟月亮說晚安”（之前我是不同意提啦關燈後開窗簾，因為她會開個沒完沒了）
“不能喝牛奶了哦。但是如果你實在覺得嘴巴渴，我幫你倒點水吧？”“你太想喝牛奶了，但是又因為咳嗽不能睡前喝（之前吐的），怎麼辦呢……？這樣，我們一起祈禱咳嗽快點好吧。我教你念個咒語怎麼樣？”“我還可以給你講一個奶牛的故事！”
“哎呀，變黑了！你看不見了？哈，我也看不見了。我們來變個魔術吧。你從1數到10，現在看到我的手了嗎？ 你再數到10，看到頂上的燈了嗎？……哇，你的眼睛好厲害，黑暗中都能看得到東西。”
“睡不著？那我們聊天吧？……我跟你說說今天你去幼兒園後，媽媽做了些什麼，你想聽嗎？”
……
我發現，當我與她調到同一個頻率，去理解她，一起與她去感受睡覺前的美好，並且相信她可以很配合，而不是再將“在幾點前睡著”作為目標，並且想著“你怎麼這麼能拖延”以後，她變得合作多了，不再如之前抗拒關燈和睡覺。她會主動關燈，主動看一會兒月亮就拉上窗簾，能躺在床上不走來走去，能愉快地睡著，而且睡得更早。
有時候，同樣的話，在不同的心境下說，效果是完全不一樣的。譬如我之前也說過“那你再看一會會啊！看一會兒自己拉上！” 類似的話，卻帶著不耐和煩躁。孩子的心是最靈敏的，父母說的話內容不重要，她最能感受到內心。
從中，我也感悟出對“叛逆期”孩子的一個小心思。這個時期的孩子，自主意識迸發，什麼都想自己做主。（
那種很強很強的，不容忽視的小自尊心，很可愛，值得我們尊重和保護）但是同時，其實他們還是很可愛而單純的孩子。所以摸準了竅門以後，是很容易相處的。譬如對於提啦，我就發現，只要不直接說不，她就很容易說好，並且樂意接受你所加的條件。
臨睡前忽然在床邊看到一顆糖，我曾經試過堅持說不行，然後天崩地裂，半夜還噩夢哭醒。後來針對這個時期的特殊情況，改了下策略：“按規定睡前不可以吃東西的，但是你肚子餓了，我們就破例一次吧。但是有兩個要求：1. 這是特殊情況，以後不可以；2. 吃完之後要刷牙！” 提啦連忙不迭地答應了。吃完以後自己很主動跑去刷牙。
（這個嘗試裡，我一下子對我之前所迷惑的“規則和彈性”有了頓悟！）
讓我一起感悟的，還有“信念”。 我想起一句話，“孩子都是天生願意合作的。”如果她不停地與大人對抗，一定是中間什麼環節出現了問題。
當我相信提啦是很明理而合作的時候，我的心態和做法會完全不一樣。而這會促成提啦變得更加合作而明理。當我這麼想的時候，我自己也很愉快。我們的相處也越發正面。
所以當心裡有對孩子的負面評價時，一定要警惕，因為那通常會讓事情變得更糟糕。
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大J，座標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。暢銷書《跟美國兒科醫生學育兒》、《跟美國幼兒園老師學早教》的作者，微信公眾號：大J小D
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