上週末，閨蜜小麗和我抱怨，說自己無法忍受她媽媽了。原因是小麗媽媽太想帶孩子。
聽小麗這麼一說，我很疑惑，為什麼媽媽幫忙帶孩子，自己卻無法忍受？不是應該感激嗎？
原來，小麗媽媽在帶孩子這件事上，太專制，總是不相信別人，很多事必須自己來，這樣她才放心。小麗想，快過年了，把孩子帶到婆家，正好讓媽媽休息休息，但是小麗媽媽不同意，理由是，奶奶不會帶孩子。
孩子現在兩歲多，每天照顧吃喝拉撒睡，很辛苦。小麗心疼媽媽，正好奶奶也想孫子，一舉兩得。可是，媽媽不同意，這讓她很犯愁。
其實，小麗和我說，她想帶孩子去婆家過年，還有一個私心，就是想讓孩子離開姥姥一段時間。因為她覺得，媽媽一直用帶孩子這件事來“控制”她。
別讓你的愛，變成控制
我們聽過太多，以“我為你好”或“我愛你”的名義來進行控制的家庭故事。
在我看來，小麗媽媽也是在用付出更多獲得優勢，以掌控話語權。
首先，付出多的人，說話有分量。
媽媽一直為小麗付出著，這給媽媽帶來說話的底氣。更重要的是，媽媽已經把小麗打造成“聽話、懂事”的乖孩子，這樣的孩子自然會聽媽媽的話。所以，一旦媽媽生氣，小麗就會選擇順從。因為媽媽難過，自己會內疚。
其次，付出多的人，自帶優越感。
在帶孩子這件事上，媽媽是付出多的那個人，平時小麗和老公工作很忙，經常加班，照顧孩子確實力不從心，而媽媽會因為自己付出多，而自帶優越感。特別是在決定孩子的一些事情上，優越感更強，有一種“只有我能決定，他人無權插手”的感覺。而這，也是小麗無法忍受的地方。
再次，付出多的人，支配欲太強。
小麗之所以無法忍受媽媽，就是因為媽媽太專制，支配欲太強。媽媽的邏輯是“我為你付出這麼多，你必須聽我的，否則就是不愛我”，這讓小麗很難感受到媽媽的愛。
就像她決定帶孩子回婆家過年這件事，媽媽不同意，甚至會發火以顯示自己的“強大”，容不得別人小小的反抗。她要把一切掌控在自己手裡。
武志紅老師在《為何越愛越孤獨》一書中曾分析過：“所謂一切事物在他掌控中，即他感覺自己絕對行，或者說，他的支配慾望得到了極大的滿足。這時，他就會展示'我可以為你做一切'。”
而支配者這樣做時，背後還隱藏一個假定條件，那就是你必須聽我的，否則我不僅收回無微不至的照顧，還會使用一些手段來懲罰家人。
小麗媽媽就是這樣，如果小麗不同意自己的說法，就說以後不會幫忙照顧孩子，更不會去她家。
說到底，就是在控制小麗，綁架小麗。
當付出變成控制，愛就不存在了
本來是因為愛在付出，但最後變成控制的手段，這時的愛，不僅不存在了，還讓對方感受到被綁架。
就像《情感勒索》一書中說的：“情感勒索者會讓我們覺得，他們希望我們做的事更令人愉悅、更開放、更成熟，所以我們應該聽他們的。他們認為自己提出的建議才是最棒的，他們有權讓我們照做。同時，無論是用直接還是委婉的方式，他們都會為我們貼上自私、拘謹、幼稚、愚昧、不知感恩、脆弱等標籤。”
小麗作為被勒索者，就是被媽媽的“我為你付出，你必須聽我的”想法而綁架的，而她很可能成為媽媽眼中的自私者或不知感恩的人。小麗要做的是改變自己。
因為親密關係中，誰痛苦，誰先改變。
解決的關鍵，是保持自己生活的平衡。
小麗要讓媽媽明白，外孫子有一天也會長大，離開她去尋找自己的生活，而她要做的不是為別人付出，更不是為別人而活，而是要找到自己生活的重心，為自己活。
比如，小麗可以讓媽媽找到自己喜歡的事情，或以前想做沒做成的事情，來充實自己的生活，這樣媽媽的注意力就不會只在孩子身上。
最後，我想說，絕大多數的媽媽都是愛自己孩子的，她們願意為孩子付出，哪怕這種付出最後變成一種控制或綁架，作為子女的我們，也不要懷疑媽媽對自己的愛。而我們要做的是，通過非暴力溝通，學會設立界線，在改變中慢慢變得強大，以回饋媽媽真正的愛。
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