本期做客專家
胡楊，中國婦女報高級記者，關注女性成長、婚姻情感。已出版《存在比擁有更幸福：與老子談情說愛》《告別女子傷學院——親愛的，就是要幸福》《遇見好命的自己》《感情經濟學》《成品女人DNA》等。
Q:
我和老公是自由戀愛，有一兒一女，工作也都不錯，原以為我們能就這樣幸福地生活下去。可是直到我父親中風和婆婆生病，我才看清了老公的真實面目。
去年年初父親突然中風，媽媽一個人照顧不過來，我想把父親接到家裡來和母親一起照顧，可老公就是不同意，他讓我回孃家照顧。兩個孩子平時都由我接送，老公經常加班，如果我回孃家，兩個孩子就沒人管。我很為難，問他為什麼不能接到家裡來？他說，房子是他父母買的，只有他的父母可以住。最後我只好兩邊跑，幾個月後，父親病逝，我傷心了很久。
今年，婆婆查出癌症，住院治療。老公在照顧了幾天後覺得很累，提出讓我請假照顧。我問他，兩個孩子誰管？他順口就說，孩子讓你媽照顧。再不行你就辭職，先伺候好我媽再說。
我很震驚，生氣地告訴他，那是你媽，我沒義務去照顧，我要照顧我的孩子。再說，我爸生病，你也沒管。結果，他打了我一耳光，並嚷著，如果我不照顧婆婆，就跟我離婚。
我心寒了。如果當初他同意我把父母接到身邊，父親就可以得到更好的照顧，也許不會這麼快就病逝。現在，他憑什麼這樣要求我？都是父母，他沒辦法一視同仁，憑什麼卻要我去伺候他媽？我不理會他的吵鬧，直接帶著兩個孩子回了孃家。我打定主意，他再逼我去照顧婆婆，我就離婚。您說，我這樣做算過分嗎？ 於萍
A:
於萍，您好！
你這樣做非但不過分，而且有理有據。祝賀你，勇敢地對“婚姻裡的霸道總裁”說“不”。
“婚姻裡的霸道總裁”通俗講就是一種大男子主義，心理學上叫“控制型人格”。對於控制型人格的人來說，權威比正確與否更重要。他們身上通常有這麼幾個特點：1.“我是為你好”；2.他要的只有絕對服從，所以不會聽你的建議；3.道德綁架；4.外強中乾，表面責任心強，遇事總是逃避責任。
比如你的丈夫。照顧老人是我們晚輩的責任，無論是你的父母還是他的父母，都要平等對待。既然你父親生病時他不讓接過來一起照顧，為什麼他母親得癌症要求你辭職全心照顧？美國心理學家帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》中說：“有些人習慣將自己的意志強加於人，卻一點都意識不到這些行為的破壞性。當你遇到這些試圖控制你的人時，你的個性常常會遭到抹殺。控制者常常處於無意識狀態，他們的控制意識自己不曾察覺，甚至被控制者都沒有發覺，但是他們的行為卻在危害著彼此的關係。”
顯然，控制者和被控制者是一對關係，有控制者一定就有一個被控制者出現。這就出現了——控制者處於不能自拔，被控制者無能為力的狀態。
其實透視控制者的內心世界，那裡充滿了恐懼。他們潛意識裡認為：為了存在，“我”必須是對的。而“你”的不對是為了襯托他的“對”。
我們都活在關係裡，只要關係存在就有控制的存在。而適度的控制與被控制可以有效地維繫關係，但是超越了一定的限度就會危害關係的協調發展。
可以說，正常的夫妻關係是建立在平等互助的基礎上，而畸形的夫妻關係通常表現為控制與被控制的關係。
那麼如何對待“控制型人格”的丈夫呢？
第一，你要堅持且明白自己真正的感受和需求是什麼。當我們感受到自己被“控制”的時候，就需要明確地將自己的真實想法表達給對方，學會拒絕。
第二，保持適當的距離，避免正面接觸。當你將自己的感受表達出來，對方也沒有任何改變後，你只能學會與其保持距離。當然沒有辦法，不得不與對方共處時，就需要你在相處之時機智一點。
簡言之：自信的你才是最好的，才能抵禦住不夠自信的控制者。
在夫妻關係中，如果你遇到一個對你萬般挑剔，以打擊你為樂，讓你在婚姻中越來越失去自信，或者經常強迫你做這做那，絲毫不顧及你的想法以及感受的男人，你要勇敢地說“不”。（來源：中國婦女報婚戀週刊）
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