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晴天，我陪兒子在玩滑梯。
我小心翼翼地扶著兒子上樓梯，一步緊跟著一步，非常仔細。走到滑梯口，幫他調好角度，妥妥當當地坐好了，再讓他滑下去。
對於這般細緻入微的保護，我一度覺得很得意，彷彿都看到自己頭上懸掛著閃亮亮的“好媽媽”光環。
此前，我曾偶然看到一個1歲多的小孩，自己顫顫巍巍地上樓梯，結果不小心滾了下來，當場起了個包，痛得哇哇大哭。
嘖嘖，這家長太不負責了，都不看緊點，這摔得多痛啊！旁觀的我，站上了道德的高地，當時便立下誓言：日後，我絕對不會犯這種低級錯誤。
正當我沉醉在自我感動之際，突然，滑梯上出現了一個體型跟我兒子差不多的男孩。
他獨自一人麻利地在滑梯裡走上走下，動作之行雲流水、穩當熟練，對我兒子造成了全面的碾軋。瞬間，我感受到了對比的傷害。
我只能默默地安慰自己道：他年齡肯定比我兒子大！
掙扎了一會，我終究沒能抵擋住強烈的好奇心，屁顛顛地跑去跟不遠處看著的孩子媽媽套起近乎，問道：你兒子多大了？
媽媽說：18個月了。
回頭看了下我那個每走一級臺階，都要扭過頭來大喊一聲“媽”，要我扶著才敢上的兒子，我之前的驕傲得瑟頓時消失得無影無蹤，只覺得臉上被打得火辣辣。
我完全不好意思說——我兒子，都快2歲了。
1
因為愛你，所以不願意你難過，所以不願意你受傷。
這句話看上去是如此的名正言順、理直氣壯，以至於我自己都沒有意識到，這背後對孩子明目張膽的剝奪。
孩子一摔倒，我馬上就跑過去把他扶起來，然後連忙轉移說：寶寶不哭，你看，那裡有一隻小鳥；
孩子搭積木老是倒，很懊喪很挫敗，沒關係，媽媽我來幫你搭，你想搭得多高都行；
心愛的小車車不見了，哭得很傷心，失去的感覺太難受，於是，我馬上到商店去給他買來一臺新的。“你看，跟原來的一樣。”
我介入得如此之快，如此之及時，根本不給孩子機會去體驗痛苦是什麼，挫敗是什麼。
我還一直以為自己是盡忠職守、母愛到位，直到生活給我打了個耳光、提了個醒，我才如夢方醒，意識到我可能做錯了些什麼。
我是把自己內心的恐懼以及不安，投射到孩子身上去了。我用自己的感受，代替了孩子的感受。
所以，我才會每次孩子上樓梯，都緊緊地扶著他的手，並且跟他說：上樓梯很容易摔倒，你還小，一定要媽媽扶著。是我，親手閹割了兒子獨自上樓梯的能力。
孩子根本沒有我想的那麼脆弱。這一切，歸根到底，不過是我自己的需求，而不是孩子的需求。
2
孩子，天生就是用“親身體驗”來填滿生命的物種。沒有經歷過的世界，他就想像不出來，也理解不了。
我想起，兒子吃東西，很喜歡一次性全部塞到嘴裡，每次跟他說這樣很容易嗆到，他都無動於衷。
有一次，我給了他兩塊奶片，他又眼疾手快地全部塞進去了，嘴巴鼓鼓的像只小倉鼠一樣。我無可奈何，只能由他去了。
他含著奶片，在客廳裡上躥下跳，玩得不亦樂乎。突然，他雙臉通紅，發出嗚嗚嗚急促又痛苦的聲音，手足無措地開始哭了起來。
我一看，嚇了一跳，奶片肯定是卡在喉嚨裡了。
我趕緊幫他拍背，讓他咳出來。兒子一頓猛咳，幾經努力，終於把兩塊奶片都吐出來了，我們倆都大大地鬆了一口氣，驚出一身冷汗。
但神奇的是，自此之後，每次只要我跟他說，不要一次吃太多，不然會嗆到的，兒子都會配合地假咳幾聲，表示聽懂的樣子。然後，把舉起來準備去塞東西的手，放了下來。
同樣地，他愛玩茶壺，每次我跟他說是陶瓷做的，很容易打碎，他都毫無反應。
直到有一天，他終於把茶壺打碎了，才真的聽懂了我的話。之後我讓他小心點，不要拿著到處玩，他都很配合我。
孩子都是通過具體的事物來感知世界的，所以，真的，孩子的淚水和歡笑，同等重要。
人類之所以成為人類，就因為我們能體驗到各種情緒，體驗越深刻，人生便越豐富深厚。如果剝奪了孩子痛苦的權利，他只能變成一個內心貧瘠的人，無法品出人生這場筵席的酸甜苦辣。
而且，面對痛苦，總是依賴於父母的幫助，孩子的自我能力感會被極大地削弱了。
就如蝴蝶破蛹，掙扎的過程正是蝴蝶需要的成長，你幫蝴蝶剪開了蛹，讓它當時舒服了，可未來它卻沒有力量去面對生命中更多的挑戰。蝴蝶出來以後，翅膀張不開，最後還是會死去。
3
只是，強大的母獸本能，常常會使我忍不住去幫助孩子，恨不得立馬將他從情緒的漩渦裡撈出來。
因此，現在，每當衝動來臨，我都會強制自己冷靜，調度理智摁住自己——
儘量讓孩子在情緒裡待一會，痛苦的滋味同樣需要慢慢咀嚼。信任他，終究他會學會應對，終究會成長的。
當然，如果情緒、挫折過於強烈，如海嘯般把孩子吞噬了，完全超出孩子的承受能力，我也不會袖手旁觀，果斷出手。
上週末，我帶兒子去公園玩沙。旁邊的小哥哥突然拿出了一輛挖掘車，兒子看到的瞬間便被攝了魂了，痴痴地望著，完全走不動。
幸好，小哥哥也很大方，願意跟兒子一起分享。兩人玩得那個歡啊，哈哈哈的笑聲飄滿了沙池。
快樂的時光飛逝，沒多久，哥哥要回家了。看著無比心愛的小車被裝進袋子裡，兒子的情緒一下子就坍塌了，淚水如斷線的珠子，不停往下墜。
怎麼辦，馬上說給他買一輛？或者轉移注意力？以前，我應該會毫不猶豫這樣做。
但這次，我沒有。我緊緊地把他抱著，輕撫他的背，溫柔地安慰道：這太難過了，寶貝多喜歡那輛車啊，多希望能繼續玩啊，媽媽知道你很捨不得。
我不斷地複述事實，確認孩子的感受，慢慢地，兒子平靜下來了。
這時，我再幫他換位思考 ：如果你有一輛這樣的小車，回家時你是不是肯定也會把它一起帶回家？所以，哥哥現在也要帶小車回家了。小車也要回自己的家。
兒子臉上的神情，看著似懂非懂。最後，雖然還帶著哽咽，但他還是勇敢地對哥哥揮了揮手，說再見。
我們給孩子的幫助，就像是一個腳手架。
最初在孩子的幼年，我們給他們全力支持，然後根據他們的進步和能力，慢慢地撤掉一些，慢慢地放手。有一天，他們長大了，我們要記住，這時他們就不再需要我們了。
兒童心理學博士吉諾特說過：“認真想一想，作為父母，我們的責任僅僅是為了讓孩子高興嗎？不是，我們的責任是讓孩子更好地長大成人。”
孩子不可能一直快樂。重要的是，我們要在孩子不快樂的時候，抓住機會，幫助他獲得應對痛苦的能力。
我想，這才是真正的快樂教育——“獲得快樂的教育”。
讓我們一起在路上，共勉。
▶作者：一朵雲，職場媽媽，加班狗，有一個精力充沛的2歲兒子，在癲狂和佛系之間來回切換。本文系作者投稿。
-End-
當媽最怕的，大概就是孩子哭了吧。最最怕的，是兩個或三個孩子一起嚎。
以前只有小拍的時候，慢慢懂得共情孩子的道理。小拍傷心的時候，我會陪著她，讓她先哭一會兒，等她好一點兒了，再安慰她。
可有了寧寧和lisa以後，要是三個孩子同時哭起來，可就要了命。拍爸第一反應常常都是怎樣讓孩子儘快止住哭聲，慈父也受不了了。
孩子的哭聲依然像一個鉤子一樣，把我們內心的煩躁、擔心、恐懼、內疚、慌亂……全都鉤了出來。似乎止住了哭聲，就解決了問題。可其實，情緒是情緒，問題是問題。
每個孩子的情緒體驗，都是她成長的烙印，不應該被我們剝奪。
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