要教育好孩子，就要不斷提高教育技巧。要提高教育技巧，那麼就需要家長付出個人的努力，不斷進修自己。——蘇霍姆林斯基
這個春節註定不一樣，徐崢導演的電影《囧媽》在大年初一就可以在西瓜視頻免費觀看，這部“囧”作品不是單純的喜劇片，電影裡的母子兩人在列車上的相處細節，很有代入感：
這個媽媽就是我媽
我媽就是那樣管我的
我也是和媽一見面就吵架
…
中年兒子徐伊萬被迫和媽媽盧小花乘上開往莫斯科的火車，開始6天的旅程。一開始媽媽把兒子照顧得無微不至，接著兒子開始反抗，和媽媽不斷髮生爭執，兩人矛盾升級不歡而散，最後打開心扉真誠交流後，母子兩相處和諧。
這部電影不僅給我們帶來了細水無聲的歡笑，更能從盧小花和徐伊萬這一路的相處，讓我們看到自己和孩子或父母相處時的模樣，也讓我們看到該怎樣和孩子、和父母交流溝通。
一切矛盾的起點，皆因媽媽“聽不見”
盧小花不是聾子，她怎麼聽不見？
是的，她不是聾子，可她真的聽不見。
part1
伊萬和俄羅斯美女在火車尾扔戒指，被媽媽撞見，她質問兒子在幹什麼。儘管兒子解釋了一通，盧小花卻只聽見“張璐不想生孩子”，並開始就此展開教育。
氣的徐伊萬撓頭，連連質問她：
我說話你聽得見嗎？
我說話你耳朵聽得見嗎？
part2
徐伊萬被迫在火車外呆了一晚後，情緒很低落，但媽媽卻沒有發現，並開始刨根問底，又開始給他各種吃的。
此時伊萬說：剛才跟你說我不喝，你聽到了嗎？
“聽不見”，導致母子二人的心裡間隙越來越大，矛盾升級。為什麼媽媽會聽不見孩子說話？
1.堅持自我，習慣性不尊重孩子
電影中盧小花是聽見孩子說話的內容了的。這個也不吃那個也不吃？那怎麼行？必須要吃！可就算她聽見了兒子的話，她依然我行我素，直接忽略兒子的需求。
這種狀態在生活中很常見，比如父母在討論給孩子報什麼培訓班：
媽媽：舞蹈吧，女孩子練舞蹈可以練形體！
女兒：不要，我不喜歡！
媽媽：那就鋼琴吧，那誰誰也學的鋼琴。
女兒：不要，我也不喜歡！
媽媽：你說了不算，就學鋼琴。
你看，媽媽就是這樣在不經意間允許孩子說話，卻又忽視孩子說話，直接剝奪他們選擇的權利。
長此以往，我們變會習慣性否定孩子的選擇，直接“聽不見”孩子的需求，依然我行我素，堅持自己給出的決定。
2.先入為主，用自己的經驗判斷
只聽到了自己潛意識裡想聽到的那一部分，而並沒有聽見或者直接忽略掉孩子真正想說的話。
當伊萬對媽媽說：你心裡有一個你幻想的兒子，你為什麼要鍥而不捨的來改造我？你有沒有發現我不是你想象中的那個孩子？盧小花面對兒子的口若懸河，卻只聽到一句“你不是我兒子”，於是更氣憤“你不是我兒子誰是我兒子？我不管你誰管你！”
一次交談由於媽媽從自己的角度，按照自己的思維先給孩子說的話下定義，而無疾而終。甚至還給兩人內心“埋雷”，從而更相信自己的感覺，不願意聽見，不願意訴說。
3.因為代溝，不相信孩子
當媽媽撞見伊萬和俄羅斯美女在火車尾時，質問他在幹什麼？伊萬解釋說扔戒指，你信嗎？
母與子本就是兩代人，生活際遇各不同，各自對事情的見解也會不同，如果兩人不經常交流，勢必會出現代溝。一次又一次的不瞭解，演變成對彼此的不信任。
本來兩人的關係可以正常交流，卻因為盧小花一次又一次聽不見徐伊萬的話，不相信孩子說的話，總是理解成自己的意思。造成兒子不願意跟她交流，最終兩個人的隔閡越來越大，總是不歡而散。
親人間的理解之所以很難，關鍵原因在於我們習慣從自己的座標體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的座標體系。
聽不見孩子的話，痛苦的不只是你
孩子一出生，我們便迫不及待的想聽他一句“媽媽”，當我們及時回應他時，他會更興奮，這便是交流的目的。
可是有一天，他叫“媽媽”，我們開始說“等一下”，然後變成直接忽略，突然我們有一天會發現，孩子已經好久沒叫“媽媽”了。
我們教孩子說話，不是為了讓孩子和我們吵架，而是為了讓孩子能表達自己內心的情感和描述這個美好的世界。如果我們經常聽不到孩子的話，也許我們的耳根會清靜，但對孩子來說確是滅頂之災。
1.孩子將不善於表達
聽不見孩子的話，還妄想和孩子能進行交流，甚至想了解孩子的想法，那簡直就是痴人說夢。
父母是孩子成年以前最好的傾聽者，如果父母總是不願意聽孩子說話、聽不到孩子真正想表達的內容，孩子將會滋生“
反正我說什麼你們也不會聽，我說什麼你們也不想聽”的心理，於是逐漸不愛說話的。當孩子說話的內容減少、次數減少後，表達能力就會有所欠缺。像伊萬明明因為還愛著妻子而不想離婚，卻通過商業競爭故意攪壞張璐的投標。如果一開始他能正確表達自己的感受，也許他們還有挽回的機會。
2.無法瞭解孩子真正的想法
媽媽若是聽不出孩子話裡的重點，就無法瞭解孩子真實的想法。
當他們陷入自己的想法之後，完全會忽略掉孩子的感受，以偏概全。無法和孩子建立共情，感受不到孩子的難受。
這種充耳不聞，導致盧小花無法走進兒子的心理，伊萬也覺得媽媽難以理解無法正常交流。“我說的是氣話”，媽媽卻把當成真的，自己還要怎麼說她才懂？
3.情緒積壓後，誰也不知道何時爆發
如果不允許孩子說話，不允許讓孩子表達，只有父母不停的在說，在指揮，這時把孩子當成出氣桶。孩子就會把那些負面的情緒、話語全部埋進自己的心底。
當孩子負面情緒積壓到一定量而沒有地方發洩時，常常會通過吵架、打架來緩解。
英國研究顯示：父母經常性地嘮叨，會導致孩子“失聰”，從而使孩子對父母的話產生教育心理學中所說的“0反應”。
電影中的伊萬就是對著媽媽大吼：你的小番茄是我扔掉的！我爸就是因為你管得太多，才去喝酒，才會死掉的！
不在沉默中死亡，就在沉默中爆發。
很少有男人吵架能吵過女人的。但媽媽們別忘了，我們的兒子其實也是個男人。如果不將他當成男人，對他來說就是一種扭曲的愛。
長期聽不見孩子的話，父母與孩子無法進行正常交流，父母和孩子的關係將會有兩種可能：一種是大家各行其是，表面上你是我的媽媽，我是你的孩子，但沒有真正的心與心的融合和交流；另一種是關係開始變得惡劣，甚至彼此都把心門關上，不做溝通。
相必，沒有媽媽希望和孩子形同陌路，或者視如仇人。
不做囧媽，做孩子最好的傾聽者
溝通是人生存發展的基本行為，也是解決大部分問題的很好的方式。好的溝通在於三分說，七分聽。心理學上把“傾聽”分為三個境界：第一境界聽故事；第二境界聽情緒；第三境界聽需求。
1.讓孩子把話說完
孩子一開始說話，我們要做的就是鼓勵孩子說話，而隨著孩子長大，我們似乎忘記了如何鼓勵孩子說話。
①聽他把話說完，哪怕是耳熟能詳的童話故事
要想了解對方的想法，必要的條件就是聽他把話說完。
不要打斷孩子說話，不管他是喋喋不休還是支支支吾吾；不論你聽到的內容多麼難以置信或者天馬行空；給他足夠多的時間讓他說，讓他感受到你對他的重視和尊重。
只有感到被尊重了，他才會更願意說。
教育學家斯賓塞曾說：“當孩子感到被愛，被信任，奇蹟不久就會出現在你眼前。”
你對孩子的看法越是正面和積極，他們就會回饋你一個更好的自己，反之，你就會收穫一個糟糕的孩子。
②適時給予回應，像對八卦一樣感興趣
你什麼時候最會“聽”？大約在八卦的時候。對內容相當感興趣，還時不時發問、求證，還時不時說“怪不得”？
一個最好的傾聽者不是像機器人一樣在旁邊聽，而是在恰當的時候給予說話的人適當的回應。哪怕是“然後呢？”“挺搞笑”或者是自己的一個微笑，一個點頭，都能給予孩子鼓勵，讓他說出更多內容。
也許在我們眼中，孩子的某些行為比較幼稚，但既然我們想讓孩子說更多的內容，就有必要擺出一副“然後呢”的好奇心。孩子感受到我們對她說出來的話感興趣，她才會更願意講。所以，像聽八卦一樣聽孩子說話吧！
③男女有別，不同性別的孩子需要不同的方式
聊天這件事，對女性來說信手拈來。可是媽媽們不要忘了，我們其實並不瞭解異性。所以面對女兒和兒子，我們要選擇不一樣的聊天方式。
對於大多數女孩來說，和她一起嗑瓜子、刷劇、逛街就能讓她打開心扉，開始純聊模式。甚至你什麼都不做，她也會嘰嘰喳喳說個沒完沒了。
而男孩則不同，需要轉移注意力。在《養育男孩》這本書裡，作者提到和男孩聊天最好的方法是和男孩一起做家務一邊聊天。自己少說多聽，在適當的時候適時回應，或許還能聽到更多意想不到的內容。
2.接受孩子的情緒
無障礙溝通心理學認為：先有情緒認同然後才有溝通。承認孩子的情緒，看到孩子的情緒，是高情商父母的必備技能。
①放下自己的情緒
聽到伊萬說“我和張璐已經離婚了”時，盧小花放下了自己的震驚和憤怒，伊萬才覺得媽媽聽懂了自己。
所以放下自己的情緒才是聆聽對方才是關鍵。
可是你說，每當看到孩子各種氣死人的行為後，難免會血壓立馬升到280，各種情緒就會上頭，哪裡還能顧及到他的情緒。
史蒂芬·柯維的《高效能人士的七個習慣》裡面有一個概念叫“暫停鍵”。如果一時接受不了眼前的事實，可以按下暫停，和孩子保持距離，適當讓兩個人冷靜一會兒。
盧小花下火車就按下了暫停鍵暫停。等到伊萬千辛萬苦在冰山雪地裡找到媽媽時，伊萬一句“我錯了”，媽媽一句“你也有自己的人生啊”，融化了兩代人之間的代溝與誤解。
憤怒早就消失了，取而代之的是平靜。雪地裡母子兩人建立起共情，正視對方的感受，所以此後兩人的溝通才會越來越順利。
承認傷害本身，並非示弱或妥協，而是真正地站在孩子的立場上，去感受與理解他。
②肢體接觸，給個擁抱
當我擁抱你的時候，會感受到你也在擁抱著我。
電影剛開始張璐對伊萬說：你應該回家多抱抱你媽媽。伊萬很納悶：我為什麼要抱抱她？這是一句歌詞嗎？我一個40多歲的男人突然抱她，她會覺得是我爸又活過來了。
中國人表達情感非常含蓄，隨著孩子的長大，父母與孩子的肢體交流也越來越少。在幼童時能經常和父母有肢體交流，得到媽媽的擁抱，牽著媽媽的手。而隨著孩子長得越來越大，我們和父母連牽手的動作都做得越來越陌生，甚至不及商業夥伴的握手來得自然。
電影一開始只有盧小花單方面對伊萬有肢體接觸，而伊萬對此是有些排斥的。直到他們敞開心扉真誠交流之後，伊萬和媽媽的距離才更近：攙扶媽媽一起在森林裡躲避熊、揹著媽媽過冰河、為媽媽完成夢想慶賀而擁抱。
剛開始伊萬不適應媽媽的接觸
後來主動接觸媽媽
我們會排斥陌生人的接觸，但不應該排斥親人的擁抱。一旦肢體上有接觸，則讓我們消除對彼此心裡的隔閡。
所以，如果孩子此時很難受傷心，我們不妨走過去抱著他。或許，他哭一場後，天就晴了。
③接受孩子的任何情緒
當孩子生氣、發怒、難受等時，媽媽卻在嘮嘮叨叨會讓孩子變得焦躁不安，甚至是不知所措。
所以要鼓勵他把自己內心的真實感受表達出來。如果孩子從中感受到被尊重，也許就會主動審視自己的行為，從而改正自己的錯誤。甚至不需要我們“教育”，等孩子的情緒趨於穩定，他會知道自己下一步應該如何去做。
心理學研究表明，憤怒和恐懼總是相伴相生。充滿力量的憤怒，伴隨虛弱的恐懼，其背後隱藏的，是對愛的渴望。
電影中徐伊萬和俄羅斯美女之所以能良好的交流，就是因為他們能夠接受對方負面情緒，你失戀了難過，我被我媽媽控制也很難受。認同了對方的情緒，很快就能建立同理心，這時候再聆聽對方說話，就不再充滿抗拒。
任何人在憤怒狀態下說的氣話，都不可當真。
電影中盧小花幾乎不正視孩子的情緒，任何時候都是抱著“解決問題”的態度來聊天。刨根問底，擺出一副幫助孩子解決問題的樣子。所以她和兒子之間的間隙越來越大，鴻溝越來越深。
單位開會才是解決問題，家裡主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受。
孩子的情緒如果能被自己表達出來，我們就有機會感受他的感受，就有機會看清楚他情緒背後的故事。
家庭教育專家說，真正有效的溝通不能停留在表面，而必須是心與心的溝通。
3.聽到孩子的話外之音
①放下“教”的心態
溝通不是為了說服他人，是為了看見彼此，是一個讓我們能夠走進對方生命更深處，能夠更瞭解對方的途徑。
只有當我們以一種平等的姿態，給予孩子一個呈現他內在世界的安全環境，同時我們也能在這個安全的環境裡向孩子呈現自己的內在感受，真正的溝通才會開始。
當盧小花向徐伊萬吐露自己的愛情、婚姻經歷、兒子對她的意義時，伊萬不再只是兒子，而是一個男人。此時平等的兩人才開始有真正的交流。電影中那些爭吵也是從這裡結束，有了真心交流，問題都能迎刃而解。
我們要允許孩子在溝通的過程中呈現他自己，呈現他的觀點、想法、判斷、決定以及他在溝通的過程中所流露出來的情緒和感受。
不要總是以“我是看著你長大的，所以我很瞭解你”的姿態跟孩子聊天。
②注意非語言的“語言”
語言不只有話，還有表情、語調、肢體動作等。同樣三個字“我愛你”，加以問號、句號、歎號，配上驚喜、驚恐、疑問的表情，再加上不同的手勢，擁抱或者推攘，所表達的意思會完全不同。
對於年幼的孩子，這種非語言反應更加重要，許多孩子還不會用語言來拒絕父母，或者不知道如何表達得更讓你懂，會下意識地用行動來表示。
所以我們除了用耳朵聽，還應該用眼睛看。看出孩子話語外的內容，注意這些非語言的語言，聽見孩子真實的想法。
記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。
後記
一部電影無法讓所有的人滿意，但有能讓人感同身受的內容，就是好電影。
從分娩開始母與子就註定要分離，在母子分離的過程中，如何能找到彼此合適的成熟的分離模式，是母與子終生成長探討的問題。
做個傾聽者，聽見孩子的話，不做囧媽。
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