我想和你一起生活
在某個小鎮共享無盡的黃昏
和綿綿不絕的暖意
在這個小鎮的旅店裡
古老時鐘敲出的微弱響聲
像時間輕輕滴落
有時候
在頂樓的某個房間傳來歌聲
歌者依著窗戶
而窗口外面的空地有著大片的鬱金香
你微微眯眼我靠著你
然後就是一生
1.第一封
TO：週週
親愛的週週，今天是2016年1月10日，是新年來到的第10天，下午六點左右我從影院出來，地面溼漉漉的，該是下過了一場小雨，散落的影院也是門可羅雀。
週週，我還記得當年我和你常常坐在倒數第二排的位置，為別人的故事嬉笑怒罵，黑暗中唯有屏幕的光亮像枝枝葉葉席捲而來，緊張、羞澀、不安、狂躁、甜蜜、想念、惆悵，所有的情緒都是熱烈且新鮮，所有的感情都是美好且深刻。
冬天總是寒冷的，窩在家裡不想出去，一起坐在地板上看電影。我喜歡看喜劇和文藝片，你喜歡看偵探類的影片，但我們從未因這個而爭執過，你陪我笑，陪我哭，我陪你燒腦，陪你思考。一天竟也這樣安安穩穩地過去了。
去年上映的《煎餅俠》，我一個人去看了，放映廳裡面坐滿了人，前面大家都笑了我卻忍不住地想要哭泣，因為身邊再也沒有你陪我笑，和我吃同一桶爆米花，喝同一杯可樂。
今年的今天我去看了夏洛克的聖誕特輯，沒有恐怖，沒有驚悚，沒有燒腦，我只是安靜麻木地看完整部電影。
1月10日
澄子
2.第二封
TO：週週
夏天快到了，今天是個好天氣，成都難得的沒有霧霾，天空很藍，陽光正好，多少帶著點雨過天晴的感覺。
午後，院子裡有幾條板凳，凳子上放著一盤水果，旁邊的狗耷拉著腦袋趴在地上。房門輕掩，猶豫了半晌，我終是推開了，與外面的陽光不同，房間裡的陰冷一下子撲面而來。
慢慢的走進去，認真地打量這間出租房。本來是一個大房間，你硬是改成了兩個小房間，一個燒菜用的小廚房，一個集睡覺、吃飯、工作、玩樂一起的大點的房間。
還記得你在廚房燒菜的時候挽起了袖子，露出手上淡淡的疤痕。你微笑著告訴我是因為小時候太頑皮和別人打架受傷的。我貼近你的懷抱，你的不以為然卻讓我的心疼得揪起來，愛的人，即使是受到一點點的傷害，五臟六腑也會疼得像溺水的人一樣難以呼吸。
那時的我們還年輕，愛穿簡簡單單的T恤和牛仔褲，愛吃路邊上小販賣的小吃，愛整天整天地膩在一起看碟、出行，愛拍很多很多各種搞怪的照片。
那年的你還憤世嫉俗卻又驕傲著，有柔順服帖的頭髮，有乾淨的笑容，有清澈的眼眸，全部全部都是我所喜歡的。那年的我還青澀文藝著，有純棉的長裙，有柔順的長髮，有愛著我的你。
房間裡的一切陳設好像是歷歷在目，我眼睛所看到的卻生出了許多模糊。週週你說過，天氣很好的時候就不要想我，出去散步，溫暖地度過。你說這話的時候，病態的臉上帶著微笑，就像陽光一樣。你知道的，我很乖，很聽你的話，所以今天是個明媚的的天氣，我也不再想起你。
6月20日
澄子
3.第三封
TO：週週
週週，今天又下雨了。你知道的，我以前極其討厭下雨天，因為外面下著雨就不能出去。但後來我卻喜歡上了下雨天，窗外的雨淅淅瀝瀝地下著，滴在外面的芭蕉樹上，也一下一下地滴在了我的心上，多麼像是一首動聽的樂曲，像你愛唱給我的聽的歌曲。
我一個人待在家裡，靜悄悄的，心裡一下子湧上很多情緒。你離開快一年了，我還是常常地想起你。
我想起前幾天看完的《東京日和》裡的一句話，“從身邊吹過，我看著你哭了……陽子，別人都以為我們是最好的夫妻。其實，我只是想知道，你和我一起是不是真的開心。”
週週，和你在一起我很開心，過去的三年裡，我們吵過架、冷戰過、大笑過也哭過，可是和你在一起的每一刻我都是歡喜的，因為你是我深愛的人啊，在我身邊，執子之手，一路上繁華美景攜你同行。
記得以前，真的是很久很久以前了，我們一起看了一部電影。名字我已經忘記了，只記得是部韓國電影，講男主人公是天堂快遞員，他把所有寄給已經不在這個世上的人的信都保存著，一封封閱讀。
其實我們都知道哪會有什麼天堂快遞員，只是活著的我們為了尋找一個慰藉罷了。我也想寄信給你，想問問你，“好久不見，有沒有想過我。”
想問你，“過得好嗎？”
還想把淚水都滴在信紙上，用我所學的所有詞彙請求你回來。
可是啊，今年都快結束了，遠方的你，依然沒有回來，再也不會回來。
11月9日
澄子
4.第四封
TO：週週
週週，記得我的第一次離別是在你高三那會。我跟隨父母去了另外的城市上學。因為太年輕，我們對分別毫不在意，總認為可以天長地久。甚至約定好了考同一所大學，最後卻傳來你準備復讀的消息。我心急火燎地趕過去，你頹廢的樣子彷彿一下子老了十歲。
我笑著開口安慰，“反正我也還有兩年才讀大學。”
你沉默了許久，緩緩地說出了“分手”兩個字。
我靜靜地看著你，你一直低著頭。
記憶中的那條路我們常常走，此刻我卻像迷失了方向。聽到後面急匆匆的腳步聲，我驚喜地回頭，看到你氣喘吁吁地跑來，你抱著我說對不起。
手摸到你瘦削的肩膀，我發現，你真的消瘦了許多。就那麼一下，我根本生不起氣來。
第二次離別後，你再也沒有回來過了。
在你生病的第一年，我獨自去了西藏，去了大昭寺，那個傳說中的聖地。我不信佛，但那次卻和來往所有的信徒一樣三跪九拜磕長頭，只為你能康復平安。當時跪拜的時候我對佛說，只要你能康復我願意做一個虔誠的信徒，年年來此朝拜。我願意以後吃素，願意一生修行。
你離去後的那一年，又一次路過大昭寺，我沒有再朝拜，面對佛像時，我合上雙手，心裡想著，今生的你被病痛折磨，願你的來生平安喜樂，走遍所有你想去的地方。也是在那個時候，望著釋迦牟尼的佛像，我決定替你完成你的執著。
今年趁國慶假期去了呼倫貝爾大草原。也是我代你走的最後一站。大興安嶺大片大片的白樺林，在蒼茫遼闊的天空下，孤單又茂密地向上生長著。
《挪威的森林》裡有這樣一段話。
“每個人都有屬於自己的一片森林，
也許我們從來不曾走過，
但它一直在那裡，
總會在那裡。
迷失的人迷失了，
相逢的人會再相逢。”
你就是我的一片森林，只是無論我如何努力都找不到它，它存在於過去，也只能相逢在回憶。
過去的日子裡，哭過、怨過、恨過、鬧過、也想過、笑過，最後釋然了，只留下滿滿的惆悵。然而今夜，涼風習習，星光璀璨，我終是明白，釋然並不意味著放下，一段感情最好的告別方式是從別後，山高水遠，一路繁華或荊棘，談笑間依然憶起你的臉。（作品名：《致親愛的你——未曾寄出的四封情書》,作者：胭脂故地。來自：每天讀點故事APP,禁止轉載）
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