这是困扰许多职场新人的共同难题,让人头痛无比,轻易却找不到出口。总之,不知所措,每天上班就如同找找虐。
这是怎么回事,为什么会这样,该怎么办,逃避能解决问题吗?
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![性格软弱,总被同事欺负,情商还低,要怎么改变?逃避有用吗?](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
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性格越软弱,受到的欺负就越多、越“顺理成章”
但,如果哪个同事看起来比较壮、比较泼,或者别人“认为”他有“直接的后台”(省长的儿子不行,因为离得太远,最好是老板的二奶(哥)),那同事们不会欺负。甚至同事们还会前去巴结,试图得到他的认可,以便从他这里得到一些好处。
所以,问题出在“态度”上。
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什么“态度”问题呢?
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- 对自己的“态度”不够好
如果一个人对自己没信心,认为自己就是个无能的货色,需要别人的原谅、照顾、同情、关爱才能活得下去,那他脸上自然会带出卑微、讨好,甚至是猥琐的气质。
素质好的同事,不会欺负他,但不会与他过多来往;素质差的同事,那自然是欺负他没商量了。
这种欺负,从根底来说,是“自找”来的。
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- 对别人的“态度”有问题
这“态度”不是说没去讨好别人、视别人为亲娘,而是没有平等地对待别人。
这“平等”,是说把自己当成与别人平等的、一样的人,而不是觉得自己比别人低了一头。
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比如对方是前辈,那就以尊重而不失自我的态度去面对他,尊重他、赞扬他,但不以他们的工作能力、现有业绩为标准来贬低自己。
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比如对方是同事,也许自己能力还不如对方,但也应该是热情、不卑不亢、大大方方的态度,平等地交往。
而不是要么摆出“你厉害,我伺候你”的谄媚相,要么就是“你牛什么啊,我没看出你比我强”的不服气相。尊重彼此,即可。
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比如对方是的后辈、下属,也应该是尊重、适度的热情、适当的指导,而不是无底线、无原则地讨好对方,以获得“变了形的爱”。
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总之,尊重、适当的距离、适当的热情,以及“恒定的”不卑不亢的态度,足可以让一个人在任何一个单位很好地生存。
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再说“情商低”
所谓“自我感觉情商低”,大多是因为内心如大海一般的自卑而起。
觉得自己不行,所以看谁都在鄙视自己,看谁都看不起自己,看谁想踹自己,看谁都想害自己.....一句话,就是“敏感过度”。
这是经历的问题,暂时没办法解决。现阶段只需要记住这个就好:
- 没有人总是在关注你,人们最关心的是自己;
- 没有那么多人看不起你,他们根本不了解你,也没那个兴趣;
- 自卑不是错,只是因为经历还不到位;
- 你比不比别人差,只不过经历还不到位,意识不到这点;
- 欺负你的那个人,他自己首先就不是个好东西;
- 职场有各种利益纠葛,你有时候受欺负,只不过是被卷入其中罢了;
- 世人都爱欺软怕硬、柿子捡软的捏,这是人性,不是你的错。
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逃避能解决这个问题吗?
- 逃避,也许能解决一定程度的问题——如果运气好的话
有个小朋友,因为工作能力不足、不够谦虚等问题,在单位被人虐得半死不活,差点得了精神病,整天形容枯槁、面色惨白、有气无力,就差上吊了。
他想不通,走进死胡同逃不出来;也没人为他开解,家人就知道让他“忍”;单位人则是看笑话,继续虐。
他很幸运,家里的一个亲戚,通过关系把他塞到一个(没有人事斗争的)小工作室,由此命运彻底改变。
在新的单位,他感受到了周围人的宽容、大度,与真诚的关爱。他内心受到巨大触动,渐渐放下了原单位的所有不愉快,全身心地投入工作中,并很快发出耀眼的光辉。
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- 逃避,并不能从根本上解决问题
几年后,他带着不小的成就,被另一家单位挖掘,得到了很好的职位及待遇。
很快,他性格中的短板(不够谦虚、对人性不了解)在复杂的办公室文化中又发作了出来,搞得他很痛苦,工作也很难开展——虽然他本身很有才华、很有能力。
他去请教了一位非常有成就的前辈,从他那里得到了许多关于办公室生存的的建议,之后便时刻克制情绪,把更多的精力放到了自己身上,而非观察别人的反应。
又经历数次的失败后,面对办公室文化之时,他便游刃有余了。
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最后,在职场生存,要比想象的复杂
职场不是学校,彼此很少利益纠葛,比起相杀,更愿意相爱;职场不是普通的社交场合,那里只是陌生人擦肩而过的地方,互相笑笑即可应付;职场更不是家庭,能让自己任性哭闹,不是自己“栖息的港湾”。
职场,不仅考验工作能力,更考验一个人的“生存能力”:
察言观色(搞好关系),巧言令色(不被人抓住把柄),滑溜之功(不担责任),正确的人生观(不古板)、社会观(该跑就跑)、世界观(轻易忽悠不了)......总之,不是光靠解决“软弱”、“情商”问题,就能一帆风顺的地方。
......
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综上,那些所谓的“软弱、情商不够”,其实就是经历不足
多学习(主动)、多努力(主动)、多经历(主动),这“三多”做到一定程度,以上问题自然迎刃而解。
而关于逃避,如果你有逃避的地方,那可以暂时逃避。
但逃避不能从根本上解决问题,最终还是需要亲身面对、解决。多加经历,才能让自己变得真正成熟。
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