上期,我們聊了失智症接近於無藥可救的現狀,後臺和朋友圈的留言讓我感受到,其實越來越多的朋友已經接受了這樣的現狀。
雖然失智症在醫學層面上沒有可能治癒,但大家都做好了長期的準備,努力通過正確的引導、耐心的陪伴,讓病情進展的腳步放慢,讓長輩陪伴自己的時間延長。
照例,輪到林子樹說故事的時候了……
曉華在我心中一直是是個非常孝順的女兒,她的孝順不僅僅停留在孝這個層面,遇到事情也經常會順著母親。
兩年前,母親的脾氣大變,經常莫名其妙的生氣,甚至好幾天都糾結於一件事,陷入自己的情緒裡無法自拔,也漸漸開始忘掉一些事情。去醫院診斷之前,曉華就知道母親可能患了失智症。
當時,曉華髮了朋友圈:
對自己說一聲加油!母親這樣(失智症)我已經接受了,只是希望她的病情不要加重,上天能延長一些我們彼此在一起的時間!
當父母患病了以後,沒有一個子女不想在最後的時光裡努力的彌補,我想曉華也是這麼想的。
在照顧母親的過程中,她發現了一個問題:她貼心照顧,輕聲輕氣的,也不知道什麼地方做的不好,母親卻老是莫名其妙的生悶氣,時不時就會拿臉色給她看,說她大手大腳,花錢如流水,還覺得她兇巴巴的,一點都不孝順。
為此曉華非常苦惱,彷彿她曾經做了什麼不可饒恕、特別嚴重的錯事。而跟母親溝通,母親也說不出個所以然來。
其實,莫名其妙的生悶氣是有誘因的。
只是在很多情況下我們找不到誘因的存在,可能是很久之前發生的爭執、誤會,因為時間比較長,你忘了,但失智者卻記得那時候委屈的感受,還覺得這最近才發生的爭執。
在醫學上這叫情緒記憶,也可以稱之為追憶感受。
失智者對感受的記憶,可能比引起那些感受的情景記憶來的長久。
通俗來說,就是你對他們的好,他們可能轉眼就忘了,而你偶爾對他們語氣重了些,他們會記住這個負面情緒很久很久。
曉華也是後來才記起,她曾經不止一次,很嚴肅的勸過母親不要再貪圖便宜,買臨近保質期的牛奶,語氣一次比一次重。當時覺得沒什麼,母親一句話也沒有反駁,只是默默的轉身遠離了她。
醫生建議她重新把這件事提出來,再跟母親來個鄭重其事的道歉。在道歉以後,雖然母親的悶氣還是時不時的向她襲來,不過她感覺程度比起以前已經有了好轉。
曉華是幸運的,她找到了問題的癥結。
不知道你在照顧失智者時,會不會有這樣的情況?
請一定注意失智者的追憶感受,只有明白這一點,才能更好的和他們解除誤會、順利溝通。
在你開口責怪他們之前,請先數上123,冷靜下來,平靜又直接的指出你希望他們停止的行為、希望他們改進的事情。
如果你們的開場是你扯著嗓門大吼大叫,那你們溝通的大門就已經關上了。
你在吼完以後可能很快就淡忘了這件事,但失智者絕對不會!
他們不僅會忘記你們談話的重點——要他們改善的事情,還會把當時氣憤、委屈、害怕的感受深深刻在心裡,並在平時的生活中不斷記起、放大這些感受。
這份“秋後算賬”嚴重的話會持續很長一段時間,也許,你的莫名其妙因此而來。
我曾經勸曉華不必太在意,就算母親不給她好臉色看,也一定要用心照顧,說到底,這還是疾病帶來的困擾。
在失智症這個頑疾面前,再親的父母都可能變的很陌生。
但你不能去強求失智者太多,只有你一次次受挫後一次次無可奈何的接受、習慣,不斷強大自己的內心,才能和病魔抗衡。
對患者和照顧者來說,失智症帶來的都是痛苦,但這不能成為我們放棄的理由,我們可能不懂得很棒的照顧技巧,但絕對會用愛傳遞下去,也只有愛才是治療失智症的一劑良藥。
用心的陪伴,讓他們感受到你的呵護,我想他們的潛意識裡,不可能感受不到愛。
人生匆匆幾十年,我們陪伴在父母身邊的時刻也少之又少,如果還有時間,請拿出你們的愛,好好的陪伴、照顧他們!
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