分享一則讀者故事。且叫她小玲。
小玲跟男友談了五年,到了婚嫁年齡,決定去見對方父母。
她是拎著水果和營養品去的,東西剛一放下,男友媽媽就當著她的面,一樣樣拆開來,隨後陰陽怪氣道:“我們家條件不好,一會可沒有大紅包,讓你拿回去。”
果然,小玲是空手離開的。
男友父母非但沒有一點表示,還對她諸多挑剔:“個子矮了點,人也不夠聰明。”
你以為男方父母沒有相中她?
不,從那以後,他們開始把小玲當兒媳婦一樣使喚,要她幫忙掛號,幫忙代購,幫忙做司機。
最過分的是,有一天晚上,小玲正在加班,突然接到男友媽媽的電話:“我們家XX以前從來不頂嘴,現在動不動就跟我吵架,是不是你唆使的……”
小玲實在忍無可忍了,男友媽媽的一系列瘋狂舉動,讓她對婚後生活灰心絕望,男友又是個軟脾氣,除了和稀泥,沒有一點實質性的舉動。
幾番爭吵後,小玲提出了分手。
這回,令她難以置信的事發生了,男友媽媽竟然鬧到她的公司來,罵她玩弄了兒子的感情,說她是狐狸精……
最後小玲說:“實不相瞞,我現在擇偶的首要條件,就是父母雙亡。我知道這聽起來有點惡毒,但我對婆媳關係,實在太恐懼了……”
聽了小玲的描述,我簡直不寒而慄。
幸好這姑娘婚前就醒悟了,不然真嫁到這家去,非得逼瘋了不可。
婆媳關係,真是上下五千年,最難解的謎題。
沒有邊界。中國大家長普遍愛犯這個毛病,把孩子當做私有財產,至於孩子的妻子,就更能隨意擺佈了。
就像上文的小玲,尚未結婚,“婆婆”就敢理直氣壯地插足她的生活,要她做司機做代購,你以為她只想佔點小便宜?
不,她是發自內心認為,身為兒媳婦,就該供自己差遣。
兒子是她含辛茹苦養大的,兒媳是兒子娶回來的,怎麼不能使喚了?
我的已婚朋友,跟我分享過更可怕的經歷。
好幾個早上,她朦朧醒來,發現婆婆就站在自己床頭!
天知道她什麼時候進來的,進來幹什麼,總之,她就杵在那裡,跟一尊佛一樣。
我在諮詢中還遇到很多類似問題。
婆婆隨意用兒媳化妝品,擅做主張把兒媳東西送人,甚至佔用兒媳婚床不肯歸還。
她們的邏輯很簡單:“你的就是我兒子的,我兒子的就是我的。”
呵呵,當真如此嗎?
夫妻關係尚講究隱私和自由,更何況婆媳?
中國式婆媳的最大問題,在於強行把彼此當母女。
幾乎每段婆媳關係,剛開始都這樣,一個承諾把對方當親媽,一個承諾把對方當親女兒。
沒過多久,發現情況不對了,我親媽會任勞任怨,把好吃的好喝的全給我,怎麼婆婆不這樣?
婆婆就更詫異了,這個“女兒”怎麼處處跟我講隱私、講界限,拿她一瓶護膚品,就哭天搶地?
你看,一開始就錯了。
什麼是母女?
我,在我媽面前,好吃又懶做,房間從來不掃,被子從來不疊,還動不動就跟她賭氣。
這才是親女兒,你想要嗎?
親媽就更不用說了。
天天罵你懶,嫌你饞,怪你花錢大手大腳的,才是你親媽。
婆媳關係要真像母女,還不得真刀真槍、屋頂掀翻?
所以,我始終堅信,最好的婆媳關係,是親中有疏。
我尊你為長輩,你待我如晚輩,彼此又因為共同深愛的男人,再多上一分親密和忍讓,這才是家庭的和諧之道。
就像文章開頭的小玲,如果婆婆把她當作上門拜訪的晚輩,我打一百個賭,她不敢當著她的面,拆開拎上門的手信,更不會當著她的面,挑剔她個子矮。
事實上,不僅婆媳,親子關係亦如此,失了界限,就容易走火。
把兒子當作私有財產,才會把兒媳當作私有財產。
最後,發現兒子竟然不聽“管教”,跟一個私有物件跑了,當然要氣急敗壞:“你是不是搶我兒子了?”
或許,這才是小玲式悲劇的起源。
我理解這種恐懼。
但是,我還是想勸一句,不要真把“父母雙亡”,當作一條擇偶標準。
因為這對任何人而言,都是慘痛而難以承受的苦難。
他是你深愛的人,你又何忍,把他置於這種境地?
事實上,作為一個“過來人”,我真的挺感謝婆婆。
她幫我做飯,幫我帶孩子,我家咕咕從出生到現在,但凡她在跟前,連一塊口水巾,都沒讓我動手洗過。
婆婆不是親媽,正因為不是親媽,這份恩情,我更感珍貴和深重。
有生之年,但凡有能力,都定當全力回報她。
因為她對我好。更因為,她是我深愛的人的母親,我希望她開心,更希望他開心。
你看,好婆婆還是有的,好的婆媳關係,也是可以很融洽的。
真不用太恐懼。大家都是個人,誰怕誰呀?
婚前睜開眼,去未來婆婆家坐坐,看她是否和善,是否明理,是否知分寸。
婚後親疏有度,政治書上早教了,互相尊重主權和領土完整,互不侵犯,互不干涉內政,
平等互利,和平共處。美美噠。
實在受不了——分開住,少來往,保平安!
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