首先我們不要認為總是忍讓遷就別人，所有人都會看不起你，你的忍讓和遷就，是想盡力讓人與人之間的關係變得更好，那麼你在遇到了一個有良心的人，他會能感受到你的善意。
那麼那些在看到你的忍讓和遷就以後，還會選擇欺負你，或者看不起你的人，是他們品德的問題，你是沒有過錯的。
但是他們給我們帶來的不舒服的反應，也會讓我們有一些思考，是否在忍讓和遷就的時候，沒有底線和原則呢？如果我們沒有底線的退讓，沒有原則的原諒，那麼可能真的會讓有些人看不起。因為在人際關係不對等的模式下工作、學習和生活都是很壓抑的狀態的。
所以我們要感謝那些看不起我們的人，是他們讓我們需要反思。我們不能毫無底線的退讓，也不能沒有原則的原諒。記得奇葩大會第二季有一期蔣方舟做了一場討好型人格的分享，讓我們更瞭解了社會有這樣一群人，自我認同感低，會盡力去解釋自己，在面對衝突時會首先說對不起，並承擔本來就不是他應該承擔的責任。
那麼蔣方舟後來也成長了，因為意識到自身問題，本身就會對自身問題有了把控。
現實生活中，不是每個人都像我們一樣善良，很多人在我們去遷就和忍讓的時候，會不選擇體貼關懷反而蹬鼻子上臉，他們會突破界限，闖入我們的生活，而這樣的人大多會是朋友、家人和親戚。
所以要樹立好邊界感是一個人成熟的標誌。什麼叫邊界感？就是人與人之間相處的空間。比如說有一個人，總拜託你去幫忙，而你每一次都心不甘情不願的去幫忙，你也感覺這樣做好累，但是你不知道該怎樣處理。
那能說明什麼？那個人邊界感差，他分不清那是他的事情，而不是你的事情；而你邊界感同樣也不高，因為那個人只顧著自己的利益，忽略了對你的感受的關注，而你又為何還忽略對自己的感受的關注，而只是一味的去迎合對方的請求呢？你越這樣不懂拒絕，對方會越要求你幫忙。
不替別人做所有的決定，不控制他人的行為，尊重他人的隱私，這就是邊界感的體現。
叔本華曾經說過：人就像寒冬裡的刺蝟，互相靠得太近，會被刺痛；彼此離得太遠，又會感覺寒冷。
那麼兩個人之間是要有一定的空間，不論是朋友、家人、情侶、夫妻之間，都需要有一定的空間。你的事情由你們來去做，我們都做好自己的份內事，在能不麻煩別人的時候，就儘量不要麻煩別人。我們既要能感受到彼此的溫暖，也要給彼此都留一些餘地。
我們不要替別人作決定，不要總認為自己正確，需要相信他人有過好自己生活的能力，對於他人的生活，我們不要過度干涉，我們提出建議就好，聽不聽取那是他的事情了。
往往一味的忍讓和遷就的人，他們的父母就是很強勢的人，同樣也是邊界感差的人，他們會插手子女的生活，會讓子女按照他們的想法做事，我們想一想，是否被父母提前就規劃好了人生？也許父母是愛你的體現，但也請讓孩子做自己。
因為隨著我們慢慢長大成人以後，在今後的歲月裡，我們與父母的交流模式也會遷移到與別人的模式中，跟父母不懂拒絕，跟他人也不懂拒絕。
往往一個態度很強勢的人出現以後，我們頭腦中閃回了父母對我們強硬的影子，會感覺面前的那個人的行為模式很像父母的行為模式，那麼你是怎麼對待父母的？只有順從，所以你在面對他時，也會是順從的。
所以要想讓孩子擁有邊界感，會和其他人友好相處，首先父母要把孩子當朋友，而不是當孩子對待。不要總覺得孩子吃的飯沒有你吃的鹽多，也許你只是不夠了解孩子，孩子的世界是很豐富的，那麼孩子與父母友好相處。
父母教給孩子正確的人際相處之道，今後孩子步入社會，參加工作，與人互動，都會去按照你教給他的模式去做。
我相信看本文的人大多已經成年，那麼我們不能再去譴責父母了，只需要看到自己的不足，然後盡力去改好，人一旦意識到問題，就已經在改變問題了。希望我們都可以做一個擁有邊界感的人，他人的需求只是他人的，不是你的。
你的需求是要好好照顧你的感受，他人再麻煩你，又讓你感到不忍拒絕時，你可以很平和地對他說：對不起，我看到了你想讓我幫你去做，你的事情，我希望你能自己去做。
需求可以不被滿足，需求被看到就可以了，你不是為了滿足別人的需求而生活的，要記得這一點，你就能在你的需求和他人的需求找到一種平衡。而每個人都會慢慢找到自己生活的模式，並會努力讓自己生活得更好。
以上就是我想說的，謝謝！
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