_她夏了夏天丶
1、小王出差，住進了一個家庭旅館，住了好幾天。旅館老闆養了一條哈巴狗，非常可愛，小王很喜歡逗這個小狗玩，它也總跟著小王四處跑。
一天吃晚飯的時候，小王發現盤子有點髒，就跟老闆反映:“你們這盤子是不是沒刷乾淨啊？”[機智]
老闆表示請放心:“礦泉水會洗的很乾淨的”[耶]
小王一聽店家居然用礦泉水洗盤子，真是土豪666，於是放心的吃了起來
一晃幾天，小王出差結束了，找店家結賬，小狗捨不得他走，一直咬著他褲腿，小王也很捨不得，很激動[流汗]
這時候，店家淡定的對小狗說:“礦泉水，廚房還有盤子沒洗呢，讓客人走吧”[擦汗][奮鬥][摳鼻]
2、有一個精神病患者，拿著一把刀在追一個新來的小護士。眼看著跑到走廊的死角處了，[皺眉]把小護士嚇得蹲在地上說:“你不要殺我，你讓我做啥都可以”[可憐]
精神病患者哈哈一笑:“給你拿著刀，現在該你追我了”[耶]
3、領導要來精神病院視察[白眼]院長對下面的病人說:“一會兒，領導看完節目表演，我一舉手大家就鼓掌
，我一放下手，大家就停止鼓掌，做的好的會獎勵包子吃[奮鬥]”當節目表演完畢，院長抬起了手，大家開始鼓掌
，過了幾秒鐘，院長放下了手，大家都停止了鼓掌
，領導覺得節目很精彩，還在鼓掌
，此時一個精神病人上前就給領導一個耳光:“別鼓了，你是不是不想吃包子了[鼓掌]”
4、院長決定測試一些精神病人， 來決定他們是否可以出院，就把他們叫了過來。[摳鼻]
問其中一個，叫小a的。
院長:你出去之後打算做什麼？[機智]
小a：出去之後，打碎這裡的玻璃
院長有些失望，就接著問小b
院長:你出去之後打算做什麼？[機智]
小b：出去之後，打碎這裡的玻璃
院長失望透了，還是決定問問小c的想法
院長:你出去之後打算做什麼？[機智]
小c:找份工作
院長此時有些按奈不住的興奮。
院長:然後呢
小c：賺錢，娶個媳婦
院長:然後呢
小c:入洞房，脫她衣服
院長:然後呢
小c:把她內褲的橡皮筋抽出來，做成彈弓，打碎這裡的玻璃 [嘿哈][耶]
5、米飯和饅頭打群架[白眼]米飯仗著人多，見到長得像饅頭的都打[摳鼻]包子，麵包，花捲，無一倖免。[噓]來到興致處，[奮鬥]看起來圓形的，也一起打[擦汗]餅乾，湯圓，餃子都被揍了一頓[可憐] 就連粽子也被逼到了牆角。情急之下，他脫下衣服大喊一聲:“我是臥底！”[白眼] 此時，餡餅也被米飯包圍了，他也有樣學樣，脫下衣服，大喊一聲:“我是臥底[咒罵]”眾米飯上下打量了一下:“兄弟們，揍他，他都露餡了[憨笑]”
6、那天，小明去師大附小，只見一個5歲的小男孩偷偷親了5歲的小女孩一口[親親]
小女孩:親了會懷孕的[委屈]
小男孩:我會負責人的，我又不是兩三歲的小孩子了[愛心]
小女孩:那你到底愛不愛我[玫瑰]
小男孩:當然愛你了，隔壁小花給我的辣條，我都給你了！[西瓜]
7、有個女孩正在玩手機，突然蹦出一個陌生人[白眼]
陌生人:“你有男朋友嗎？[白眼]”
女孩:“有[愉快]”
陌生人:“終於知道你為啥天天玩手機了，[皺眉]我是你班主任，明天來我辦公室一趟[耶]”
第二天，女孩又在玩手機，[奸笑]又蹦出來一個陌生人，
陌生人:“你有男朋友嗎？[壞笑]”
女孩:“沒有[委屈]”
陌生人:“我是小明，我就知道你背叛你男朋友了，我這就告訴他去[流汗]”
女孩:“我有男朋友，他是我最親愛的[親親]”
陌生人:“趕緊來我辦公室一趟，我是校長，原來你們班主任說的是真的”
8、開學第一天，兩個新生在宿舍碰面，[奸笑]a對b說，你是哪裡的？
b:河南，你是哪裡的？
a:我是以z開頭的省份，你猜猜看[耶]
b:撓了撓頭，[疑問]是浙江的吧！[憨笑]
a:[奮鬥]
b:咱們宿舍有一個戴眼鏡的也是浙江的，[傲慢]
a:默默戴上眼鏡[白眼]你說的是我吧[擦汗]
b:對，眼鏡和你的一模一樣
a:大哥，咱們宿舍就我戴眼鏡，好吧[呲牙]
9、班裡來了一位新同學[愉快]老師說:“大家歡迎新同學做個自我介紹[鼓掌]”
新同學:“大家好[愉快]
我未必會是最漂亮的
我未必會是最聰明的
我未必會是最可愛的
我未必會是最受歡迎的[奮鬥]”
老師說:“謙虛使人進步，驕傲使人落後，大家一定要向她學習[奮鬥]同學，你叫什麼名字啊[疑問]”
新同學:“我叫魏碧慧[流汗]
10、小明上課不專心聽講，天天嚷嚷著變魔術，老師就說你來證明一下魔術有什麼前途，我就不管你[尷尬][調皮]”
小明走上講臺，拿出一副撲克，對老師說:“你檢查一下這副撲克有沒有問題？[得意]”
老師拆開外包裝，看了看說:“同學們，這副撲克沒問題啊[驚訝]”
小明說:“10元一副，拆了包裝，不退不換的[偷笑]”
老師:“小明，滾出去[傲慢]”
仙女愛說笑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.幾天前，老婆的閨蜜出差，把她家的泰迪寄養在我們這……昨天週日，我光著膀子穿條褲 衩在家打lol，那泰迪抱著我小腿不停的頂，弄得我心煩。連跪了兩把後，我氣不打一處來，把泰迪按在沙發上，不停的頂著它說:“別人這樣整你你舒服嗎！你舒服嗎……”就在這時門開了，老婆領著她閨蜜邊進門邊說:“我們對你家寶寶可好了。”
2.平時加完班習慣在一個小店吃夜宵，昨天去的有點晚，老闆收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”吃完了，我騎上電瓶車回家，後來他開著大奔超過我，衝我揮了揮手，車裡放著那首“我們不一樣，不一樣……”
3.昨天天氣非常熱，和女票逛街，有個小男孩老是跟在我後面，我很好奇，我：“小朋友，你為什麼老是跟著我，是不是你覺得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你後面涼快呀！”
4.和老公吵架，一氣之下回了孃家，跟老爸訴說委屈，老爸生氣的說:“兩口子之間哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是無限包容，你因為一點小事就回孃家，能不能成熟一點？趕緊回家去。”我心有感觸，然後我被老爸親自送出門口，走到半路想起包包沒拿，回到門口聽到老媽在屋裡說:“老公，還是你行，不把那臭丫頭送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
影視製作大叔
1.
今天第一次去女朋友家，到了老丈人家，我還是心裡比較緊張的。
中午女友一-家陪我吃的飯有說有笑的我的緊張感，一下子就沒了。
這時老丈人說:我們出去逛逛吧。
出門後，老丈人領我來到田裡，指著幾片地問:想要哪一塊?
我笑著連忙說:我會努力賺錢讓她在城裡享福的，不需要您老人家的地了
老丈人聽了微微- -笑，說:別誤會,我的意思是，如果你對我閨女不好，你願意埋在哪塊地裡?
2.
我看到嫂子穿了一件很短又有點透明的睡裙，“嫂子你的身材真好啊”。“是嗎，你哥哥可從沒有這麼說過我”。嫂子睡到床上，突然間有一個悶雷打響。 嫂子嚇得抱住了我，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡撫摸著她的後背，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回來了，我們還沒有醒來，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺，於是笑了，說，還是我妹妹懂事。 知道你嫂子怕打雷，我昨晚還擔心她睡不好呢。
3.
老婆是網管，昨天去她工作的網吧接她下班，去早了，
於是，就打開一臺電腦玩起了LOL。
第一局隊友給力，我很幸運的就五殺了，
我激動的大喊：網管！網管！我五殺了！
老婆走過來看了看是真的，於是彎腰親了一下我的臉，
當時，網吧的人都驚呆了！
沒過二十分鐘，就聽後排一男的激動的喊了一句：網管！我也五殺了……
4.
月底透支了，給媽媽打電話求救，一開始媽媽跟我聊得很開心。當我支支吾吾地說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲：“哼，騙子，還想裝我兒子！”說完就把電話掛了。
5.
老媽蒸包子，蒸好後端著一盤包子進屋。
兒子伸手就要吃，老媽打了兒子一下說：“一邊去，讓你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說：“看到沒有？這就是老婆。”
老爸吃完一個包子後想接著吃，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“吃吧，看來是熟了。”
兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒有？這就是媽。”
6.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮。有人順口問老闆：
“萬一吃中毒，怎麼辦？”
老闆說：“感覺有不舒服了，
就趕緊出去跑步，跑得越快越好，
多出汗，更快排毒。”
大夥兒覺得有道理，就吃了起來。
吃完他們結賬跑了出去，
氣喘吁吁的時候，
有個小夥子才反應過來：
“剛才老闆的意思，
會不會是讓我們有多遠死多遠？”
腦洞大學霸
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.
今天第一次去女朋友家，到了老丈人家，我還是心裡比較緊張的。
中午女友一-家陪我吃的飯有說有笑的我的緊張感，一下子就沒了。
這時老丈人說:我們出去逛逛吧。
出門後，老丈人領我來到田裡，指著幾片地問:想要哪一塊?
我笑著連忙說:我會努力賺錢讓她在城裡享福的，不需要您老人家的地了
老丈人聽了微微- -笑，說:別誤會,我的意思是，如果你對我閨女不好，你願意埋在哪塊地裡?
2.
我看到嫂子穿了一件很短又有點透明的睡裙，“嫂子你的身材真好啊”。“是嗎，你哥哥可從沒有這麼說過我”。嫂子睡到床上，突然間有一個悶雷打響。 嫂子嚇得抱住了我，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡撫摸著她的後背，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回來了，我們還沒有醒來，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺，於是笑了，說，還是我妹妹懂事。 知道你嫂子怕打雷，我昨晚還擔心她睡不好呢。
3.
老婆是網管，昨天去她工作的網吧接她下班，去早了，
於是，就打開一臺電腦玩起了LOL。
第一局隊友給力，我很幸運的就五殺了，
我激動的大喊：網管！網管！我五殺了！
老婆走過來看了看是真的，於是彎腰親了一下我的臉，
當時，網吧的人都驚呆了！
沒過二十分鐘，就聽後排一男的激動的喊了一句：網管！我也五殺了……
4.
月底透支了，給媽媽打電話求救，一開始媽媽跟我聊得很開心。當我支支吾吾地說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲：“哼，騙子，還想裝我兒子！”說完就把電話掛了。
5.
老媽蒸包子，蒸好後端著一盤包子進屋。
兒子伸手就要吃，老媽打了兒子一下說：“一邊去，讓你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說：“看到沒有？這就是老婆。”
老爸吃完一個包子後想接著吃，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“吃吧，看來是熟了。”
兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒有？這就是媽
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
生活趣聞屋
1，有一次去和朋友喝酒，喝到半夜，我就去了朋友家住，興致還沒有散去，所以到了朋友家又開始鬥地主了，他和他女朋友，還有我，她女朋友沒事就，老公老公的。我生氣了，直接王炸，然後一個2一個2的出，然後他女朋友就撒嬌，裝哭的那種，雖然當天我贏了，但是我感覺我輸了人生，吃了一晚上的狗糧，第二天一天沒吃飯。[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
2，有一次，去夜市喝酒，我一個哥們過幾天就去當兵了，是那種最好的兄弟。然後我倆準備那種大喝一頓，到夜市了直接告訴老闆兩位，先給我倆來一箱老雪（懂得人都知道老雪多上頭）然後服務員說就你倆人一箱啊？我哥們當時不樂意了瞧不起人啊。最後我倆喝了兩箱，喝到半夜兩點，整個夜市就剩下我們兩個人外加那個服務員[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]，最後我倆想一瓶一瓶點，慢慢喝，服務員說，算了吧哥，我錯了[呲牙][呲牙][呲牙]
3，有一次，和女朋友去網吧，那種超級安靜的那種網咖，我女朋友帶耳機看電影。然後我說餓沒吃點啥不？她摘下耳機說不吃。我又推一下她說吃點啥唄，然後她大喊一句啥也不吃，你別墨跡了。（帶耳機的人說話聲音都很大）她說完了之後全網咖的人目光投了過來，我說，你說話小點聲。當時巨尷尬。尷尬的要鑽進地洞裡。（PS，女朋友在外一直都是淑女形象，顏值打分最低也要8分，當年我們大學的系花）
Super小毅e
1.幾天前，老婆的閨蜜出差，把她家的泰迪寄養在我們這……昨天週日，我光著膀子穿條褲 衩在家打lol，那泰迪抱著我小腿不停的頂，弄得我心煩。連跪了兩把後，我氣不打一處來，把泰迪按在沙發上，不停的頂著它說:“別人這樣整你你舒服嗎！你舒服嗎……”就在這時門開了，老婆領著她閨蜜邊進門邊說:“我們對你家寶寶可好了。”
2.平時加完班習慣在一個小店吃夜宵，昨天去的有點晚，老闆收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”吃完了，我騎上電瓶車回家，後來他開著大奔超過我，衝我揮了揮手，車裡放著那首“我們不一樣，不一樣……”
3.昨天天氣非常熱，和女票逛街，有個小男孩老是跟在我後面，我很好奇，我：“小朋友，你為什麼老是跟著我，是不是你覺得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你後面涼快呀！”
4.和老公吵架，一氣之下回了孃家，跟老爸訴說委屈，老爸生氣的說:“兩口子之間哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是無限包容，你因為一點小事就回孃家，能不能成熟一點？趕緊回家去。”我心有感觸，然後我被老爸親自送出門口，走到半路想起包包沒拿，回到門口聽到老媽在屋裡說:“老公，還是你行，不把那臭丫頭送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……”
sq習慣就好
1、撲克牌裡面如果沒了大小王沒有關係，但是如果沒有了小四小五卻會覺得沒了意思，就像是我們的生活，其實更多的不是大喜大悲而是細小的點點滴滴。
2、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
3、一個老帽兒從未乘過電梯。這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：“哇，要是把我老婆帶來就好了。”
4、女偵探一生破獲了許多大案。可最近她老是做同一個夢，她深受其擾。於是，找來高人解夢：“大師，近日我老是夢見有不同的男人拍拍我的肩，對我說：“小心真兇！”莫非是因為我以前有抓錯過人？”大師頓了頓：“夢裡都是反的啊，其實他們想說的是：“胸真心小！”
5、 醫院骨科，一小夥子被一老太太訛，醫生檢查沒什麼事，但是老太太硬是說腰痛，讓小夥子拿3000塊，說她自己找草藥。小夥子想了一下說一定要那老太太住院，然後每天早上抽血，早中晚三針每針4瓶的點滴……兩天後那老太太哭著說好了要出院！
6、黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
7、路邊有個老奶奶突然摔倒不起，她發現我一直站在旁邊就說：小夥子，你別一直站著看好不好！老奶奶一句話就把我弄的滿臉通紅：我居然忘記了也可以坐下來看啊......
8、單位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白開水居然還叫囂誰來跟誰幹，趁著去廁所給他換了一杯白酒，回來大夥起鬨乾杯，這貨舉杯就來一大口，一下子嗆的面紅耳赤連連咳嗽。。。我趕緊遞過去一杯白酒：來喝口水順順氣。。。
9、要想在單位混得出人頭地，就得有和領導對著幹的魄力和勇氣。比如領導說：“今年的先進我就不當了，應該給年輕人一點機會嘛！”你得馬上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齒地說：“你不當，我們不答應！”
10、蝴蝶來到整形醫院，她要求醫生為她整容。醫生說：“你已經非常美麗了，簡直無可挑剔，用不著整容的。”蝴蝶說：“不，紅顏易老，美無止境，我想整得再年輕一點，我要找回昔日的美好時光。”醫生說：“其實成熟的美才是最有魅力的……”“不！”蝴蝶打斷醫生的話，“我說過了，我要再年輕一點。”醫生只好同意，手術非常成功。當一層層的繃帶被解開，蝴蝶懷著激動的心情接過鏡子，突然，她大叫一聲暈倒在床上，原來鏡子裡面竟然是隻毛毛蟲。
11、婆婆燉好排骨後出去買饅頭，我下班餓了，就從鍋裡拿了一塊，啃的正香，就聽有人敲玻璃，我一抬眼，老公在窗外正瞪著我吼道：“放下！你快放下！”我嚇了一跳，趕緊放下手中的排骨，正委屈，就聽老公說：“我盯你半天了！你總用左邊嚼，臉不對稱就不漂亮了。記住，以後用右邊嚼！\r
12、過安檢時，我拿了一瓶奶茶，工作人員對我說，喝一口。然後我就鬱悶的喝了一口。等進去後，我對爸爸說，剛才工作人員非讓我喝一口奶茶。爸爸驚呆的說：那沒有帶奶茶的怎麼辦？咋讓我過來了？\r
13、老媽說她懷孕時，別人都追問大夫，肚子裡是男孩還是女孩，唯獨我媽不問。一次老媽去做產檢，大夫特別忙。我媽漫不經心得問：“大夫，你說鐵柱這個小名怎麼樣？”劉大夫：“不好，太爺們了！\r
14、胖女人向醫生求助：“醫生，我想減肥。”醫生檢查後說：“你有肝癌，只能活半年了。”胖女人黯然離去。半年後她去複診：“我沒肝癌啊。”醫生：“是啊，但是你瘦了。\r
15、公交上，有一妹子，和一個外國人英語交談，交談聲巨大，妹子表情誇張，時不時浪笑，就這樣持續了，很長時間。妹子忽然用中文問司機：某XXX站到了嗎？司機答：已經過了。妹子發飆了：怎麼不報站啊。司機淡定的答到：我怕你聽不懂。\r
16、第一年出門打工回家時，給一輩子沒出過遠門的爺爺奶奶，買了幾個椰子回去孝敬他們。我把椰子交給他們後，告訴爺爺椰子要敲開才能吃，然後我臨時有事走開了。第二天就聽奶奶跟我抱怨:“花冤枉錢，買的什麼破東西！砸幾下才砸開，只有水沒有肉，而且還咬不動…\r
17、高中的時候，有一次提著一袋芒果去了老師家。老師笑了笑說：“謝謝你了，我女兒對芒果過敏，我家裡的過敏藥都堆著呢！”正當我一臉尷尬時，她小學的女兒扯了扯她的衣袖說：“還是要吧，不然那些藥就浪費了…\r
18、剛剛結婚不久，第一次和媳婦去丈母孃家吃飯，我喜歡吃辣而丈母孃和老丈人不吃辣，好在丈母孃說她給我準備了自制的辣椒醬。我還暗慶幸丈母孃對我還挺好。拿出來我嚐了下，果然超級辣，和媳婦說：不錯，這辣椒醬真厲害。媳婦：還不明白嗎？咱媽這是要給你點厲害嚐嚐！\r
19、哥們去水果店買了15塊錢的椰子，給了100塊，老闆給找了95塊，那哥們高興壞了，掉頭就走，回宿舍哈哈大笑說那老闆真是傻B，找錢都會找錯。當我們問他椰子在哪的時候，哥們不笑了！\r
20、一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然後望著教練說：“你怎麼知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什麼，你的眼睛都要看著路！”\r
21、中午在岳父家吃飯，舅子喝了幾杯發酒瘋，要打他老婆……我看看他，你確定？舅子再乾一杯:姐夫，你別擋我……我舉起杯一口乾了:打吧，這婆娘該打！……尼瑪，幸虧我跑的快，小舅子老婆不是一般的兇！\r
22、老公吃了幾口我做的飯，生氣的說道：“我不是說過紅燒肉我不吃甜的，魚我只吃清蒸，西紅柿炒雞蛋酸我不吃，米飯要硬一點，你這飯都怎麼做的。。。”我淡定的說道：“你不是說你加班不回家吃飯了嗎？”\r
23、小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓……出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！\r
24、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷裡蓋上被子。我問他：“為什麼把我打醒？”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”
果然有趣啊
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
每日有好料
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、搞笑段子：晚上，老婆逛街去了。回來之後，她非要買那個她非常喜歡的包包。我說，現在手裡沒錢，過幾天吧！老婆就玩電腦逛某寶，兩個小時都沒有理我了。哎，誰讓咱是大老爺們啊，還是去哄哄吧！我：好了，明天我去借錢給你買，總可以了吧！此時，我看到老婆購物車裡有一把菜刀，我的那個小心臟啊，砰砰跳啊！
2、搞笑段子：我下班回到家，老婆漫不經意的對我說：隔壁的老王要搬走了。我聽了以後，心中一震，暗想：這混蛋，做賊心虛？佔夠了便宜就要跑？吃過飯，我過去質問他，為什麼要搬家？老王低聲說：我覺得，你老婆好像應該知道我倆的事情了！
3、搞笑段子：剛讀初中那會，由於都是新同學，大家都不認識，都非常友好。我看到有一個兄弟，就過去拍了她的肩膀，和她打了一個招呼，說：今晚，有課嗎？她上來就是一巴掌，說：我是女生，不知道男生不能和女生說話嗎？我火了，也還了一個嘴巴子，說：老子，就是女生
4.和老公吵架，一氣之下回了孃家，跟老爸訴說委屈，老爸生氣的說:“兩口子之間哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是無限包容，你因為一點小事就回孃家，能不能成熟一點？趕緊回家去。”我心有感觸，然後我被老爸親自送出門口，走到半路想起包包沒拿，回到門口聽到老媽在屋裡說:“老公，還是你行，不把那臭丫頭送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
瞬間我就笑趴了
搞笑段子來了！
1、女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了。晚上回到家她對我說：“哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。”我鄙視道：“你爭取瘦到自己放個屁都能往前跑好幾步……
2、老闆把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”我又驚又怒，回道：“臥槽，你特麼憑什麼無緣無故開除我？”老闆說：“我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了。”
3、一女子去醫院問醫生：我天天豐胸，你看我能升到幾罩杯啊？
醫生看了看她，拿過一張紙畫了一個W
女子看後說：你是說我能變成竹筍型？
醫生無奈的說：這個字母念大不了
4、今天在公園看到一小女孩是自來卷，就想逗逗她於是問她：小妹妹，你知道你頭髮為什麼是自來卷嗎？
誰知道她看了我一眼說：我在我媽媽肚子裡的時候，她喝開水給我燙的！
5、丈母孃到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母孃偷偷給我500塊錢，對我說:“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”我感動，小聲的說道:“媽，我自己有私房錢”丈母孃:“胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢”我:“在垃圾桶蓋子的夾層裡”我話音剛落，只聽丈母孃大聲的對老婆喊:“女兒，我說吧，這男人沒一個好東西，你還不信”唉，不說了，這搓衣板真他媽硬……
6、小外甥上幼兒園，老師讓他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。老師就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。結果他囂張的喊了一句“老子不會”。
7、岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？”
我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”
岳父還想說點什麼，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。”
8、今天排隊打飯，一妹子插隊到我前面，我一看還挺漂亮的便道：“美女，有男朋友嗎？”妹子弱弱的說：“沒有。”我：“沒有你還敢插隊，出去！”
9、老婆發誓一個月後要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從某寶訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽後邪魅一笑，幽幽地對我說：“這些東西是買給你的。”
