高芬兒
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。 有一天 小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。 大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。 然後小魚說：喔 醬紫 造了！
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢？”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘！他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
3、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。 父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。” 這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”
4、我們在移動公司培訓，聽到10086客服的開除案例！ 一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎麼這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？ 之後他被開除了！
5、一個朋友和我講的。他認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！朋友回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒。
6、今天上午正在看電視直播兩會時，突然一個陌生電話打來，我一聽是銀行業務員的推銷電話，於是我接通免提後放在電視旁，讓她聽了一段克強總理的講話。過了一會兒，她小聲問：“您正在人民大會堂開會嗎？”我輕聲答：“嗯……” “不好意思，首長，打擾了您啦！”
7、逛街時肚子很痛，找個火鍋店二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦…好舒服！結束後下樓空無一人，奇怪了…於是我走近吧檯問：怎麼都沒人了？只見一個男服務生從吧檯下鑽出來說：我Cao！剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好…
8、五歲的女兒舉著一根手指對媽媽說：“媽媽你看！”媽媽一口咬住她的手指頭說：“啊嗚，我是老虎！”小女孩拿出手指，疑惑地問：“咦，媽媽，我的鼻屎呢？”
9、哈爾濱一老頭，在家凍的受不了，想到去新西蘭女兒家過冬。剛到新西蘭第一天上街，看到很多人在買彩票抽獎，有人抽到三等獎LV包，有人抽到二等獎勞力士手錶……老頭也上去買彩票碰碰運氣，打開獎票，眾人立即歡呼，一等獎出現了！工作人員上前告訴他：先生，恭喜您，請準備行李，明天出發，一等獎是中國著名旅遊勝地…哈爾濱冰雪大世界3日遊，老頭大喊一聲：是不是跟我扯犢子呢……
10、數學老師上課，說急了把m+n=p+q 念成了 “m+n=皮卡丘”（讀出來，讀出來才好笑！）
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如果這篇回答給你帶來了一點點快樂，麻煩幫我點一個贊吧！謝謝
蘸一口甜酥
但願你能堅強的活下去孩子😂😂😂
很小的時候，有次我上我媽單位，跑來跑去胡鬧，她就不知從哪兒拿小餅乾哄我，我嚼著嚼著吃了一袋，不記得牌子，就認得上邊的紅色蝴蝶結標誌。
後來有天舅媽帶我和表弟逛超市，每人可以選一樣零食買。我找了好幾個貨架才找到那個有紅色蝴蝶結的包裝，樂顛顛地抱過來給舅媽。
然後舅媽花了好長時間給我解釋，這是給狗吃的，人不能吃。
別問我媽怎麼想的，我不知道。
我媽不會帶孩子，不代表我爸就會帶了。幼兒園的時候我腿磕破了，流了好多血，我爹拿倆創口貼給我在傷口上貼了個十字就不管了。我也不當回事，照樣玩，但膝蓋總是很疼，每次彎曲都很痛苦。但咱是個樂觀的寶寶~就這麼開開心心過了好幾個星期。
將近一個月後，我媽終於發現我腿有問題，走路不利索。把深灰色的創口貼揭開，整個膝蓋都化膿了，毛茸茸的像肉鬆。
這塊真得誇一下我媽，在處理傷口方面我媽更有心得。大概是以前跟人打架掛彩，長期自我療傷的成果。至少她知道得把傷口洗乾淨，然後幹處理，不可以用創口貼悶著。
然後我腿就好了，雖然沒過幾天又磕破了。
不二搞笑
分享一個真實的本人經歷！
大二時期，班裡同學關係極好，就慫恿我去報名做合唱指揮，因這個崗位進入學生會較為方便。不過我五線譜都不懂，只能硬著頭皮狂吹啥1/4拍，居然把老師唬住了，理科系老師真尼瑪實在！
前面排練都還好，演出當天，我們系第四個出場，報完幕後，作為指揮大步流星就往舞臺中心走，到了位置才發現和想像中不一樣，吊頂的聚光燈直射我眼睛，根本看不清後面！
估摸著人都上來了，就給伴奏示意開始，哪知…合唱一共四排人，後兩排兄弟還在陸續爬梯子，前面就開唱啦！這就尷尬了，不過兄弟們很給力，一邊爬是一邊奮力唱，不幸的是用力過猛後兩排直接倒下去了，尼瑪我背對觀眾又看不清前面，就聽得臺上聲音小了一半，臺下笑聲卻如暴雷，以為自己褲子襠開線了，一手指揮另一手摸屁股，這就更糟了，臺上臺下一塊開始笑！！！！！除了我！！！！所有人都在笑！！！！尼瑪！！！越笑我越覺得是褲子的問題，如此噩夢般持續了一首歌，第二首，報幕的上來直接彎著腰，感覺她快憋死過去一樣！！！！
事後，所有人！包括食堂打飯的都認得我了！見我就笑！持續了一年多！
唯一值得欣慰的是，系裡為了此次比賽發了我十塊錢，曰：精神損失費
櫻木小晴子
一，那年我初二，晚上上自習感覺尿意來襲，我就去操場的廁所方便，黑夜沒有燈，有點害怕，漆黑的一片，藉著月光我踏上一個坑，掏出傢伙準備發射，這時漆黑坑裡突然燃起一片暖意，一張人臉顯現出來:嗨哥們，有人。我一害怕尿了。
二，一次去旅遊，自駕遊，路過農村路段因為開的太快所以撞死了一頭羊，我害怕極了，聽新聞裡說一頭羊要賠償幾萬塊，我想逃逸但是卻被逮住，我擔心我的錢包，不料那養羊的只要我陪三千，我一激動直接給了錢，那人走後擦了擦汗有點劫後餘生的感覺，不料聽另一路人說我真傻，一般都是陪八百的。
三，中午和一哥們吃飯發現他臉色不好問他怎麼了，他說吐了，我笑著說昨晚喝多了吧，他搖了搖頭說昨晚喝了一件但是這不是他吐的原因，我好奇了那是因為啥？他說昨晚認識了一個妹兒，然後一起去酒店，今早起來看見那妹兒吐的，昨晚喝多了沒發現太醜咯。
四，老婆的閨蜜喜歡只穿個內衣內褲睡覺，一次閨蜜來我家住，她來我都是住次臥的，可能是晚上喝多了，半夜起來上廁所，看見廁所燈是亮的，以為是老婆就直接進去了，結果看見閨蜜在小便，一瞬間兩人愣了，幾秒鐘後我退出廁所，本以為她會告訴我老婆，結果並沒有，不過以後她每次來我家住都穿睡衣，上廁所也鎖門了。
嘻哈魚
那時，我20多歲。和一個業務單位（皮包公司）打官司，經理是洛陽鄉下人。為了讓他早曰還清欠我單位業務員的貨款，他走許昌，我跟到許昌；他去開封，我跟去開封；他去新鄉，我去到新鄉；他去長恆，我跟到長恆……7天7夜，我沒睡好覺。最後跟到洛陽，我實在堅持不住，困得要命，這地方離欠債的經理家很近。見有一輛大卡車停在路邊，上面有幾梱白色棉布。沒多想，我爬上去，倒頭睡在幾捆棉布上。彷彿有人唱催眠曲，還不停地搖晃著“搖籃”，“墊被”也挺厚實，還挺軟和……待第二天上午，我被車喇叭聲驚醒發現，我被拉到了河北省省城石家莊。車停在一個有傳達室的院子裡。司機可能忘記叫我，一個人跑去吃飯了。我迷迷糊糊通過傳達室往外走時，守傳達的高個大爺問我：“小同志，你找誰？”我還沒完全清醒“皮包公司經理！”大爺一臉嚴肅地回：“你走錯了！這是百貨公司棉布倉庫；不賣皮包！”
好在我出差的下一就是石家莊。免費把我這個大活人“郵寄”到了石家莊；給我們單位節省了一筆不小的差旅費……
南方大海630
真事，以前讀技校要住校，和幾個同學晚上翻牆出去通宵，牆外邊有一個小水塘，很小的，據說是外面那個雜貨店老闆挖的，養草餵豬用，上面滿滿的飄著一層餵豬的那種草，我一下想不起來叫什麼了，綠油油的一片，然後我們跳牆的時候往旁邊挪了挪避開了這個池塘，最後一個跳的是第一次跟我們出來通宵的，比較老實膽小從來不曠課的那種，他蹲在牆頭有點不敢跳，晚上又沒燈黑乎乎的，只有學校裡面一點微弱的路燈的光，他有點害怕，我們就叫他跳吧，再不跳學校保安就要巡邏過來了，他說有點高，我們說怕什麼，你看下面是片草地，你看是不是綠色的，他一看是哦，他說好，我跳了，然後我們集體的往後躲，然後他跳下來“咚”的一聲，一身都是水，大叫一句臥槽！然後我們一邊笑一邊跑了
小洞天美食城扛把子
可以說是真人真事
再加一條
隔壁宿舍停電了，到我們宿舍來充電於是就發生了一下對話。
鵬：我們宿舍停電了來你們宿舍充下電。
我：行，衝吧！唉，你們宿舍為什麼停電。
鵬：我們宿舍有人用了一個鍋，昨天還沒事，今天就超功率了。
高潮來了！
我們舍長：你們是看電視了嗎？
我們其他人當時：？？？
後來才明白當時舍長以為是看電視接受信號的鍋！
再再加一條，
上課舍友王者4連敗，隊友都比較坑。
舍友：怎麼就沒一個厲害的呢！
旁邊一同學：我感覺對面就挺厲害的！
我：hhhhh
再再再加一個不過是從別的地方看到的～
最後說一句，是我笑點太低了嗎？看完評論感覺我應該發到冷段子裡面，hhhh好尷尬啊！
覺得不搞笑的可以看看我的其他回答或者文章（手動滑稽）
謝謝大家的贊和關注～～
劉劉劉休想
晚自習的時候，講臺上坐著管紀律的一個男同學。 檢查人員來教室檢查衛生，路過我同桌旁邊，那人不小心把她草稿本弄掉在地上，我同桌就這樣看著他把本子撿起來放到了她後桌的桌子上。無語地盯著那個檢查的一直到他走出後門。 突然有一個女生喊：xxx,看帥哥看呆了！ 這時，那個管紀律的男同學寫著作業抬起了頭，你說巧不巧，他和我同桌剛好對上了視線😄 然後，然後……我看到了那個男同學刷地臉紅了，立馬低下頭寫作業。。。
海綿寶寶的小蝸P
看來好多人有過同樣的經歷，我們那會兒上高中也是這樣，爬牆頭出去上網，必須從露天化糞池上面的一根木頭上過，我先下去的在等他，眼睜睜看著他那隻腳在空中晃啊晃的就是踩不到那根木頭，噗通一聲就直挺挺的掉下來了，我就看著他像跳水隊的一樣筆直掉下去沒有一點點水花，不，一點點糞花都沒濺出來，然後頭冒出來了雙手迅速一撐地面上來，跑到後面小河噗通跳下去，大冬天的厚厚的冰都被他撞破了，這還沒完，又爬牆頭進去繼續用自來水沖洗，寢室管理大媽出來問他怎麼了，他說他熱的睡不著，降降火.......零下幾度啊！熱的睡不著[捂臉][我想靜靜][笑哭][流淚]
我無令人
笑到肚子疼的段子挺多的，我這裡庫存有一大堆。短的長的，超長的都有。
我看樓上已經給出了不少的超長段子，為了減輕大家的壓力，我就不放那種超長的段子了，我就放幾張輕鬆點的圖吧。
1、現在天氣寒冷醫生和我說要喝蟲草湯，大補！
我去買了一個月的份量，現在喝了快一個月了，感覺沒什麼效果啊
不知道這是蟲放少了，還是草放少了。
2、不知道這是誰家的小孩，有認識的麼？
來個動圖吧，看起來舒服，沒壓力。
3、我能怎麼辦？我也很絕望啊
4、小卓子，快來給朕把褲子提起來。
5、老夥計，你是存心的吧？氣死我了。
6、最後就來一個短一點的段子吧
最後，如果您笑了的話，請您幫忙點個贊（當然關注我，那我心裡更是美滋滋）。
若是您有其他更搞笑的段子或內容，也歡迎在評論區裡討論。
再次感謝🙏🙏
