1、
昨天去舅舅家玩兒，看到小表妹時嚇我一跳，原本一直是校花的小表妹現在胖的跟球似的。看到我驚訝的樣子，舅舅說：“有啥好吃驚的，你舅媽說追你表妹的人太多，影響學習，所以天天換著花樣做好吃的，把你表妹養的這樣胖。現在沒人追她了，你表妹學習可好了。”呃……
2、
老媽：“孩她爸，咱閨女從9月1大學開學，到現在兩個月沒打電話了吧？”
老爸：“嗯。”
老媽：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，這孩子，怎麼就不知道給家裡打個電話呢？”
老爸：“放心吧，一個星期內，咱閨女保證給家裡打電話。”
老媽：“你怎麼這麼肯定？”
老爸：“第一，開學兩個月，按照咱閨女的敗家的作風，快彈盡糧絕了。第二，雙十一馬上到了。”
老媽：“嗯，你說的還真有道理！”
3、
有一次，我不小心感冒了，就去醫院掛吊針。剛好我旁邊有一哥們也是在打吊針，但是他電視看得太入迷了，結果，我發現他的藥都要輸完了，就順便提醒了他一句。他一看血都開始迴流了，心裡一急就吼道：“網管，不對，群主，不對，我去，算了還是自己動手吧！”剛剛看他拔完針，護士姐姐就急忙衝了過來，說：“還有一瓶沒有輸完呢！”
4、
女孩帶新認識的男朋友去見奶奶。老太太問：小夥子你是幹什麼工作的？男孩很自豪地說：奶奶，我是幹IT（挨踢）的。老太太聽完自語道：呦，怎麼還有這麼倒黴的行業啊，捱罵的都比這強！
看到結果我就放心了
5、嫦娥跟八戒說：端午節那天，八戒興奮極了，端午節趕緊去找嫦娥。嫦娥說：你先洗個熱水澡。八戒更興奮了。洗著洗著，嫦娥來了，但還帶著幾個手提殺豬刀的大漢。八戒嚇一跳：你....你們要做什麼？嫦娥：切點豬肉做粽子啊，八戒：......
6、早上，老爸：兒子，今天考試……兒子：老爸，我知道，考試需要非常細心。下午，老爸看到兒子試卷：早上你說，知道考試要非常細心的，就考這麼點分？兒子：當然了，我非常細心。老爸：那你說說啊，你是怎麼細心的？兒子：考試的時候，班上有三個學生在玩橡皮，有兩個人在轉筆，還有五個人不停的瞄著別人的試卷……老爸啪一巴掌：尼瑪……
7、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 這姐妹就到校門口的熟食鋪上，跟老闆說“給我5毛錢的肉”。 老闆沒有表示異常，切了一片，並迅速剁碎。 好心地說“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊”。
8、和老婆洗桑結完賬出來，老婆說：“以後再也不來這了。”我問她為什麼，她說：“我洗個澡還是挺便宜的，只要40，為啥你的要400？太坑人了。”我……
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