▶看了我的文章,就是我的人了◀
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小時候,覺得自己是一個有選擇恐懼症的人。
面對自己同樣喜歡的兩雙鞋,完全不知道該買那一雙。
最終,無論我選擇那一雙,我都會在很長時間裡面記掛另一雙鞋。
即便有人說,你不如兩雙都買了唄。
我會理所當然的說,我現在只需要一雙鞋。
並且,我真的就是這麼想的:現在只需要買一雙鞋,就夠了。
長大了,看著滿滿一鞋櫃的鞋,還有很多沒穿過的鞋。
我突然發現,我從來都沒有什麼選擇恐懼症,僅僅是因為窮。
但是我又開始面臨別的選擇恐懼,比如房子、車子、包包等。
而且我再也不會覺得,只用買一個就夠了。
我醒悟,是我的慾望開始變強了。
些許懷念自己有“選擇恐懼症”時期的單純。
“有慾望”在這個社會,一定不是一個貶義詞。
為了自己的慾望而拼搏、努力,是一件正面的事情。
但為了慾望,去做一些自己無法承擔的事情,卻是喪失理智的悲劇。
我的慾望,沒有好壞之分。
但,我為了我的慾望在做的事,到底是好還是壞呢。
沒有答案。
只有一件事情我能肯定,就是我不再單純。
在長輩或親友的眼中,我的“不再單純”是成熟了;
在工作夥伴的眼中,我的“不再單純”是可靠了;
在我自己眼中,我的“不再單純”是不得不以為之。
我深刻的知道生活的壓力,如果不變的適應社會就會被淘汰。
我也不是富二代,如果不改變和適應,根本沒有辦法過上想要的日子。
我只是發現“有選擇恐懼症”的單純,也並不是不好。
只是,我已經不再是那樣的人了。
看到一句這樣的話:為了過上想過的日子,過了一輩子不想過的日子。
大概,就是價值觀的選擇與實現。
我們到底如何衡量自己追求的價值,選擇什麼樣的生活,沒有對錯。
只有值不值得。
仇大苦深的抱怨,沒有任何的作用。
確認目標勇往直前的拼搏,才是實現自己我價值唯一的途徑。
那裡有什麼選擇恐懼症,還不是因為窮。
哪裡有什麼HOLD不住的女神,還不是因為自己配不上。
哪裡有什麼永遠的單身狗,還不是因為沒有才華,而且長的有點醜。
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