齊齊llj
我時常也有這樣的感覺，覺得現在的日子越來越沒有意思。我們可以從馬斯洛的五個需求層次試著去解釋一下。 生理需要、安全需要、愛和歸屬感的需要、尊重需要和自我實現的需要，這是馬斯洛的五個層次劃分。很顯然，我們這個社會的發展階段，對於多數人來說，處於第三個層次--愛與歸屬感的需要。
我們先看兩個例子。五六十年代的時候，那時候人們缺衣少食，物質很匱乏，人們的需求層次是安全的需要，主要是物質上的安全。那時候人們的主要目標就是掙錢，有錢了，就能解決孩子上學問題、家人生病問題、生活條件改善問題等等，當你看到這些問題一點點兒的得到解決後，你會覺得自己的辛苦沒有白費，會有一種滿足感。日子過得很充實。 這是一個例子。 另外一個例子。如今的社會好多富豪們，如比爾蓋茨、馬雲、巴菲特、大明星等等，都在積極的投入到慈善事業，為什麼？其實也是一種需要，只是他們位於五個層次的塔頂--自我實現的需要。他們通過慈善事業，實現了自己的價值，對人類的價值，滿足了心裡的需要，日子過得也充實。
明白了上面的兩個例子，再看看我們大多數，處於哪個層次？第三個層次，愛與歸屬感的需要。但我們卻無法得到滿足。現在的社會整體比較浮躁和焦慮，信息氾濫，周邊的親朋好友、同事、鄰居大多都是泛泛之交，很少有真正掏心窩子的。也就是說，現在的人，沒有了以前的淳樸和簡單。讓你感受不到溫暖。甚至自己的親生子女，都有各自的生活空間，每天各忙各的，很難坐下來和自己交交心。長此以後，我們很難感受到身邊那種純粹愛，這樣我們會覺得日子過的空虛，不缺吃不缺喝，但沒什麼意思。而對於多數人來說，由於沒有什麼特殊的過人之處，也無法得到別人的尊重，更不要說自我實現了。就是說，另外兩個層次我們上不去！說來說去，還是自己這個層次的需求無法得到滿足！
既然知道了這些道理，我們該怎麼去解決？俗話說，如果你想得到愛，就必須先付出愛。 我們嘗試著去愛別人，主動的去做，堅持下去，先從家人做起，然後是同事、鄰居、朋友等等，讓這個愛的圈子不斷的擴大，看看你會不會獲得被愛的感覺？ 當你有了這個感覺也就有了歸屬感！ 你就不會覺得日子無聊了。當然，如果你自己能設定一個目標，一個健康有意義的目標，比如在力所能及的範圍內做義工、深入學一門有興趣的技藝，這是都可以幫助你獲得自我實現的需要，你會覺得日子更有意思的。希望我的解答對你有幫助
王鋒588
一個朋友說，感覺日子越過越沒勁，對什麼都提不起興趣。工作無趣，日復一日盡是重複；吃飯無趣，一天三頓味同嚼蠟；週末無趣，看書或娛樂都沒精神；他甚至沒辦法完整地看完一部電影，聽完一首歌……
我不得其解，問他為什麼。
他滿臉無奈地回答，因為覺得沒意思啊。他問我，是不是應該來一場說走就走的旅行，激活一下人生。
據我所知，他最近的一次旅行是在二十天以前。他旅行回來之後，倒頭睡了一天。睡醒之後，他跟大家說，旅行實在是太無聊了。上車睡覺，下車拍照，一車人死氣沉沉。
其實，身邊覺得日子過得沒意思的，大有人在。看著一張張寫著“生無可戀”的臉，我們不得不在心底感嘆，能把日子過得有趣，確實不是一件容易的事情。那些能在凡常光景裡把日子過得妙趣橫生的人，都是天賦異稟的高手。
幾年前，在北京，我曾偶遇過這樣一個懂生活的高手。他不過是一個二十歲出頭的大男孩，利用暑期到北京打工。當時他打工的餐館離天安門不遠。餐館不大，他既負責點菜，也負責上菜，忙得不亦樂乎。
我看到他時，他正在跟一個法國人連說帶比劃地“聊天”。大約是那個法國人在跟他諮詢一道菜，而他完全不懂法語，英文也不是特別好。但是，他“手舞足蹈”推薦的菜居然很合法國人的口味。
法國人離開時，他熱情地送到門口，順帶著連說帶比劃地給人家指了路，推薦了景點。我忍不住笑話他，難道不怕給人家指錯了路，丟了中國人的臉。
他誇張地大笑，拉長了腔調說：“怎麼會？我外語說得這麼好，表演得這麼形象，交際能力這麼強，怎麼會丟國人的臉。”他說他在這裡遇見過很多不同國家的人，早已練就了和各國人打交道的本事。
我問他：“你每天都過得這麼妙趣橫生嗎？”當時，他在那家餐館打工已一月有餘，我猜想這麼枯燥的工作應該早已讓人心生厭煩。
他撓撓頭，說：“妙不妙，我就不知道了，反正每天都很有趣。”
每週的休息日，他就拿著地圖在北京各處轉悠，跟旅遊一般愜意。他說著說著，眼睛就笑成了一條線。
他故意用一口老北京的腔調，發音準確無比。這是他跟餐館周邊的北京大媽大爺們學來的。他說，餐館附近住著一對老夫婦，很有趣的一對老人家。那對老夫婦都喜歡他。大媽喜歡找他聊天，大爺喜歡教他看圖紙，偶爾來興致了還約他一起觀園。一個月的時間，他已經成了北京通了。他短短几句話，就讓我對那對老人家生起了無盡的興趣。
似乎，在他眼裡，滿世界都是好玩得不得了的事情。僅僅是簡單一番交談，你就能輕易
情感小偉子
你這個問題問得其實挺真實的，我來講講我的人生歷程吧。
我和我老婆是大一認識的，同一專業，確立關係以後兩個人每天一起上課，一起吃飯，一起逛街看電影，想去哪裡玩就一起去，感覺生活過的很充實有樂趣。大學畢業以後，我們在同一家公司，自己能掙錢了買了自己的第一臺車，每逢黃金週我們都會提前做好攻略準備自駕遊，我們走的地方有西安及周邊，華東地區包括蘇州，上海，杭州，南京等等，北方去過內蒙的草原，滿洲里的國門等，回想那個時候的日子真的是樂趣無限，沒幾年我們就有了小孩，由於孩子小，哪裡都去不了，我又換了個工作，經常岀差，所以基本沒有一起出去旅遊的機會和精力，小孩消費也高，所以日子不像沒孩子的時候那樣寬鬆，日子一點點的也就變得單一了，真的很懷念以前的日子，哈哈
不過話又說回來，每個人的生活掌握在自己手中，完全可以讓它變得豐富多彩，這就看每個人的魄力了！
南海一把手
你這種問題好多結婚多年的夫妻都曾遇到過，或者正在經歷，包括我自己。
我和老公談了6年戀愛，結婚4年，真是從校服到婚紗，已經相伴走了十年。褪去了戀愛新婚的激情，剩下的唯有柴米油鹽的日常生活。
我也曾像你這樣苦惱過，覺得日子越過越沒意思，一眼就能望到頭的婚姻根本不是我曾經憧憬的模樣。可是後來我慢慢想明白了，細水長流的婚姻更有滋味。
但是看你的描述，你和老公的婚姻已經出現問題了，已經不單單是老夫老妻的婚姻生活了。
你覺得老公說話粗暴沒有耐心，不溫柔不體貼，這都是夫妻感情的殺手。亡羊補牢，為時不晚，如果你還愛他，願意接受維繫你們的婚姻，那就開始解決這些問題。
好好的跟你老公談談心，有時候越不溝通矛盾就會越大，再好好反思一下自己，看自己哪裡做得不大好，夫妻倆都說出對彼此的不滿意，不要急躁，慢慢聊，為了對方都妥協改變一下。
愛是噴薄的付出，也理性的剋制。
以柔克剛，才是聰明女人的做法。
婚姻也是需要儀式感的，再忙，也別忘了給彼此一個擁抱。
不要總盯著對方的缺點看，要學會放大對方的優點。要欣賞對方，學會忘記，要不斷保持親密關係。
婚姻中有親情，更要有愛情，別忘了，我們當初都是因為相愛才結婚的。
我是念安呀
用心去生活 可以看看自己喜歡的書、聽聽音樂、做頓香香的飯菜、在花盆裡種種花或蔬菜、養只貓或狗、打掃一下家裡衛生、去公園或景點轉轉，找朋友聊聊天、或者培養一個愛好、參加老年大學、學點自己想學的（唱歌、寫毛筆字、攝影、跳舞等等）我老爸就上老年大學幾年了，學唱歌，讓自己的生活豐多姿多彩，還認識新朋友，多好。
參加個公益團隊有活動去參加，都是年輕人，讓自己活得灑脫些。
愛心之翼2019
看你寫的這段話時，我就有點生氣，因為我老公之前說的話和你口氣有點像。
當然，他現在很少說，因為都被我完美的懟回去了。
先說下，你的狀態給人茫然頹廢的感覺。
好像是你很有誠意溝通，對方老不懂你。
聽上去沒錯，但婚姻不是這樣的。
一起看電影的甜蜜，遠不如你主動洗一次碗。
做比說重要多了。
此前，我老公對此的解釋是：我是情感情緒型的人，溝通好了我才能做事。
但事實上，沒有必要把情緒和事情放一起。
該做的事情趕緊做完就好了。真的不要以情緒為藉口掩蓋懶的事實。
再說誰也沒有義務哄著你，不是誰？
開心，是自己找的。不開心，也是自己找的。
12年，這麼長的時間，能改變很多事，如果沒有改變，那絕對不僅僅是對方的問題，你也有很多問題。
你問問自己：
1.有目標嗎？願意為此努力嗎？
2.對方脾氣不好，是因為什麼，我能做些什麼？
哪怕不能改變溝通方式，至少可以調整自己的情緒。
3.溝通是有方法的？你嘗試過哪些方法？
不要羨慕別人的恩愛，每一對恩愛的夫妻都是磨合出來的，而不是等對方改變。
你覺得沒意思，對方說不定也覺得沒意思呢。
結了婚，應該是拓展兩個人對世界對他人的認識的，共同成長。
所以，你可以
1.給自己定個目標。
2.努力實現它。
把重心放在提升自己，改變自己上。
對方不配合，沒關係呀，你可以酷酷地說：“你走得太慢了，我不等你了。”
葉子的遊樂園
小時候，家裡沒錢，姐姐哥哥還有我，在我5歲以前，家裡很少吃炒菜，吃鹹菜要是能澆上一些花椒油就已經是美食了！好不容易燉一次白菜，從來沒有夠吃過！我們家做什麼飯從來沒剩下過！偶爾改善伙食，就是媽媽烙幾張餅，爸爸攤幾個雞蛋，然後我們三個排隊，爸爸拿餅給我們卷雞蛋，然後三個孩子一人拿著餅卷雞蛋吃！
現在長大了！冰箱裡面的雞蛋吃不完，但是無論怎麼吃，都再也找不到從前的味道了！
家家愛翻唱
那就想辦法整點有意思的事情做啊！
我最近就在研究廚藝，各種炒菜，各種煲湯，各種水煮，哈哈，很開心。
我跟你說，整點牛肉，整點紅酒，再看個電影，吃飽喝足，微醺之後，感覺好極了。
多認識幾個朋友，尤其是異性朋友，和她們聊聊天，最好你幽默一點，讓人家開心，你也會很開心，所以說，如果有女士想聊天記得關注我哦，哈哈。
泡泡最厲害
個人認為：之所以日子過得越來越沒意思，主要原因就是彼此的三觀出了問題，少了新鮮感，缺乏吸引力，愛情已經走向親情，繼續下去就會無情的分離！
第一，什麼是日子？
根據題意我理解所謂的日子就是二人的婚後生活。
- 而日子即生活就是比生存還要高一個層次的人生狀態，意思含有1、生存；2、繁衍生息；3、指恤養活人；4、指為生存發展而進行各種活動；5、指為生存發展而進行各種活動的經驗；6、指衣食住行等方面的情況，境況；7、指生長；8、指家產，生計；9、活兒、工作；10、指生活費用；11、指用品；器物；12、美事；美好的時光；13、筆的別稱。出自《孟子·盡心上》：“民非水火不生活”。
廣義上指人的各種活動，包括日常生活行為、學習、工作、休閒、社交、娛樂等。
第二，日子越過越覺得沒意思的主要原因是啥？
通常意義上講，一般人都願意把生活都叫做過日子，根據題主的意思，這裡歸納分析一下婚後的生活中為什麼覺得越過越沒意思的主要原因有如下幾點。
一是婚前三觀可能就不趨同。
- 三觀趨同是婚姻生活幸福的前提與保證，因為三觀不同的話，就沒有共同語言，聊不到一塊去，特別是價值觀不一樣，對現實中的一些經濟現象看法不一樣，看問題容易相左，遇到困難矛盾很難交流溝通，也許在戀愛的時候不明顯，有矛盾相互還會盡量裝一裝，還能忍著讓著點…
- 因為彼此的相互吸引力還比較大，但是一旦進入婚後的平淡生活，情況就不一樣啦，就會愈演愈烈地顯露出來，也就是常說的沒有好聲的交流過，遇事簡單粗暴，相互不理解不讓步，導致相互思想上有隔閡，情感上必然越來越疏遠，感覺日子沒有奔頭了，過的越來越沒有意思。
二是沒有共同愛好又缺少新鮮感。
- 夫妻間沒有共同的愛好，戀愛的時候很短暫，婚後生活平淡長遠，又沒有共同的愛好，女方愛好琴棋書畫，男方得意足球賽馬；女方喜歡浪漫天涯，男方品嚐菸酒糖茶如此等等，時間越長分歧越大。沒結婚的時候，雙方還有一個共同目標，拘於面子顯得紳士優雅，結婚以後素面朝天暴露無遺，男的麻將喝酒，女的逛街敗家；你吃你的魚，我品我的蝦；相互埋怨，誰也不服？因為了解的太透徹了，沒有吸引力了，再加上養育子女，贍養老人生活壓力過大，又不及時修補，感情越來越差。
- 女人說寧肯打麻將輸錢也不願給我買一朵花，男人說淨扯那麼用的，有錢也不能亂花；女人說出去旅旅遊吧，男人說有那個錢還不如上趟酒吧；女人說你看看隔壁人家要啥有啥，男人說願過不過？不過就去找他：男人說你看人家跳舞的女士多迷人，女人說你啥能耐沒有還老想瀟灑；男人說你好，整天胡思亂想，上網瞎八，女人說那也比你啥也不懂，狗屁不是強多啦。女的說男的不體貼，男的說女的不溫柔；在這樣的氛圍中過日子哪有快樂幸福啦？
- 你說就這樣下去，這感情能好嗎？這日子過的還能有意思嗎？應該肯定的說，婚姻有七年之癢，確實也有審美疲勞的講法，但問題是在相互三觀不同，話不投機半句多，看問題不一致，你說東，我說西，平時又不注意相互的溝通和換位思考，結婚以後覺得一切都不需要了，男的赤裸上身，女的披頭散髮，日子不像日子，家不像家，彼此的好感和熱情早就沒了，夫妻生活列行公事，杯水主義沒有情趣，吸引力早不見了。遇上點困難，壓力不是團結面對，而是你埋怨我，我埋埋怨你，推來推去，誰也不願意解決啦！
綜上所述：之所以感覺日子越過越沒意思了，主要是三觀不同，愛好不一，彼此的共同語言越來越少，矛盾越來越大，既沒了新鮮感又缺乏吸引力，再加上與別人攀比，剩下的也只能是相互埋怨，越來越生氣！
燎原寄語：兩人走到一起不容易，十幾年的風風雨雨，要度過這段困難時間，相互理解，交流溝通，多給對方一點空間，好好保養充實自己，多保留一點神秘，相信你們還會依舊能過的幸福甜蜜！
燎原雜談
日子越過越沒意思？別價，生活還是很有意思的，也許啊，是你走進了死衚衕，轉了向了。
人活著就得有目標，有了目標，就有了方向，有了方向，就有了奔頭，有奔頭，活著才有意思。
人，如果沒了方向感，也就失去了動力。沒了動力，就剩混日子啦。
既然能覺出沒意思，就有改變現狀的意願。先找點事做，把精氣神兒提起來，走出封閉的空間，也讓自已亮起來。
如果遇到了挫折，倒了再爬起來，沒有敗給命運的人，只有屈服於命運的人。
人生沒有一帆風順，傷心、煩惱、不如意十有八九。
我們無法改變現實，那我們就改變面對現實的態度。
其實，快樂很簡單，你只要把目光從煩惱那裡移開，看到的便是快樂。
