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這是 11 月 26 日在 EGO 深圳分會成立大會上的講演內容，現場因為時間有限，現場上其實略去了一些細節。
這內容其實也是《七年就是一輩子》的核心主旨。《把時間當作朋友》其實就一句話：一切都靠積累。而《七年一輩子》主要討論的是：如何自主升級自己大腦的操作系統。而這個演講，是“升級”的一個例子。
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我將於12月19日（週六）下午在北京舉辦一場《把時間當作朋友》七年讀者見面會（具體地點待定），請用微信掃描下圖中的二維碼報名：
文字真的能改變人，這些年我不知道改變了多少人 —— 我自己也在改變。
很多人誤以為我是不社交的人。《把時間當作朋友》是一本好書。哈。這本書裡的一個章節，被不知道是誰的人截了出來，加上了個自以為是、斷章取義的標題，叫《放下你的無效社交》。這些年來，不知道被多少人轉載過，每隔一段時間，就好像是個新熱點一樣重新出現，周鴻禕轉載過，人民日報轉載過，那段文字的閱讀量累積不下五千萬次，實際上卻一直是誤讀。我說的是所有的社交其實都是平等的，在不平等的狀態下，沒有有效的社交。可是我並沒有說不要社交啊，我也沒說社交是無效的啊…… 我想我被誤讀，基本上不是我自己的問題，是絕大多數人閱讀能力有限造成的。
經過這麼多年的觀察，我發現每個人的大腦裡其實都有一個屬於自己的操作系統，真的跟電腦一樣，每個人都有一套屬於自己的 I/O （輸入/輸出）體系，有一套自己的運行處理機制。人和人之間很不一樣，有的人處理器更強大一些，有些人的內存更大一些，有些人的硬盤更大一些，有些人的顯示器更漂亮一點，有些人的打印機比較高效，有些人配置了網卡所以可以連網，有些人不連網，有些人的帶寬很足，有些人的帶寬很小，有點人在互聯網上，有的人在局域網裡……
這世上沒有完美的操作系統，每個操作系統都或多或少有它的侷限，就算它有優勢，也不能徹底消滅 bug。計算機的世界裡，操作系統是一點一點演進的，bug 要不斷消滅的，舊的 bug 被消滅了，新的 bug 總會出現，遇到一個就要想辦法處理一個，當然也有些方法論，就是有些 bug 先忍著，然後找個機會一併消滅掉，還有就是一些 bug 在升級操作系統的時候因為整個機制變了，所以那些 bug 就自動消失了……
這是特別詭異的事情，人們一向認為自己比機器聰明，整個社會也在宣揚機器是不可能超越人類的，
可事實上，絕大多數人真的比機器落後太多了，無法相信地落後。我們今天用的每臺電腦都是完整的，每時每刻拿在手上的手機都一樣是完整的。它們都有完整的組件，處理器、輸入輸出設備、內存、硬盤、聯網設備…… 你再看看人，很多人的處理器是殘疾的，輸入輸出設備是不完善的，內存小到沒用的地步，硬盤甚至根本就沒有（不會記筆記、不會用圖書館的人，在我眼裡就相當於沒有硬盤的電腦），至於連網設備，真的很差，甚至真的還不如沒有……
最關鍵的是，也比較搞笑的是：
絕大多數人的操作系統竟然是從不更新的！
從不！
大多數人所使用的操作系統其實是兩千年前的，比如他們會自然而然地堅信“眼見為實”這個古老的原則，不懂“間接證據”的使用方法和判定方法…… 幾年前韓寒的代筆門事件，就充分展現了這個事實。再比如，到今天也有很多博士碩士認為和老婆生出來的不是兒子，那這事兒是女人的問題……又比如很多操作系統完全沒辦法識別“中西醫結合”根本就是一個無法格式化的概念。
粗糙、原始的操作系統的主要特徵是，它越差，就越自洽，漏洞百出卻又能持續運轉，最關鍵的是，它沒有任何自動升級的機制。
我給大家講講我的操作系統是如何主動進化的、如何自主升級的。我把這個叫做重生，我的生活經歷了很多次重生。我最近正在寫一本書，叫，《七年就是一輩子》，換種說法，就是七年一次大升級……想想看吧，比起 Windows 不斷打補丁，比起 Mac OS 每年一次重要大升級，比起 Ubuntu 每半年一次穩定升級，人七年才搞一次大升級，是不是很落後呢？
在我看來，人腦的操作系統最核心的原件是個叫做“概念”的東西。我們的思考離開概念，幾乎寸步難行。很多概念看起來很簡單，卻可能需要人們花上幾千年的時間才能夠真正把握。歷史上最驚人的例子是利息的概念。猶太人因為最先搞清楚這個概念，想明白了這個概念所帶來的意義，而後恪守它的應用原則，結果是什麼呢？他們被迫害了幾千年，他們因此顛沛流離，他們因此差點被趕盡殺絕……
今天我們從特一個別簡單，特別基礎的，我們一生都在用的概念說起。
朋友
什麼是朋友呢？我從我自己開始說起，以下所提到的“我們”，其實都是我自己，如果你有共鳴，那就是“我們”。
最初的時候，我們雖然朦朧，但實際上有所定義的：
朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖的人。
這裡有個詞，“感覺”。對，友情就是一種感覺，它讓我們溫暖。我想很多人都跟我是一樣的吧…… 然後我們在慢慢長大……
在這個過程中，我們的操作系統有一些基於歷史、文化習慣的細微漸進升級。慢慢地，我們對朋友多了一個標準：
朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖，讓我們心甘情願地付出的人。
這裡我使用了一個很中性的描述：“讓我們心甘情願地付出 ”。你也知道，這其實很多的時候是不可能的。
在我們東北老家，這叫“夠意思”。小朋友們之間開始慢慢學會另一個概念，叫“義氣”，然後，不由自主地把這個概念和“朋友”這個概念揉在一起。
那個時候我們還不擅長思考，不知道“夠義氣”、“夠意思”這樣的概念其實是一種毒藥，因為它看起來是那麼美好。
我現在說那是毒藥，當時卻真的不知道。為什麼說那是毒藥呢？因為我們不由自主地在一個純淨的概念里加入了公平交換的機制，可問題有在於，對於什麼是公平，我們根本就沒有想過。人就是這樣，即便不知道什麼是公平，當不公平發生的時候，卻是可以瞬間體會的。
於是，就開始有了背叛，開始有了欺騙，開始有了傷害，開始有了失望和憤世嫉俗。
於是，我們就進入了一個相對混亂的時期。
過了一段時間，我發現人和人是特別不一樣的。大多數人的生活空間是相當有限的。他們中的很多人出生、成長、結婚、生子、直至死亡，都在一個地方。即便是在一個大城市，也有這樣的人，北大幼兒園、北大附小、北大附中、北大本科、北大研究生、北大博士、北大工作……我真見過這樣的人，還不止一個。
然後，我呢？我出生在黑龍江省海林縣，八歲的時候跟隨父母搬到延吉市，小學轉學一次，初中轉學一次，高中復讀一次……然後離開老家，去長春讀書，畢業後沒有回老家，而是去了瀋陽，再後來回老家呆了一段時間，然後有輾轉廣州而後定居在北京…… 於是，對我來說，被動且長期好像是不存在的。當我回頭望過去的時候，雖然從小交下的老朋友其實不多，但幾乎每一個都是我自己主動保持聯繫所以才一直有聯繫的。維繫交往，是耗費時間精力的，兩個人的交往過程中，一定至少有一個是主動的，而我就是那個主動的人，因為我覺得這些“成本”是必然存在，也是必須承擔的。
所以，朋友的定義，在我這裡開始發生了變化，在我這裡，所謂的朋友是：
朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖，讓我們心甘情願地付出的人。而這裡所說的付出，常常是我願意花時間、花精力主動聯絡，主動維繫友誼的那些人。
與此同時，因為自己的人生軌跡開始發生變化，朋友的定義也開始逐漸分化，“老朋友 ”成了一個特殊的分類，因為老朋友的稀缺性 —— 這實際上是時間的稀缺性造成的，你就那麼一輩子，你就那麼一個小時候，一路走過來，再也沒有可能重新來過了…… 因為老朋友的稀缺性，自己開始為這個類別增加了一個原則：輕易不跟他們產生合作關係，生怕傷到這個稀缺的存在。不是不，而是輕易不，這其實是一種尊重。
成熟的特徵就是獨立，獨立的意思是說，生活上、經濟上越來越不依賴朋友的存在，朋友更多是精神上的需求。於是，我對在這個階段能夠交到的朋友開始有了新的定義。
朋友就是那些願意與我交往，並且我也欽佩的人。
其實，那篇被斷章取義的文章主旨說的就是這個。我們欽佩我們仰慕的人其實很多，但前提是人家願意跟我們交往。
因為我很瞭解一個現象，交往是耗費時間的。又由於我自己是個長期主動維護友誼的人，我很自然地知道有些時候，你不小心就會成為別人的負擔，這是很不好的，不是嗎？
一方面，在我的朋友眼裡，我是個擅長社交的人，我懂得如何維繫已有的關係，我懂得主動去與一些我所欣賞的人建立新的聯繫……但，說實話，在相當長一段時間裡，我發現我特別不擅長處理層級關係，而我自己的經歷使得我自己在這方面缺少歷練 —— 我沒上過班，一天班都沒有上過，大學畢業就做銷售，後來確實在新東方那個機構工作過，可是在那裡，老師不是行政人員，是不需要坐班的，完全是放養模式，於是，一旦我處理層級關係，就肯定出差錯，我做過各種被別人笑到肚子疼的很多很多“非常不得體”的事情。
所以，我一向在做事的時候都儘量去選擇那種“只要我一個人就能幹好”的事情，講課啊，寫書啊，做網站啊，都是這種，我自己就能做好，不會的我就去學，多難都必須自己學會，時間多不夠用都要擠出來去學必要技能，許多年來我就是這樣的。於是，在那個階段裡，我與我的絕大多數朋友，我們之間的聯繫更多是一種精神上的聯繫。
這種情況大約持續到 35 歲左右。隨後的幾年裡，我逐漸意識到我有能力去幫一些人了 —— 其實，在那之前，更多的時候我是自顧不暇的。後來，我逐漸乾脆成了一些人進步的動力 —— 我想，《把時間當作朋友》陪著很多人度過了“上一輩子”罷。
於是，我對朋友的定義再一次更新：
朋友就是那些我願意花時間與精力，與之共同做成至少一件事兒的人。
我與我的好多朋友都是這樣的。2012 年的最後一個季度裡，我認識了李路，我覺得他是個很牛的人，於是只要有機會我就跟他說，前後說了五六個可能性，最終他說，嗯？這個不錯，這個我願意跟你幹。然後，我又叫來了我在 twitter 上認識了兩三年的另外一個朋友沙昕哲，於是我們折騰出來一個公司，叫 knewone。在同一個時期，在一次 ruby 交流會上，我認識了馮曉東，一個八九年的小朋友，我覺得他很厲害。所以我就跟他討論很多事情，差不多每一兩個月就跑去找他吃個飯，閒扯胡扯，期間也交流很多做軟件產品的看法，有些時候我的一些看法會被他批得相當於是狗血噴頭……到了 2014 年春天的時候，他給我打了個電話，說，“我搞出一個東西，你來看看唄”…… 我就去了，一看，喜歡壞了，當場就要求一塊兒玩；然後他把團隊拉出來，我請大夥吃了一頓飯。那頓飯相當於全體團隊成員面試我，我回答了很多問題，最終面試通過，於是我們正式合作了……另外一個好朋友叫龔鳴。現在是國內知名的區塊鏈技術專家。我認識他的時候，就覺得他與眾不同，於是我就一直在找機會、創造機會，看看能不能一起做個什麼事；前後也是提過很多方案，可都不太合適，於是就放在那裡。時不時我就會聯絡他，跟他聊新的想法……這樣過了兩年多，有一天，我又跟他說了個我的想法，這一次他一聽就說，嗯？這個可以搞，而且必須搞……於是，我們倆就搞了一家公司，叫彼此保險……
我在一篇文章裡提到，我說理解的情商，是這樣的：
所謂的情商，就是擅長創造共贏局面。
創造共贏局面就是這樣的，需要思考，需要研究，需要花費時間精力，需要試錯，需要耐心……我們這種人是不可能把自己淪落到索取者的地步的，我們知道收穫需要投入，這是多簡單的道理啊。
所以，回頭看看我對朋友、友情的定義，其實背後是一個很簡單很清晰的過程：
依附
獨立
共生
這個過程中，有一個朋友給了巨大的提醒。這個人叫霍炬，在網上也很有名。他是個萬人迷，真的萬人迷。個頭不高，長得也不怎麼帥，但女生就是很迷他。你知道為什麼嗎？因為他是那種能幫助對方成長的人。這說起來簡單，其實這並不容易做到。這事兒到底有多難呢？我就這麼問你吧，你這輩子見過幾個感激前男友的女人？
認識霍炬之後，我對友情的定義多了另外一個層面，我開始覺得每個人的友誼，質量是不一樣的。對朋友來說，真正有用的，不是那種膚淺含混的“夠意思”，“講義氣”，而是幫助對方成長，這才是最有價值的。
友誼中最有價值的部分來自於各自的成長或者共同成長。
所以，我想有一類人跟我是一樣的，我們有屬於我們的特殊的交友方式。比如說，對我來說，寫博客、寫公共帳號，其實都是一種交友方式。因為互聯網使得人與人之間的思維溝通跨越了地理空間的限制，我們在身邊找到同類的可能性本來很低，現在卻被互聯網放大了，放大到必然可以找到同類的地步。有些時候，我們的想法在身邊的人看來是瘋狂，但互聯網會把你的思考帶到你完全想象不到的角落裡去，在你都不知道是哪兒的地方，也許有一些人能夠理解你，能夠認同你，能夠與你共同成長，這是很神奇的事情。
我寫博客是十年前的事情了，開公共帳號是最近的事情。甚至，對朋友這個概念的長期主動更新，使得我有了另外一些屬於我的，相對特殊的方法論。我最近搞了個收費群，群的名字叫共同成長，就是這種方法論的應用。在群的介紹裡，我是這麼寫的：
不要以為交了錢進來就會自動的到什麼好處。事實上，你交了錢進來，你還要分享，分享你的成長，分享你的經驗，分享你的知識。不分享，無成長。
你看，對於成長的定義，對於分享的定義，這些概念在我腦子裡跟別人是不一樣的，是我長期主動更新的結果。我的操作系統也就因此不同，我有我的輸入方式，我有我的輸出方式，我有我的處理機制，最關鍵的是，我發展除了一種方式，可以讓我自己的操作系統主動升級，並且我也努力地想辦法提升升級速度與頻率，同時，也要保證這個操作系統的穩定性。
然後就是方法論。
大家看，這是計算網絡的發展。最初是中心化的（centralized），後來是去中心化的（decentralized），最終我們正在向分佈式網絡（distributed network）發展。第三種網絡顯然會比第一種網絡更為強大，為什麼呢？通俗地講，就是連接更多、更活躍，這樣的結果不僅僅是效率更高，而且還會出現更多的意外驚喜（Serendipity）。
所以，當我們把一群具備一定特質的人放到一起的時候，我們不知道將來究竟會發生什麼，但我們確實知道一定會發生什麼，也正因如此，當一件好事發生的時候，它是驚喜，甚至是“意外的好運” —— 但在我眼裡，這是意料之中的驚喜，因為我們從一開始就知道會發生這樣的事情，只是不知道那事情究竟是什麼而已。雖然說著有點繞，但這不就是一個方法論麼！所以，我們會按照這種方法論去行事，所以好運總是發生在我們身上，這並不奇怪，因為我們有自動更新的操作系統，就是這樣。
這就是我要與大家分享的內容。謝謝大家。
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