一、一次在公司蹲大號，旁邊突然問：“是小王嗎？”我一聽，這不是領導嗎？我趕緊掏出煙，打開就遞過去，結果一看是一盒棗片，我將錯就錯吧說了一句：“來領導，吃棗片。”領導猶豫了一下還是接住了說：“下次記得換成煙。”
二、昨天從一小區經過，一個塑料袋正好落在我頭上，我生氣地大罵：“誰這麼不長眼？禁止高空拋物不知道嗎？你咋不把自己媳婦扔下來啊。”剛罵完，一個小夥子探了探頭，又扔了一個塑料說：“送你了，回去記得打氣。”
三、下班回家在樓底下買了一盆含羞草送給女兒，剛拿回家的時候還有反應，但是第二天不管怎麼碰都沒有反應，女兒問我：“爸爸，含羞草怎麼不害羞了？”我：“可能它跟你熟悉了，變得不要臉了吧。”
四、女子問：“老公，你會有一天嫌棄我嗎？”男子：“怎麼可能，我就是嫌棄了全世界也不會嫌棄你。”女子上去就是一巴掌說：“騙子，之前還說我是你的全世界呢！”女人的腦回路真是想起一出是一出。
五、公司拍職業照，攝影師說：“你們的表情要微笑，眼神裡要充滿愛。”我：“這怎麼樣才能做到呢？”攝影師：“你們就當攝像機是你們的老婆。”後來拍完照拿回家看的時候，我媽說：“你怎麼笑的像個要飯的？”
六、老婆懷孕了，非得回山裡的孃家過年，可山裡的路非常不好走，一路上顛簸的很厲害，孩子胎動很厲害，老婆面露難色第問：“老公，他怎麼老是動啊？”老公：“他可能是暈車了，在你肚子裡吐的吧。”
七、小王是個近視眼，可是她老婆總說他戴眼鏡很醜，於是小王決定在家裡不戴眼鏡了，一天週末，小王在家做家務，老婆逛街回來沒帶鑰匙，小王去開門，一開門小王問道：“媽，你怎麼來了？”老婆哈哈大笑說：“我逛街回來了啊。”
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