時光瀲灩滴墨盛放1
這個觀點我不能苟同！
婚姻就是搭夥？
搭夥的婚姻為什麼要存在？
如果不愛，為什麼要在一起？
為什麼要組建家庭？
搭夥這個詞，我是在鄰居叔叔再婚的時候聽到的。
鄰居阿姨去世多年，叔叔又找個了老伴搭夥過日子，平時在一起生活，噓寒問暖，生病了由自己的兒女接回去治療，這叫搭夥過日子，只是需要一個陪著解悶的伴侶，沒有那麼多的責任，也沒有那麼多的感情。
但是對於我們年輕人來講，如果你們不愛，為什麼要結婚呢？
都說婚姻是墳墓，葬送女人大好未來的墳墓，如果你對婚姻沒有期待，為什麼要毅然決然的跳進去？為什麼不選擇在岸上風華絕代？
我有一個朋友，再婚時才35歲，遇到他現任老公時，她只是需要一個肩膀，也正因為這個肩膀促使他們走進了婚姻的殿堂。婚後沒多久，感情出現問題，因為二婚，兩人缺少激情，中間有隔閡，不像新婚夫妻一樣如膠似漆，時間長了，他們之間出現了各種猜忌，開始各種爭吵。
朋友找到我，跟我訴苦，她說，感覺他們就是在搭夥過日子，後悔為什麼又一次走進婚姻的墳墓，可見，一個女人無論到多大歲數，對待婚姻都是有渴望的，有期待的。
不要再說，女人你要怎麼做。
你要知道對於女人來講，一個新的開始那就意味著一次重生，我們用盡一生去愛，去珍惜，如果你不能理解，那麼不適合結婚的是你！
大嘴哇啦
前幾天在“老公為初戀掃墓”的相關帖子裡看到的，印象很深，貌似大部分人都是這麼想的，包括我爸媽也是。現實的情況大部分就是相愛比不過合適，並且真正能一直保持著相愛的很少。
但我就會鑽牛角尖陷入死衚衕，覺得他最熱烈的感情已經給了別人，但是因為適合和我結婚，他以後也不會像愛別人那樣愛我。我就心理崩潰了，覺得人的感情太脆弱了，得到了，在一起一輩子也代表不了什麼。
並且我不是他最愛的我也不行。都說人一輩子不可能只喜歡一個人，但是我對於對方來說不是特別的那一個我就覺得過不去，有時候甚至都糾結的覺得自己有病。( °◅° )
以前我也覺得自己特別灑脫無所謂，但是有了喜歡的人就會想這些，而且隨著對他的感情越來越深，就會更介意。捨不得對方，但又不想妥協將就過一生。
有些人會覺得這樣的想法幼稚，說“等你以後經歷的多了就不會這麼想了……”，但是我就是直接罷了，我認為了解生活是什麼樣子和做什麼選擇並沒有衝突。
最後感慨一下，難怪現在越來越多女性不想結婚了，我以前就不想，現在更不想了。
請你不要迷戀我
女人要懂：婚姻就是搭夥，而非如膠似漆，否則你會失望。怎麼看？
首先，我不同意這樣的說法，這話讀起來沒有感情，讓人覺得頹廢，對婚姻生活滿滿的失望。
我們打開歷史能看到很多模範夫妻：
古代有：司馬相如與卓文君、劉邦與呂雉、項羽與虞姬、李清照與趙明誠……
近代有：沈從文與張兆和、巴金與蕭珊、蕭紅與蕭軍、林徽因與梁思成、楊絳與錢鍾書……
還有很多很多平凡而恩愛的夫妻，為什麼我們不能是其中幸福的一員？
當然，婚姻和談戀愛肯定不同。婚姻裡會少了偽裝，多了現實；少了理想，多了真實。婚姻需要經營，並非所有的婚姻都是搭夥，也並非所有的婚姻都不甜蜜。不知道題主的這句話是在什麼樣的情境下，什麼樣的事情後所發。
婚姻因年份不同所獲得的名字不同。比如：第1年叫紙婚，第2年棉婚，第3年皮革婚，第5年木婚，第10年錫婚，第20年瓷婚，第50年金婚。我們能看到隨著年份的增加，名字所含的寓意也在不斷變化，或越來越堅韌，或越來越珍貴。
而婚姻的長久，決不是一句話兩句話可以總結完的。每個人對婚姻的期待不同，每個人對婚姻付出的也不同，每個人對婚姻的所得也不同。男人很多時候走入婚姻是希望得到尊重，而女人走入婚姻是為了得到愛和關懷。所以，從一開始男女對婚姻的期待並不同，有的人是先結婚後談戀愛，有的人是先戀愛後結婚。有成功的例子，也都有不成功的例子。
成功經營的婚姻包含但不僅僅是包含以下幾個方面：
1、有一定的物質基礎。初中時老師就說過，沒有物質基礎就沒有上層建築，婚姻肯定屬於上層建築的啦，最起碼得有兩個人才能結婚吧。隨著經濟水平的提高，物質基礎會越來越好。
2、相互尊重。婚姻雙方要平等，決不可以一方總是壓迫另一方，不平等的婚姻和一方的隱忍最後總會暴發。
3、雙方要有空間。有人說婚姻不是重合的圓，而是交叉的圓，完全的分離肯定不是理想的婚姻，完全的重合有時也會讓人覺得無法喘息。
4、價值觀相近。對事對物的看法和處理的手法，可能是決定一對夫妻能否走到頭的最主要的原因。如果價值觀相近，雙方會感受到精神上的共鳴，這比物質上的滿足更讓人覺得彌足珍貴。
5、包容必不可少。人無完人，金無足赤。我們都是凡人，我們自己避免不了會有缺點，那憑什麼要求對方是完人呢？而且，更多時候婚姻就象一架天平，你和對方旗鼓相當，它才能保持平衡。
還有一點，和家庭、教育、成長環境也有關係。一段婚姻，表面上是兩個人，實際上可能是兩個家庭，甚至是兩大家族的結合，所以可影響因素眾多。
以上純屬個人觀點，僅供參考，希望能幫到您。祝好！
煙火在人間
不是沒有如膠似漆，只是不是每時每刻都如膠似漆。
婚姻是合夥制企業之說很盛行。答主也支持這樣的觀點。的確，經過千錘百煉，看過來婚姻更像是合夥經營。如果說愛情階段，兩個人是如膠似漆，一刻不想分離貌似恰當。進入婚姻後，現實的因素增加，兩個有數不完的日常，而這種日常並不是無憂無慮的談情說愛，而是真實的財米油鹽。只要有具體的事存在，兩個人的意見就總是會有不同的時候。如膠似漆的感覺已經飄然逝去。
婚姻不僅需要親密無間，也需要相互尊重。獨立個體的兩個人，無論再親密都是兩個不同的個體。有各自獨立的思想和意識。有對事情不同的看法和態度，有處理事情不同的方式方法。所以婚姻的如膠似漆不具有現實性，而相互有空間，彼此夠尊重可能更是婚姻需要的東西。
在另外一個經濟層面來說，婚姻更是一種相互合夥的感覺。現代婚姻，基本上沒有一方為另外一方無條件付出的狀況。兩個人對於家庭的付出更講求一種平衡。你掙多點，她就家裡多幹點，總之要達到一種付出上的平衡。如膠似漆是不分你我，而合夥則是首先分清楚你我的一種模式。
時代已經發展到世界觀人生觀都快速變化的狀態，我們的觀念也必須要更新了。一定要把兩個人合作的一個事情搞成理想狀態下的如膠似漆，等待你的必然會是失望。
左手白手套
您好！很榮幸回答您的問題。您提出來的問題是：“女人要懂：婚姻就是搭夥，而非如膠似漆，否則你會失望，怎麼看？”，對於這個問題，我想首先還是來看看什麼是搭夥。搭夥：指合夥；結為夥伴；大家撮合在一起吃飯，娛樂，活動。通過詞語意思，大致有些瞭解，是用以社交多種行動的總稱。
婚姻，皆是兩性共同走在一起的，那麼該如何認識？一方面：人要懂：婚姻是雙方自願結合，並經濟生活、精神文明高度集中被法律所認可的社會現象。生意上，大家都可以找一個合作伙伴，以期達到共贏，謂之合夥；上下班，難免路上冷清，結個伴同行；朋友、同學、同事，大家時間久了，聚聚。這類活動都只是我們生活中的部分，而婚姻，才是我們真正情感上的交流，互相訴說自己內心深處的困惑，說一些不足為外人道的話題。婚姻是自私的，它只屬於兩個人的世界，容不得他人的插足。婚姻是需要付出的，在付出中才能得到幸福，守護幸福。婚姻是需要珍惜的，珍惜那份最美的情感。
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另一方面：現實生活中，婚姻並非都舉案齊眉、相敬如賓，更難以如膠似漆，但並不影響共同生活下去的勇氣和希望。夫妻之愛，不同於子女、父母之間的愛，是相守到老，但所有的基礎上是打拼換來的，女性不僅要相夫教子、還要打理日常生活，男性更是承擔著一個家庭的精神支柱責任，忙碌的你我，都有著一個共同的方向——讓生活更加的美好，這樣的情況下，多少人能夠如膠似漆？對比下來，個人的單純式黏愛，是不是顯得自私了一點？大事大非過後，無論是情感上的依靠，和現實的洗禮都讓我們清楚的認識到，同舟共濟、相互攙扶走到最後的婚姻是居多的。我們希望孩子茁壯成長、家庭和睦，白了頭以後，依然攙扶著行走在小路上。失敗了、痛苦了，我們兩個人一起承擔，激勵著走出困境，東山再起。失敗的婚姻相對大千世界，畢竟是滄海一粟，我們更應該學會正確的對待婚姻。
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再一方面;婚姻中，涉及的各個方面層出不窮，時而的期待不理想，也正是需要一邊檢驗一邊改善的途徑，絕不是失望態度停止不前。像求學的經歷，即使因沒達到預期的院校錄取，我們是否首先反思自我的不足來決心後邊的求學過程？婚姻亦是如此，失望因素是自我情感輸出與輸入明顯有了差異，那麼，自我做到了真正的努力以及我們渴望的表述是否正確？每個人都希望他人能夠給與共鳴，殊不知首要的前提是雙方都要有一定的旋律。一件事都是要經過期待—行動—結果，結果不盡人意，就該反思自我的言行一致程度了。婚姻中，我們即使對一些現象失望了，可能一些新的希望就會出現，自我保護式的情感是打磨不出來堅實的婚姻的。
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總的來說，題目觀點，我覺得很是不妥。婚姻是不以性別來區分它本身的意義的，也不是如膠似漆能夠替代我們在其中角色的責任，更不該因為小的音符出錯，就改變了我們已經譜寫了的華爾茲。
以上純屬個人觀點，不到之處，還望大家留言指正，謝謝！
軼暄暄的小視圈
我覺得婚姻既不是搭夥也不是如膠似漆。愛情是浪漫的，而婚姻是現實的，搭夥過日子少了溝通交流，一直如膠似漆更不現實。最好的婚姻是兩個人的共同生活，共同成長。
經過幾十年的婚姻生活，對婚姻有自己的看法。兩個人來自不同的原生家庭，有不同的人生經歷，帶著原生家庭的印記。談戀愛時是去異存同，而進入婚姻，各自不再偽裝自己，這時候兩個人需要磨合。
磨合期的兩個人就像兩軍作戰，總有一方敗下陣來。如果戰敗方從此包容勝方的強勢，大概雙方會平安相處。但如果只是口服心不舒服，再不溝通，時間長了就真的成了搭夥過日子了。
我有一個朋友結婚二十多年了，現在為了孩子勉強生活在一起。各自住在兩個房子裡。
世界上一個家庭有一個家庭過日子的方式，沒有統一的標準。
有一天我看電視裡一對金婚的老夫妻接受採訪時，主持人問女主人說你們恩愛地走過了五十年的婚姻，有什麼好的經驗嗎？分享給大家。女主人慢悠悠地說，這五十年裡，我有一百次都想掐死他。
有人說婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。兩個人各自去掉自己的個性，相互包容才能和諧相處。
婚姻裡你挺好我也不差，相處有度。不奢望也就不會失望。
尋找情緒的出口
有人說，婚姻是一分甜蜜，相互牽掛，相互關懷，時時有暖意；
有人說，婚姻是一場交易，是用一個人的餘生，來為另一個人的餘生買單；
也有人說，婚姻是一座城池，是牆外的人憧憬著進來，牆裡的人卻掙扎著想離開。
但無論如何，婚姻從來都不是搭夥過日子。
提問者如果是未婚，我建議不要著急進入婚姻生活，先多談幾次戀愛感受愛情的美好再選擇要不要進入婚姻。
如果是已婚而發出這樣的感慨，那得重新審視下自己的婚姻，是什麼問題造成越過越像兩個人搭夥。
我身邊也有朋友認為和另一半越來越像搭夥，湊和吧，但是什麼原因造成這樣的狀態呢？
他們就是自己都不願改變，去非常樂意去改變對方，觀點不同，意見不和，慢慢地變得無話可說，無論對方做什麼或說什麼，首先就是反駁，然後就是看彼此不順眼，為了孩子不想離婚，生活湊和著過。
但真的能湊和搭夥過一輩子嗎？不能。在這種婚姻狀態下的兩個人，要麼會另外尋找感情慰藉，要麼慢慢會得抑鬱症。
與其說婚姻是搭夥，但不如承認自己的婚姻是兩個人沒用心去經營，躲避改變現狀的一個藉口罷了。
而結婚後的兩個人如膠似漆似乎也不太現實，特別是有了孩子之後，房貸，車貸，雙方老人的贍養等問題，我覺得婚姻應該理解為一座靠山，需要兩個人相互理解，扶持、共同努力去創造更好的生活，給家人更穩定的依靠。
婚姻是愛情的產物，兩個人從戀愛到結婚，經歷了多少風風雨雨才在一起，求大同存小異，不因誤會而責備，不因猜疑而生氣，寬容、以和為貴才能家和萬事興。
菜頭皇后
如膠似膝那是熱戀時期的感情，婚姻生活缺不了柴米油鹽醬醋茶，家庭生活裡充滿了一地雞毛的瑣碎，別人對你付出，那是因喜歡發自於愛，你對別人付出，是因為自己甘願，婚姻生活中，找一個你願意說，他也願意聽，且聽得懂並能積極回應的人，沒那麼簡單，生活教會我們，愛不是兩個人長久凝視對方，而是看向外面的同一個方向。
淡然
如果這樣子，那談戀愛還有什麼用處？其實，婚姻是戀愛的昇華，是愛情的最好層次，也是最終的結果。再者，婚姻是一個人一生中的大事，需要慎重，再慎重。不僅僅是兩個人愛意濃濃，心生情愫，兩人確定一生一世在一起。還有，婚姻不只是兩個人之間的事，還是兩個原生家庭的事。建立一個新的家庭，需要建立在原生家庭的基礎上。曾聽過，愛情，始於顏值，陷於才華，忠於人品。所有的愛情，都是從心動開始。之後，你會發現，每一段戀愛，都有一個階段過程。從激情到平淡，從愛意濃濃，到平平淡淡，愛情很美好，現實很殘酷。愛情，不是簡簡單單地談一談。女生，需要去考驗男生的各方面條件，各方面能力，考驗男生的人品，關鍵是人品，上進心，勤奮。男生，需要專一專情。再美好的愛情，終究要回歸現實，迴歸柴米油鹽醬醋茶。但，婚姻，從來不是搭夥過日子。難道你願意陪一個不能與你交心的人過日子嗎？這是很累的，非常勞累，是心累，無奈。本來生活就很苦很累，再和一個不理解你的人生活，簡直是折磨自己。人生苦短，請與甜的人在一起。不要搭夥過日子。
婉約靜郎
婚姻是什麼？
有一天老婆問我說：“我們之間現在還有愛情嗎？”
我沉默了一會對老婆說：“沒有了吧！”
老婆愕然……
我又說：“我們之間已不是愛情了，現在我們是彼此的家人，我們之間是濃濃的割捨不斷的親情。”
當兩個人從相識到相知再到相戀，走過如膠似漆的熱戀，攜手走進婚姻的殿堂。經過新婚燕爾的甜蜜，生兒育女的歡欣，再到柴米油鹽雞毛蒜皮的洗禮。早已從卿卿我我的愛情變成相知相伴的親情了。
所以說婚姻不是如膠似膝的熱戀
更不只是搭夥過日子那麼簡單
更多的是責任、寬容、理解和體量
